naarmate transraciale adoptie vaker voorkomt, is dit wat elke ouder zou moeten weten
Karen Valby is een schrijfster die in Austin, Texas woont. Zij en haar blanke man hebben twee geadopteerde dochters, een Ethiopiër en een Afro-Amerikaan.Robyn Wells geloofde dat ze met open ogen haar Ethiopische zoon adopteerde. Zij en haar man Timothy, een politieagent en veteraan van het leger, die twee missies in Irak en een in Afghanistan diende, brachten Ben thuis toen hij vier jaar oud was., De putten zijn wit en wonen in Champaign, Illinois, een multiculturele Grote Tien universiteitsstad en zijn gegaan om enige inspanning om een divers milieu voor hun zoon en drie biologische dochters te creëren. Wells wist dat het opvoeden van een zwarte zoon niet altijd makkelijk zou zijn. “Ik dacht dat ik zou moeten uitleggen wat schelden, hebben harde gesprekken over taal, navigeren door het water als iemands ouder niet wil dat mijn zoon hun dochter mee naar het bal,” zegt ze., “Maar wat ik heb verrast door is dit: op geen enkel moment in het proces van het overwegen van transraciale adoptie dacht ik dat ik zou moeten leren mijn zoon hoe te blijven leven.”
eerste, zegt ze over haar ontwaken, was er de schietpartij van Trayvon Martin in 2012. Op dat moment was Ben een 6-jarige jongen die net had geleerd om zijn fiets te rijden na slechts twee reizen op en neer de oprit met zijn vader loopt naast hem., “Het was verschrikkelijk,” zegt Wells, ” maar ik dacht—zoals elke blanke bevoorrechte ouder wil denken-misschien is dit een geïsoleerd incident.”Zoals de gebeurtenissen al snel bewezen, was het niet.
veel gezinnen worstelen met de vraag waar Wells voor staat: hoe helpen blanke adoptieouders hun gekleurde kinderen te gedijen? Vandaag, meer dan 40% van de adopties zijn transraciaal van aard volgens een recent onderzoek van het Ministerie van Volksgezondheid en Menselijke Diensten. Dit is een stijging van 28% in 2004., Transraciale adoptie is een veel voorkomend gezicht geworden in celebrity tabloids dat sinds mijn man en ik onze twee dochters adopteerden (een 1-jarige Ethiopiër in 2009 en een pasgeboren Afro-Amerikaanse afgelopen oktober), we veel onprettige grappen hebben doorstaan over het zijn op trend.in onze eigen adoptietraining herinner ik me vooral dat ik in de kamer van ons agentschap zat te knabbelen met andere toekomstige blanke ouders aan fruit en kaas, luisterend naar blanke mensen die over ras praten. De belangrijkste afhaalmaaltijden waren ofwel esthetisch van aard, over de praktische aspecten van zwart haar en huidverzorging, of hopeloos breed.,op advies van een Afro-Amerikaanse vriend Wells heeft ervoor gekozen om te beginnen met een aantal harde gesprekken met haar nu 8-jarige zoon Ben, ook al doet ze het in de auto, zodat hij haar tranen niet hoeft te zien. Haar aandringen op deze gesprekken heeft wrijving met haar politieagent Man, Timothy die uitgelegd per e-mail dat zijn taak als Ben ‘ s vader is “om Ben op te voeden tot een goede man… het andere deel van mijn werk is om de opleiding van mijn vrouw in evenwicht te brengen. Ik wil niet dat Ben bang is voor de politie of om hun hulp vraagt.,”
dus wat kunnen ouders doen? “Als ik adoptieouders ontmoet, vertel ik hen om naar mijn tijd te kijken naar wat niet werkte,” zegt Chad Goller-Sojourner, 43, een zwarte auteur en toneelschrijver uit Seattle die werd geadopteerd door blanke ouders en die werkt aan een boek dat is half memoires en half trainingsoefeningen voor adoptieouders., “Als je je mijn ouders, zij waren degenen die de doos van Ikea meubels kreeg zonder aanwijzingen in het Zweeds of Engels. Vandaag kunt u de doos te krijgen en hebben de video en stap-voor-stap instructies in verschillende talen.”
Er is een ontmoedigende reactie op verhalen over transraciale adoptie—vooral wanneer adopties gevoelens van ambivalentie of pijn durven te delen—dat adopties dankbaar moeten zijn, rekening houdend met de alternatieven., Maar om te suggereren dat ze moeten stoppen omdat ze niet wegkwijnen in pleegzorg of een weeshuis is om het idee te ontkennen dat elk kind het best mogelijke thuis verdient met een gezin dat bereid en bereid is om in hun behoeften te voorzien.in de geest van het zoeken naar betere instructies, interviewde ik adoptees variërend in leeftijd van hun 20 tot hun 50. Uit mijn vele gesprekken, werd het duidelijk dat we adoptieouders te vaak ervoor kiezen om onszelf te misleiden met vier troostende maar gevaarlijke mythen.,
mythe 1: kleur maakt niet uit
“ouders die geloven dat ze hun kind kleurenblind kunnen opvoeden, maken een verschrikkelijke fout”, zegt de Koreaanse adoptee Mark Hagland, een 54-jarige journalist en voorvechter van adoptiegeletterdheid. “En het is schokkend hoe veel mensen die ik ontmoet nog steeds zo denken. Als er één ding is dat ik kan delen met blanke adoptieouders kijk dan naar de volwassen adoptees die zelfmoord hebben gepleegd, of die drugsmisbruik problemen hebben. Liefde was niet genoeg voor hen.,”
een deel van het liefhebben van uw kind is het zien en liefhebben van de kleur van haar huid—en het accepteren van de realiteit dat ze waarschijnlijk ergens in haar leven pijnlijk zal worden opgesloten vanwege het. Abigail Scott, 21, is een Chinese adoptee die opgroeide met haar alleenstaande moeder in wat zij noemt de bubbel van Berkeley, Californië. Haar moeder deed veel slimme dingen om de verbinding van haar enige dochter met het land van haar geboorte te bevorderen. Ze was actief in de organisatie Families van kinderen uit China. Zij en haar dochter keerden terug naar China voor een twee weken durende reis toen Scott 12 was., Ze moedigde haar dochter aan om zich aan te melden voor Chinese mentorschapsprogramma ‘ s aan UCal, hoewel Scott weerstand bood omdat ze opgroeide en steeds minder geïnteresseerd was in het verkennen van haar Chinese cultuur.
Scott zegt dat ze zichzelf nooit vertelde dat ze blank wilde zijn, maar zich altijd atypisch Chinees voelde. Ze was een Gespierde lacrosse speler die graag bruin was. Ze vertelde haar moeder nooit iets Hello Kitty voor haar te kopen. Ze voelt zich alleen aangetrokken tot blanke jongens en de meerderheid van haar vrienden waren blank., Toen zij en haar moeder naar grote familiefuncties gingen, herinnert Scott zich dat iedereen in de kamer blank was, behalve zij. “Maar ze waren allemaal familie, dus ik voelde me niet verstoten of anders,” zegt ze.toen ze aankondigde dat ze Boulder, Colorado, had gekozen voor de universiteit, spraken enkele vrienden hun bezorgdheid uit. “Mensen vertelden me ‘Boulder? Whoa, dat is echt wit, ‘” zegt ze. “Maar ik dacht gewoon’ oh, zie je met wie ik ben opgegroeid, het gaat niet om uit te maken.op een van haar eerste broederschapsfeestjes kwam een dronken blanke naar haar toe en vroeg haar naar haar uitwisselingsprogramma., Mensen namen aan dat ze geen Amerikaan was, dat ze een nerd was, dat haar enige zorg wiskunde huiswerk was—en Scott viel in een depressie. “Misschien waren het mijn onzekerheden,” zegt ze. “Ik weet niet zeker dat iedereen dacht dat ik raar was omdat ik Aziatisch was, of niet cool was omdat ik niet Blond was, maar ik kon het me niet allemaal voorstellen. Ik had me nog nooit zo Chinees gevoeld. Het was de eerste keer dat het me duidelijk werd dat ik een bepaald ras ben en dat mensen daar verwachtingen van hebben.,na een jaar van het maken van huilerige telefoontjes naar huis naar haar hart gebroken moeder Scott verplaatst en landde meer gelukkig op Loyola Marymount in Los Angeles, waar ze is hoofdvak in sociologie. Ze accepteert voor nu dat ze verward ronddrijft tussen haar Amerikaanse en Chinese identiteiten.
” Ik denk dat elke adoptee onvermijdelijk gaat om te gaan door een periode waarin de schok van het ras is echt,” zegt ze. “Het kan gebeuren als je 8 of 13 of 28 bent. En als je echt depressief bent en je echt anders voelt, wil je niet horen dat liefde genoeg is., Dat is omdat ik me niet zo zou voelen als dat waar was.”Het beste wat Scott’ s moeder deed, zegt ze, was om naar haar pijn te luisteren, in plaats van haar te ontslaan met excuses of ontkenningen, en haar onvoorwaardelijk lief te hebben.,
mythe 2: als ik met mijn kinderen over ras praat, creëer ik gewoon een probleem
wanneer ik Hagland, die mede-moderator is op de gesloten Facebook-groep TRA (een Transraciale Adoptiegemeenschap bestaande uit adoptieouders, volwassen adoptees en geboorteouders) vertel dat veel adoptieouders, waaronder ik, enorme angst voelen over het introduceren van concepten van racisme aan hun kinderen, hij is vriendelijk maar nadrukkelijk. “Mag ik dat alsjeblieft voor je bombarderen?”zegt hij. “Het is onvermijdelijk dat je zwarte kinderen het N woord zullen worden genoemd. Het is onvermijdelijk dat ze zullen worden overgeboekt omdat ze zwart zijn., Dus als je hen voor te bereiden op dat je hen helpt.”Hij is goed gewend aan het handwringen van adoptieouders, die vaak een grote angst voor ontoereikendheid en machteloosheid maskeert, over het onderwerp. “Ga je je kind niet leren de straat over te steken?”vraagt hij. “‘Ik kon nooit praten over aangereden te worden door een auto, omdat dan mijn kind zou vrezen.’Nou, raad eens? Een deel van je rol als ouder is je kind leren hoe je veilig de straat oversteekt.Alex Landau, een 25-jarige Uit Denver, herinnert zich zijn eerste raciale ontmoeting., Hij was vier jaar oud, een Afro-Amerikaanse jongen scuffling met een blanke jongen op een Denver speeltuin. “En Hij zei:” niet alle blanke kinderen spelen graag met zwarte kinderen”, herinnert Landau zich. “Ik wist niet de ernst van wat hij zei, en ik denk niet dat hij zelfs helemaal wist wat hij zei. Maar ik wist gewoon dat mijn huid anders was en ik had daar geen controle over. Terwijl Landau moeite had om z ’n pijn te begrijpen … herinnert hij zich z’ n blanke adoptiemoeder Patsy Hathaway. “Mijn moeder kwam uit het linker veld, greep hem bij de arm, en zei ‘Je praat niet tegen mijn zoon op die manier., Je moet gaan! en schopte hem uit een openbaar park.”
maar voor het grootste deel was ras nooit een gesprek thuis. Patsy hield fel van haar zoon, en vond het niet erg dat hij de enige zwarte jongen was in zijn middelbare school afstudeerklas. Ondertussen bracht Landau een groot deel van zijn adolescentie door met het geleren van zijn haar recht en het dragen van lange mouwen en broeken in de zomer om zijn donkere huid te bedekken., Toen hij het huis verliet voor de universiteit, gaf zijn vader, die afkomstig is uit een lange lijn van politieagenten in Denver, hem nooit het gesprek—een traditie in veel Afro-Amerikaanse huizen—over hoe je zelf behoud interacties met de politie en andere gezagsdragers. “Ik denk dat mijn ouders de indruk hadden dat we in een postraciaal tijdperk leefden waarin de politie niet raciaal profileerde”, zegt Landau.in 2009 reed Landau, toen 19, in Denver met een blanke vriend in de passagiersstoel. De politie hield hem aan en de agent beschuldigde Landau van het maken van een illegale linksaf., Landau werd uit zijn auto gehaald en gefouilleerd. “Er waren drie agenten daar, Ik was comfortabel het leggen van mijn armen naar de zijkant en vragen om een bevel te zien voordat ze bleven zoeken mijn auto,” zegt hij. “Ik ben niet geboeid, ik word niet vastgehouden, er is niets mis. We moeten als mensen kunnen praten. En meteen veranderde mijn wereld.”
de officieren grepen Landau en begonnen hem in het gezicht te slaan. Toen hij bijkwam, zat zijn bloed op het gras en hij kon niet zien uit zijn rechteroog. “‘Waar is uw bevel nu, u f-ing n-?,”waren de eerste woorden die hij zei te horen toen hij bij bewustzijn kwam. Toen Hathaway in de gevangenis aankwam … en haar zoon ‘ s Brutale gezicht zag … veranderde haar wereld ook voor altijd.hoewel de politieagenten werden vrijgesproken van wangedrag in een interne beoordeling (Ze zeiden dat ze dachten dat Landau een van de officierswapens wilde pakken), kreeg Landau in 2011 een schikking van $795.000 van de Stad Denver. Twee van de politieagenten die hem aanvielen werden later ontslagen voor ongerelateerd gebruik van buitensporig geweld., Vandaag is Landau de organisator van raciale gerechtigheid bij de Colorado Progressive Coalition en hij en zijn moeder werken aan een boek over transraciale adoptie en de patronen en praktijken van politiemisbruik in Denver. “Ik weet dat mijn moeder wenste dat ze zelf het inzicht had kunnen hebben om mij voor te bereiden op de lelijke realiteiten die zich kunnen voordoen”, zegt hij. “Ze toont haar verdriet en haar gretigheid om te leren door haar activisme en haar verbinding met het werk dat ik doe. Ze zuigt het gewoon op als een spons links en rechts., samen hopen ze toekomstige transraciale families de beproeving van die nacht te besparen. “Het beste wat je kunt doen is je kind voorbereiden, want het laatste wat je wilt doen is je kind in de gevangenis bezoeken met 45 hechtingen in zijn gezicht en je hele wereldbeeld uiteen laten blazen,” zegt Landau, die het meest pijnlijke deel van deze ervaring herinnert als het zien van zijn moeder afbrokkelen toen ze hem zag in de gevangenis. “Het was de eerste keer dat ik huilde. Ik was er kapot van., Ik adviseer ouders dus niet deze beschutte mentaliteit te hebben en open te staan voor het verhaal van mensen die deze ervaring van dag tot dag beleven.”
mythe 3: wat er ook gebeurt, een “goede” school is het beste voor een kind
Je kunt Kwanzaa vieren. Je kunt leren hoe je het haar van je dochter moet verdraaien. Je kunt #BlackLivesMatter je Facebook profielfoto maken. Maar voor veel blanke adoptieouders is het opvoeden van kinderen in een diverse omgeving te moeilijk, of te lastig, of te gemakkelijk om in te ruilen voor betere scholen of veiligere buurten.,dit ondanks een rapport uit 2008 van het Evan B. Donaldson Adoption Institute, een adoptieonderzoeks-en beleidsorganisatie, dat bevestigde dat ” zwarte kinderen een groter gevoel van raciale trots hadden toen hun ouders raciale identiteit erkenden, naar geïntegreerde buurten verhuisden en Afro-Amerikaanse rolmodellen verschaften.”Het rapport vond ook dat zwarte kinderen wiens blanke ouders het belang van raciale identiteit geminimaliseerd werd terughoudend om zich raciaal te identificeren.
” Ik kan je niet vertellen hoe vaak ik blanke adoptieouders hoor zeggen ‘Nou, we hebben niets in de buurt., We leven in een landelijke gemeenschap. De dichtstbijzijnde zwarte persoon is drie uur rijden, ” zegt Goller-Sojourner, de toneelschrijver. “Mensen zullen door het land vliegen voor een baan. Als hun kind een Trackster is, vinden ze daar de beste schoolwijk voor voordat ze de makelaar bellen. Er is iets met transraciale adoptie waar mensen geen manier vinden om het uit te werken.”
toen hij opgroeide, werd hij omringd door een blanke cultuur. Zijn ouders luisterden naar Lawrence Welk tijdens het eten. Zijn moeder keek naar Masterpiece Theater en al mijn kinderen. Ze waren op vakantie in Montana. Hij herinnert zich niet dat er ooit een zwarte in zijn huis is uitgenodigd.
” Wat gebeurt er als een zwart kind alleen een witte identiteit heeft en dan de wereld in gaat?”vraagt hij., Goller-Sojourner ontwikkelde trucs om zich aan de witheid van zijn ouders te hechten. In de winkels riep hij: “Hé Mam, mag ik dit?”toen hij ziek werd van het gevoel keek en volgde. Toen hij naar de universiteit ging, stak hij een portemonnee-formaat foto van zijn Noors-Amerikaanse ouders achter zijn identificatie zodat de politie de foto zou zien als hij werd gevraagd om zijn rijbewijs te trekken op nep verkeer stops. “Ik ben niet de zwarte persoon die je denkt dat ik ben,” herinnert hij zich willen beweren., “Ik wilde mensen om te weten dat aan de voorkant, omdat, een, ik wilde niet sterven, en, twee, Dit is een raar ding, maar transraciale adoptees willen blanke mensen op hun gemak te stellen.het was pas toen Goller-Sojourner overstapte naar het New Yorkse Hunter College dat hij pijnlijk begon met het opbouwen van een authentieke raciale identiteit. “Het was de eerste keer dat ik mijn reflectie aangenaam vond en ik vond het op veel verschillende manieren terug naar mij gereflecteerd,” zegt hij. “Ik was nooit meer de enige zwarte persoon in een kamer.,vandaag wil Goller-Sojourner toekomstige generaties adoptanten zijn lange winter van zelfhaat besparen. Wat betekent dat als hij adoptieouders ontmoet, hij wat hij ziet als een transparant verzet tegen diversiteit, onderuit haalt. “Als je transraciaal adopteert, mag je niet langer de term ‘goede school’ gebruiken”, zegt hij. “Die term is bedoeld voor blanke ouders met blanke kinderen, gebaseerd op goede testscores en vastgoedwaarde. Ik ging naar een goede school.’Maar als je kind een n wordt genoemd … mag je dat geen goede school meer noemen.,
voorstanders van diversiteit willen tenminste dat adoptieouders toegeven dat het vaak hun eigen angst is over het idee dat hen tegenhoudt. “Als je toegeeft dat het ongemakkelijk zou zijn voor jou om te verhuizen, naar een zwarte kerk te gaan, of je boodschappen te doen aan de andere kant van de stad,” zegt Goller-Sojourner, “dan zeg ik, als iemand zich beter ongemakkelijk voelt dan de kinderen.,”
mythe 4: Je bent de held van het verhaal van je kind
Er is een impuls in het adoptiegesprek om de ouder te schilderen als redder—voortgestuwd door bijbelvers of humanitair instinct—die binnen springt en het kind redt. Helaas, om deze identiteit te behouden, moet er iemand zijn die gered moet worden. Dat is een slechte last voor een kind.in Jane Jeong Trenka ‘ s memoires The Language of Blood beschrijft de auteur hoe de last van reflexieve dankbaarheid de emotionele groei van een adoptant kan verlammen., Buren in haar geheel witte conservatieve Minnesota Stad hield om haar eraan te herinneren hoe veel geluk zij en haar zus waren dat hun Duitse lutherse ouders gered hen uit Korea. Haar ouders noemden haar “chosen”, een verbale tic die de auteur het gevoel als een verkoop item uit een warenhuis. Alle vragen of fantasieën over haar biologische moeder leek een verraad van hun geschenk van familie. Hoe kan men een authentieke relatie van liefde en vertrouwen opbouwen met een persoon aan wie je het gevoel hebt dat je een onverpasbare schuld verschuldigd bent?, “Voor de adoptant is het opleggen van gedwongen dankbaarheid emotioneel verlammend”, zegt Hagland.
Het is mogelijk dat er een keerzijde is aan deze impuls om een redder te zijn. Ouders denken dat als we Wild genoeg van ons kind houden en al de juiste dingen doen, we onze mooie kinderen kunnen redden van een realiteit die we onbegrijpelijk vinden., We kunnen op afstand houden elk gevoel van verwarring of ongemak een kind van kleur zou kunnen voelen opgroeien rond een eettafel met familieleden die niet de opvallende en kwetsbaarheid kennen om bruin te zijn in een witte wereld. Maar wat als het het verkeerde gevecht is?”het concept van de perfecte checklist voor een adoptieouder is ongeldig”, zegt Joy Lieberthal Rho, een Koreaanse adoptee en maatschappelijk werker met 15 jaar ervaring op het gebied van adoptie. “Adoptie is niet eenvoudig., Als we accepteren dat het begrijpen van adoptie, ras en identiteit is op een ontwikkelingscontinuüm over een adoptee ‘ s hele leven, dan zien we dat het werk van een adoptee is nooit gedaan, maar evolueert.Rho ‘ s vriendin en collega Martha Crawford, een psychotherapeut en adoptiemoeder van twee Koreaanse kinderen, is het daarmee eens. “Witte adoptieouders zijn vaak diep bezorgd over het zijn ofwel, een, de enige’ echte ‘ set van ouders om hun kinderen of, twee, bezorgd over het goed te doen., Beide zijn pogingen om ervoor te zorgen dat hun geadopteerde kind zal geen uitdagingen met betrekking tot het zijn van een persoon van kleur, of in verband met het zijn van een adoptee. Dit is een absoluut onrealistische en onmogelijke taak”, zegt ze. “Het is, naar mijn mening, de taak van een adoptieouders om een stevige steiger te zijn voor kinderen om hun eigen werk te doen, niet om hen te vertellen hoe ze hun identiteit moeten construeren.”
onze kinderverhalen zijn uniek en steeds ontvouwend, messily, prachtig, pijnlijk., Een ouder kan handelen met Agentschap op cruciale manieren – verandering buurten, vinden mentoren, bestand voor school transfers, krijgen doordrenkt van de gevarieerde ervaringen van de steeds groeiende bibliotheek van adoptieverhalen-maar misschien is de moeilijker rol van de adoptieouder is gewoon om een nederige en mededogende getuige te dragen. Geef je kind haar verhaal, wat het ook mag zijn.