Iedereen weet hoe het is om bij iemand te zijn die gewoon niet zorgt dat hij zich goed voelt over zichzelf. Er zijn allerlei mensen die onaangenaam zijn om in de buurt te zijn—debbie downers, klagers, jaloerse groene monsters, gemene snarks, de meeste iedereen die neon zonnebrillen draagt-maar als je wegloopt van een andere persoon die zich slechter voelt over jezelf, is er een goede kans dat je bent neerbuigend om. Mensen doen neerbuigend om verschillende redenen, maar meestal komt het neer op onzekerheid en/of arrogantie., Ja, je kunt zeker arrogant en onzeker zijn op hetzelfde moment.
hier wijzen we op sommige gedragingen die mensen zeggen dat ze meestal niet goed landen. Maar het is ook belangrijk om in gedachten te houden dat studies suggereren dat 75 tot 90 procent van de communicatie non-verbaal is. Dus als mensen het gevoel hebben dat iemand neerbuigend tegen hen praat, heeft het meestal evenveel te maken met wat ze zeggen als met hoe ze het zeggen. Toch, als je hebt verteld dat je een neerbuigende streak, hier zijn enkele eye-roll-worthy gedrag te stoppen.,
dingen uitleggen die mensen al weten
we hebben allemaal een gesprek gehad dat prima verloopt, wanneer je plotseling wordt meegesleurd op een onverwachte omweg, waarbij je iemands hartstochtelijke uitleg van iets dat je al weet uitrijdt. Ze praten tegen je, met grote ogen, en bieden elk belangrijk punt aan als een geschenk – “dus na bijna 30 jaar in de gevangenis, won hij de Nobelprijs voor de vrede” — en je hebt nauwelijks het hart om hun monoloog te laten ontsporen en te zeggen, “Uh Ja, ik weet wie Nelson Mandela is.,”
jezelf in deze situatie vinden is vervelend, omdat de andere persoon, om welke reden dan ook, heeft aangenomen dat je niet dezelfde kennis bezit als zij. De kans is groot dat ze de waarschijnlijkheid dat je wel of niet weet wat ze uitleggen niet hebben afgewogen—ze weten gewoon dat ze het weten, en dat is genoeg reden voor hen om uit te leggen. Dit gedrag wordt vaak aangeduid als” mansplaining, ” maar de occasionele vrouw is schuldig aan het ook. Het belangrijkste om te onthouden is dat respectvolle tweerichtingsgesprekken leiden tot het lezen van signalen van de andere persoon., Als je niet zeker weet dat ze volgen waar je het over hebt, kun je altijd vragen: “ben je bekend?”Maar meestal is het veiliger om ze het voordeel van de twijfel te geven.
iemand vertellen dat ze “altijd” of “nooit” iets doen
niemand vindt het leuk om in een doos te worden gezet. Als je brede generalisaties maakt over het gedrag van iemand anders, is dat een snelle manier om hen het gevoel te geven beoordeeld en verkeerd begrepen te worden., Of u nu een ongedwongen gesprek of proberen om zinvolle feedback te bieden, de persoon die je praat met is veel meer kans om af te sluiten en defensief reageren als je beweert dat ze “altijd” of “nooit” iets doen.
bijvoorbeeld, als je iemand vertelt: “je bent altijd te laat,” of, “je reinigt nooit het toilet,” zullen ze waarschijnlijk het gevoel hebben dat je een definitieve verklaring aflegt over wie ze zijn en zullen ze vrijwel zeker hun hersenen oprekken voor tegenstrijdig bewijs., Maar als je zou zeggen: “Ik heb gemerkt dat je de laatste tijd veel te laat bent”, of “het is al een tijdje geleden dat je het toilet hebt schoongemaakt”, zal de persoon die je bekritiseert waarschijnlijk nog steeds defensief worden, maar ze zullen niet het gevoel hebben dat je suggereert dat ze fundamenteel gebrekkig zijn, of de hamer op hun hele persoonlijkheid neerhalen.
bovendien zal het niet al te Zwart en wit zijn over uw oordelen anderen doen inzien dat u redelijker, empathischer en beter afgestemd op nuance — allemaal kwaliteiten die mensen in de eerste plaats ontvankelijker maken voor uw feedback.,
onderbreken om de uitspraak van mensen te corrigeren
als iemand midden in een gedachte zit, moet u zeker niet onderbreken om hun uitspraak te corrigeren. Er is geen snellere manier om iemands momentum te breken of hun vertrouwen te Krater dan te onderbreken en te zeggen, “Um, het is eigenlijk ‘essss-presso,’ niet ‘ex-presso.”Niet alleen zal je de persoon die spreekt in verlegenheid brengen, maar iedereen die luistert zal denken dat je een betweter bent omdat je iemand op een onnodige, ongemakkelijke manier op de plek zet.,
als het gesprek casual is, en iemand een naam of een woord verkeerd uitspreekt, is er een goede kans dat het helemaal niet de moeite waard is om ze te corrigeren. Je redt hier geen levens. Maar als je het gevoel dat de fout was schitteren genoeg dat het niet corrigeren zou zijn als iemand rond te laten lopen met een reus flintertje boerenkool in hun tanden (zoals, misschien zijn ze verkeerd uitspreken van de naam van een klant), is het het beste om te wachten tot ze klaar zijn met hun gedachte volledig. Als ze eenmaal niet langer het middelpunt van de aandacht zijn, kun je discreet zeggen, ” zeg je debuutkont? Ik dacht altijd dat het dag was., Frans is raar.”Iedereen met een greintje zelfbewustzijn zal die aanwijzing te nemen om het opsporen van de juiste uitspraak, en als ze niet de moeite, dan vooruit, het is niet de moeite waard om ze toch te corrigeren.
“Take it easy” zeggen
voor vrouwen in het bijzonder is het betuttelen van “Take it easy” het toppunt. Aangrenzende, even verzwarende richtlijnen omvatten “Chill out, “”kalmeren,” en ” Relax!”Het maakt niet uit met wie je praat, wanneer je iemand vertelt om “rustig aan te doen”, suggereer je dat hun opwinding, bezorgdheid of algemene reactie op iets overdreven of ongeldig is., Mensen hebben recht op hun gevoelens en reacties.
mannen kunnen dit soort reacties soms krijgen, maar het gebeurt veel bij vrouwen. De meeste vrouwen hebben een man haar verteld om “te ontspannen”omdat hij haar reactie als ongepast emotioneel ervaart-terwijl ze in feite niet het gevoel heeft dat ze emotioneel reageert. Onderzoek heeft keer op keer aangetoond dat mannen de neiging hebben om meer “schrille” en emotie in vrouwenstemmen waar te nemen. Een Fortune studie bleek dat vrouwen 17 keer meer kans dan mannen om te worden beschreven als schurende., Dus als iemand een vrouw zegt “rustig aan te doen”, zal ze waarschijnlijk het gevoel hebben dat die persoon zegt dat ze “over the top” of “dramatisch” is.”Dit minimaliseert haar ervaring en werpt haar reactie als kleinzielig.
gerelateerd: 15 dingen die mannen zeggen die vrouwen op de zenuwen werken
zeggen dat je” eigenlijk “houdt van een idee
Dit is de veel subtielere manier om te zeggen:” Wow! Je hebt iets slims gedaan en dat had ik nooit van je verwacht.”Velen van ons hebben een kritische e-mail ontvangen van een baas die een lijst van alle dingen die je verkeerd hebt gedaan, en dan eindigt met, “maar ik dacht eigenlijk dat deze gedachte was geweldig.,”Dit soort backhanded compliment kan erger voelen dan het krijgen van geen lof helemaal. Als je een oplossing biedt voor een probleem in een vergadering, en iemand zegt: “Hé, dat is eigenlijk een goed idee,” klinkt het alsof ze verrast zijn door je intelligente bijdrage, en ze verwachten over het algemeen weinig van je. Als je iets “echt” leuk vindt, kun je gewoon zeggen dat je het leuk vindt.
het uitdelen van compliment sandwiches
veel bazen zweren bij deze feedbackmethode, wat inhoudt dat ze beginnen met een compliment, een kritiek geven en dan eindigen met een ander compliment., Het wordt gezien als een manier om kritiek te verzachten. En het is waar dat een lepel suiker soms helpt het medicijn naar beneden te gaan. Maar op dit punt is de formule vrij gemakkelijk te herkennen, en vaak kan de lof aan beide kanten van de kritiek—het echte punt van feedback, meestal—geforceerd voelen. Veel mensen zien een compliment sandwich en denken, geef het gewoon aan mij recht.
je hoeft geen compliment te geven om een kritiek te geven. Je moet absoluut bevestiging geven waar het verdient, maar lof voelt een miljoen keer beter als het niet gepaard gaat met “maar.,”In plaats van compliment sandwiches, je zou kunnen proberen een feedback methode zoals die Pixar heeft ontwikkeld, die ze noemen “plussing.”Leiderschapsexpert David Berkus heeft geschreven dat de techniek wordt getrokken uit de improv comedy traditie, waar de regel is om nooit te zeggen “nee,” maar altijd, “ja, en…” bij Pixar, het beoefenen van “plussing” betekent dat bij het aanbieden van kritiek, je doet het op een directe manier, maar altijd volgen met een constructieve suggestie over hoe het probleem op te lossen.,
vernederende bijnamen zoals “Chief” of “Honey”
te vertrouwd, one-size-fits-all bijnamen—vooral voor mensen met wie je communiceert in een professionele hoedanigheid—zijn over het algemeen geen goed uiterlijk. Dit geldt in het bijzonder voor mensen met gezagsposities. Terwijl een mannelijke baas zou kunnen denken dat het noemen van zijn ondergeschikte “chief” is een manier van zijn vriendelijkheid, of wrijven ellebogen met de kleine mensen, het heeft de neiging over te komen als neerbuigend., Een vrouwelijke baas zou kunnen denken dat ze benaderbaar of moederlijk door haar vrouwelijke werknemers te noemen “honing “of” lieverd, ” maar dat kan leiden tot een gevoel van valse vertrouwdheid dat maakt het moeilijk voor werknemers om eerlijk te spreken. Plus, die bijnamen zijn bijna altijd geslacht-exclusief; een mannelijke baas is niet van plan om zijn vrouwelijke werknemer te noemen “chief” (en hopelijk in 2020 weet hij niet om een vrouw te bellen naast zijn vrouw “honing”). Dus de chummy bijnamen die de meeste mensen neerbuigend vinden, eindigen ook op een vrij uitsluitsel.,
als het gaat om interactie met mensen die u een of andere dienst aanbieden—of het nu de beheerder in uw kantoorgebouw is, een server in een restaurant, uw huishoudster of uw taxichauffeur—zijn bijnamen bijzonder riskant. Andere mannen “Chief”, “baas” of “grote jongen” noemen is een rare soort van faux-onderwerping houding. In een 2019 poll genomen door Men ’s Health, 43 procent van de respondenten zei dat wanneer een andere man noemt hem “baas,” hij denkt dat die man is een “neerbuigende klootzak.”Die kansen zijn waarschijnlijk niet de moeite waard om tegenop te gaan., Gelukkig, het alternatief voor one-size-fits-all bijnamen is niet te moeilijk te implementeren, en werkt elke keer. Je kunt gewoon de echte namen van mensen leren.
gerelateerd: 5 vreselijke eigenschappen die mensen wegduwen
mensen op het hoofd kloppen
Dit lijkt misschien een no-brainer, maar het gebeurt vaker dan je zou denken. Over het algemeen is het geen goed idee om mensen aan te raken die geen familieleden of goede vrienden zijn., Het is waar dat in het repertoire van het aanraken van methoden, “kloppen” kennissen is een betere optie dan “aaien,” “slaan” of “knijpen,” en er zijn bepaalde scenario ‘ s waarin het kloppen van iemand op de rug of schouder is volledig aanvaardbaar. Maar kopkloppen is nooit goed. Als je iemands hoofd aait zullen ze steevast gedwongen worden om naar je op te kijken—in verwarring of mogelijk een poging om je hand te verplaatsen—en dan zul je jezelf in de letterlijke hachelijke situatie bevinden van “op hen neerkijken.,”Dus als iemands hoofd binnen handbereik is—misschien zijn ze veel korter dan jij, of zitten ze in een rolstoel, of een bureaustoel—en je voelt de drang om te kloppen, verwijder jezelf gewoon uit de situatie.
Name-dropping
Dit is een oude en zeer transparante methode voor het communiceren van superioriteit. Of je nu praat over hoe Jack Dorsey was op uw yoga retraite afgelopen weekend, of hoe je op een voornaam basis met Chrissy Teigen ‘ s zus man, je gaat altijd komen over als schijnend alsof je denkt dat beroemde mensen zijn vrij belangrijk., Het is fijn om opgewonden te zijn dat je jezelf in de aanwezigheid van een beroemdheid of krachtige figuur. Het probleem is dat als je de moeite neemt om naam te laten vallen, maar dan acteert, het geen probleem is, wat suggereert dat je deze mensen belangrijk genoeg vindt om te vermelden, maar ook jezelf onder hun leeftijdsgenoten beschouwt. Voor wie je ook spreekt, de impliciete boodschap is, ‘ Ik ken belangrijke mensen, ergo ik ben belangrijk.’Anderen zullen dit gedrag waarschijnlijk neerbuigend en een beetje zielig vinden.,
iemand vertellen,”Kom op, je weet beter dan dat”
dit soort “zucht, schaamte-op-je” commentaar kan worden gebruikt in allerlei situaties, maar wordt bijna altijd ervaren als neerbuigend. Het is het soort dingen dat een geïrriteerde ouder tegen hun kind zou zeggen, dus als de ene VOLWASSENE het tegen de andere zegt, klinken ze als een scheldwoord. Stel dat je een debat hebt over politiek en iemand zegt: “Kom op, je weet wel beter dan dat.”Je kunt het niet helpen, maar het gevoel dat ze kleineren uw perspectief als kortzichtig en kinderachtig., Zelfs als je iets objectief slecht voor je doet-zeg, het roken van een sigaret—als iemand zegt, “Kom op, je weet wel beter dan dat,” het is zo ‘ n ouderlijke berisping dat je waarschijnlijk terugvalt in puber “vertel me niet wat te doen” modus en rook meer sigaretten om hen te pesten. Als je het niet eens bent met iemands mening, is het geen probleem om dat direct te zeggen. Als u het niet eens met hun levensstijl keuzes, is het meestal het beste om je eigen zaken.
verwant: 25 woorden die anderen minderwaardig laten voelen