het ironische van deze maand van de liefde is dat de eerste zes weken van het nieuwe jaar de drukste tijd van het jaar zijn voor echtscheidingsadvocaten (of zo zeggen ze). Het lijkt erop dat veel mensen niet zo veel liefde en romantiek voelen als Hallmark zou hopen. Velen voelen eigenlijk haat.
Ik heb hier een theorie over.,
als ik mijn grootmoeder vroeg of haar overleden echtgenoot haar beste vriend was, haar zorgverlener, haar minnaar en haar partner in ouderschap en leven—haar man voor emotionele voldoening, praktische hulp en het centrum van haar sociale universum-zou ze woedend hebben gelachen.ze hield van haar man tot de dag dat hij stierf en mist hem nog steeds zo veel dat ze huilt over hem, meer dan 30 jaar na zijn dood. Maar mijn Opa was niet haar beste vriendin (haar vriendin Beulah wel)., Ze vertrouwde niet op hem voor hulp bij het opvoeden van de kinderen of met het huishouden (tijden zijn veranderd!), noch verwachtte ze dat hij haar gevoelens zou begrijpen. Ze vertrouwde op zichzelf voor geluk en vervulling—en eerlijk gezegd had ze daar ook geen hoge verwachtingen.
maar ze zou je vertellen dat ze een prachtig huwelijk had. Toen ik haar vroeg of ze een gelukkig leven heeft gehad (ze is nu 104 jaar oud), giechelde ze over de absurditeit van de vraag. Dat heeft ze duidelijk.
en toch, zoals de meeste van mijn collega ‘ s, zou ik niet inschrijven voor haar leven—of, in het bijzonder, haar huwelijk., Vandaag verwachten we dat onze echtgenoten onze partners zijn in zowat elk rijk. We verwachten dat ze onze co-ouders zijn, onze huishouding running mates, en om te helpen voor onze familie financieel. We zouden denken dat er iets mis was als ze ons niet zagen als hun zielsverwant, hun go-to maatje, en hun geliefde.
net als individuen worden paren steeds meer geïsoleerd van de externe bronnen van steun die vorige generaties hadden, en zo zijn onze partners onze primaire bronnen van emotionele (en voor sommigen, spirituele) vervulling geworden., Als we niet gelukkig zijn, is het gemakkelijk—en heel gewoon—voor onze generatie om onze echtgenoot de schuld te geven.
Er is een paradox van verwachtingen: de eisen die aan onze relaties worden gesteld zijn zo groot geworden—en onze verwachtingen van hen zijn zo hoog geworden-dat we eerder teleurgesteld zullen zijn als we niet krijgen wat we willen van onze partners dan dat we dankbaar zijn als we dat doen.mijn grootmoeder verwachtte heel weinig van haar man—alleen dat hij haar financiële stabiliteit gaf, en dat hij trouw aan haar zou zijn., Mijn grootvader leverde deze dingen op, en als extra bonus deelde hij met haar een liefde voor dansen, een sociaal leven vol wederzijdse vrienden en diners, en een gedempte vreugde in het opvoeden van kinderen en kleinkinderen.
mijn grootmoeder was niet zozeer tevreden vanwege wat ze in haar man had, maar vanwege wat ze miste in haar verwachtingen. Dit is zowel ironisch als leerzaam voor onze generatie.denk aan de studie waarin Hertog professor Dan Ariely, auteur van het boek voorspelbaar irrationeel, onderzoeksonderwerpen twee verschillende soorten bier liet proberen., De ene was Budweiser, de andere Budweiser, waaraan balsamico azijn werd toegevoegd.
de meerderheid van de proefpersonen gaf sterk de voorkeur aan het brouwsel van knoppen en azijn—wanneer hen niet werd verteld wat het was. En toen zij gewaarschuwd werden, vóórdat zij het geproefd hadden, haatten zij het.
Ariely ‘ s conclusie is dat wanneer mensen geloven dat iets onaangenaam zou kunnen zijn, ze het negatief zullen ervaren, zelfs als ze het anders hadden gewild. Het omgekeerde is ook waar.,
met andere woorden: onze verwachtingen beïnvloeden enorm onze percepties, en dus onze beslissingen, onze ervaringen, onze oordelen, en uiteindelijk, hoe we ons voelen.
“Help! Ik haat mijn man!”een lezer schreef onlangs aan Iris Krasnow, auteur van The Secret Lives of Wives. De lezer van Krasnow, Cindy Uit Dallas, e-mails haar dat ” haat ik voel, het suddert en ik vraag me af of het een teken dat er een betere partner die er voor mij zou kunnen zijn. Kleine dingen komen elke dag op me af. Mijn man kauwt zijn eten luid. Ik haat zijn vader., Ik haat onze huiselijke zoem-drum. Dit kan geen liefde zijn!”
Krasnow verduidelijkt dat deze gehate echtgenoot geen filanderer of waardeloze vader is. Hij is geen dwangmatige gokker, noch is hij fysiek of verbaal gewelddadig. Hij is een warme, hands-on vader die goed verdient. Cindy Uit Dallas verduidelijkt: “mijn haat komt voort uit het gevoel dat ik iets anders mis.”
Aha. Wij Amerikanen zijn geboren en getogen om alles te verwachten. De Amerikaanse droom—die, vanuit een geluk gewoonte standpunt, is een beetje meer van een Amerikaanse nachtmerrie-leert ons om altijd te streven., We kunnen het altijd beter hebben dan de generatie van onze ouders, als we maar hard genoeg werken.
meer dan dat, we hebben recht op meer, en beter. We verwachten dat we onbeperkte keuze moeten hebben als het gaat om schoenen, huisvesting, auto ‘ s, soorten jam in de supermarkt … en echtgenoten.
Barry Schwartz ‘ onderzoek toont aan dat deze verwachting van onbeperkte keuze ons geluk schaadt om twee redenen. Ten eerste, meer keuzes maken ons niet echt gelukkiger—ze maken ons alleen verlangen naar wat we opgeven., Hoe meer keuzes we hebben, hoe groter de kans dat we ons ongelukkig voelen met de keuze die we maken, omdat we alles zien wat we hadden kunnen hebben in de andere keuzes.
en ten tweede, als we voortdurend staren over de schouder van onze partner voor het volgende beste ding, zullen we niet staren in zijn of haar ogen. Dankbaarheid voelen voor onze partners is de sleutel tot een succesvolle relatie. Maar we zullen ons waarschijnlijk niet dankbaar voelen voor wat we hebben als we ons recht voelen op iets beters, iets meer., We kunnen ons niet echt toegewijd voelen aan iemand als we ook het gevoel hebben dat er iemand anders voor ons zou kunnen zijn.
de overvloed aan keuze in onze samenleving—en de reclame—en mediacultuur die (heel effectief) ons het gevoel geeft dat we niet compleet zullen zijn totdat we dat volgende grote ding hebben verworven-eist zijn tol op onze relaties.
natuurlijk is er iemand anders voor je. Dat is er altijd. De echte vraag is of je gelukkig kunt zijn met de persoon met wie je al bent.,
dit alles roept me nog een aantal vragen op: hoeveel kunnen we echt van onze echtgenoten verwachten en toch gelukkig zijn? Hoe kunnen we onrealistische verwachtingen loslaten? We weten dat verwachtingen ons kunnen leiden tot relatie-moordenaars als zeuren, minachting en kritiek; hoe kunnen we constructief reageren als onze verwachtingen niet worden voldaan?
nu is het jouw beurt: welke vragen roept dit bericht voor jou op?