Madame Lelica

그리고 내년에 절반이 나타 아파트입니다. 내 열쇠를 건네주는 것은 내 마음의 일부를 넘겨주는 것처럼 느껴졌다. 나는 그 아파트에서 진짜 사람이되었습니다. 나는 존재한다는 것을 결코 알지 못했던 나 자신을 너무 많이 발견했다. 그것이 쉽다는 말은 아닙니다. 아니,내가 아는 도시에서 혼자 사는 것은 총 두 사람이 정말로 f****ing 힘들었다. 나는 내 바닥과 부엌에서 그리고 내 침대에서 그리고 샤워에서 그렇게 울었다. 많은. 타임즈., 그러나 나는 또한 내 거실 주변에서 춤을 추고 저녁 파티를 주최하고 친구들을 주최하고 오 그렇게 열심히 일했습니다. 그 아파트 안에는 온 세상이 있었고 그것은 모두 내 자신이었습니다. 진짜 마술이있었습니다.

내가 애틀랜타로 이사했을 때,나는 잠을 고칠 수없는 방식으로 피곤했다. 나는 나를 해치는 방식으로 씁쓸했다. 나는 새로운 것을 위해 필사적이었다. 그리고 그것은 단지 내가 얻은 것이 었습니다. 나는 실제로 내 몸을 듣고,그것이 무엇을 말하고 있는지 알아내는 데 시간을 보냈다. 나는 폴 댄스 수업을 듣고 내 자신의 모습을 그렇게 두려워하지 않는 법을 배웠다. 나는 슬퍼 할 때 자신을 위로하는 법을 배웠다. 나는 치유했다. 나는 자랐다.,

아직,그들은 것을 나는 볼 수 없었다 오 나는 때 왼쪽 LA 에 대한 애틀랜타. 내가 내 차에있을 때–흐느껴 울며 돌아 서서 LA 로 돌아가는 것을 고려할 때–나는 애틀란타가 나에게 얼마나 의미가 있는지 알 수 없었다. 그리고 나는 확실히 20 피트 천장과 노출 된 벽돌이있는 아름다운 로프트에 사는 것을 예측할 수 없었습니다. 왜냐하면 변화의 한가운데서,그것이 당신을 데려 갈 곳을 보는 것은 일반적으로 불가능하기 때문입니다.,

내 아파트에서 첫 블로거 파티를 주최 한 후,나는 청소하고 큰 올레 피자를 주문했다. 내가 앉아서 내 테이블,먹고 전체적으로,그리고 았다에서 얼마나 놀라운 창조적인 사회가 얼마나 열심히 일했던 그것을 찾을 수 있습니다. 선거의 밤에,나는 침대에서 엿 같은 피자를 먹었고 잠들 때까지 울었다. 내 소년이 뉴욕에서 나를 방문하러 왔을 때 우리는 피자를 주문하고 손을 잡고 인생을 따라 잡았습니다. 이들은 내 아파트에서 피자를 먹은 세 번입니다. (내 말은,나는 냉동 피자 나 무엇이든 먹었지 만 중요한 것은 없다.,)분명히,나는 큰 변화의시기에만 피자를 주문한다. 그래서 나는 마지막 작별 인사를 위해 나 자신을 구운 채소 치즈없는 피자로 만들 것이라고 결정했다. 그것은 맞는 것처럼 보였다. 편안한 음식.

기 때문에,여기에 있는 것 삶은 변화하고 있습니다. 세상은 변화하고 있습니다. 그리고 그것은 더 나은 것 같지 않습니다. 슬프게도,나는 할 수 없습 피자 전체에 대한 세계에 대한 모든 이민자 또는 난민 또는 ACLU 변호사–지만 나는 할 수 있었다., 나는 너에게 피자를 만들고 너의 손을 잡고 너의 마음을 잡으려고 노력할 수 있었으면 좋겠다. 변화는 고통 스럽습니다. 나는 그것을 느낀다.

세상은 내가 LA 에서 멀어지면서 내 눈을 흐느껴 울며 필사적으로 돌아 서고 싶어하는 그 순간처럼 느껴진다. 아직,그 자동차가 나를 뽑아–나에게 강요 앞으로–그러나 나는 알 수없는 것 아직입니다. 그 곳에 우리가 지금 앞으로 행진하고,우리가 할 수 있는 최고의 전략 수립,,,그리고 이해하려고 노력하고 있습니다. 다음에 무엇이 될지 보는 것은 불가능하므로 계속 전진해야합니다., 변경은 어렵–고통스럽고,심지어–그래서 우리는 친절해야,종류 우리 자신과 다른 사람입니다. 우리는 반대편에 무엇이 있을지 결코 알지 못합니다. 그래서 그 동안 우리는 피자를 계속 만들어야합니다. 엑소.