relatieproblemen. Iedereen heeft ze. En soms heb je ze steeds weer.
De meeste mensen die advies geven kennen het onderzoek niet. Dus waar zijn de echte antwoorden?
Ik besloot een expert te bellen: Dr. John Gottman.
je zou hem kunnen herinneren als de onderzoeker in Malcolm Gladwell ‘ s Blink die, na slechts een paar minuten, kon voorspellen of een koppel zou eindigen gescheiden.,John is emeritus hoogleraar aan de Universiteit van Washington en medeoprichter van het Gottman Institute. Hij publiceerde meer dan 190 artikelen en schreef meer dan 40 boeken, waaronder:
- Principia Amoris: The New Science of Love
- the Seven Principles for Making Marriage Work
- the Relationship Cure: A 5 Step Guide to Strengthening Your Marriage, Family, and Friendships
he ‘ s also a really cool guy. John ‘ s kreeg krachtige inzichten door het bestuderen van koppels die gedijen (wie hij noemt “meesters”) en koppels die dat niet doen (wie hij noemt “Rampen.,”)
dus wat ga je hier leren?
- De vier dingen die doom relaties.
- de drie dingen die deze vier dingen voorkomen.
- het belangrijkste onderdeel van een relatiegesprek.
- de enige beste voorspeller van of een relatie werkt. (Het is zo makkelijk dat je het zelf kunt doen in 2 minuten.)
wilt u een meester zijn en geen ramp? Laten we beginnen.
1) The Four Horsemen Of The Relationship Apocalypse
John heeft duizenden koppels bestudeerd gedurende zijn 40-jarige carrière., Er kwamen steeds weer vier dingen naar voren die erop wezen dat een relatie op weg was naar problemen. De Rampen deden ze veel en de meesters vermeden ze:
#1: kritiek
Dit is wanneer iemand naar zijn partner wijst en zegt dat zijn persoonlijkheid of karakter het probleem is. Hier is John:
kritiek plaatst het probleem in een relatie als een karakterfout in een partner., De meesters deden het tegenovergestelde: ze wijzen met een vinger naar zichzelf en ze hebben echt een heel zachte manier om de discussie op te starten, het probleem te minimaliseren en te praten over wat ze voelen en wat ze nodig hebben.
Dames, luisteren jullie? Want kritiek is iets wat vrouwen veel meer doen dan mannen. (Maak je geen zorgen, we komen snel genoeg aan hoe de jongens het verknallen.)
#2: defensiviteit
Dit is het reageren op relatieproblemen door tegenaanval of zeuren., Hier is John:
de tweede ruiter was defensiviteit, wat een natuurlijke reactie is op kritiek. Het neemt twee vormen aan: tegenaanval of zich gedragen als een onschuldig slachtoffer en zeuren. Nogmaals, de meesters waren heel anders, zelfs toen hun partner kritisch was. Ze aanvaardden de kritiek, of namen zelfs de verantwoordelijkheid voor een deel van het probleem. Ze zeiden: “praat met me, Ik wil horen hoe je hierover denkt.”
#3: minachting
Het is de #1 voorspeller van scheidingen. Minachting is doen alsof je een beter mens bent dan zij., Hier is John:
minachting praat neer op hun partner. Beledigend of superieur zijn. Niet alleen voorspelde het relatiebreuk, maar het voorspelde ook het aantal infectieziekten dat de ontvanger van minachting zou hebben in de komende vier jaar wanneer we de gezondheid meten.
#4: Stonewalling
Het wordt afgesloten of uitgeschakeld. Het vertelt passief aan je partner, ” het kan me niet schelen.”En 85% van de tijd zijn het jongens die dit doen.
(wilt u een snelkoppeling weten voor het creëren van een diepere band met een romantische partner? Klik hier.,)
Oké, dat is wat een relatie doodt. Natuurlijk wil je weten wat die dingen tegenhoudt, toch?
3 Things That Make Horsemen Go Bye-Bye
van het kijken naar de meesters zag John wat de neerwaartse spiraal van de 4 Ruiters verhinderde:
#1: Know Thy Partner
John noemt dit gebouw “love maps.”Het is echt je partner van binnen en van buiten kennen. Het was een van de krachtigste geheimen van de meesters. Hier is John:
een liefdeskaart is als een routekaart die je maakt van de interne psychologische wereld van je partner., De meesters stelden altijd vragen over hun partner en onthulden persoonlijke gegevens over zichzelf.
Waarom is dit zo zeldzaam? Het kost tijd. En de Rampen brachten die tijd niet door. In feite besteden de meeste stellen niet zoveel tijd.
John citeerde een studie waaruit blijkt dat koppels met kinderen ongeveer 35 minuten per week met elkaar praten. Ja, 35 minuten.
en zelfs het grootste deel daarvan was gewoon logistiek – ” Wanneer zal je er zijn?”Vergeet niet om melk op te halen.”- niet diepe persoonlijke dingen zoals de meesters.,
#2: positief reageren op”biedingen”
Nee, dit heeft niets te maken met eBay. We doen allemaal vaak kleine biedingen voor de aandacht van onze partner.
je zegt iets en je wilt dat ze reageren. Gaan. Het kan zo simpel zijn als zeggen, ” mooie dag, is het niet?”
Het is bijna als een videospel: wanneer de persoon positief reageert (“draaien naar een bod”) krijgt je relatie een punt.
als ze niet reageren, of negatief reageren, verliest de relatie een punt… of vijf., Hier is John:
de paren die zes jaar later scheidden, hadden slechts 33% van de tijd een bod gedaan. De echtparen bleven getrouwd en hadden zich 86% van de tijd in de richting van biedingen gekeerd. Groot verschil.
paren met hoge scores bouwen relatie equity. Ze zijn in staat om problemen te herstellen. Ze kunnen lachen en lachen, zelfs als ze ruzie maken. En dat maakt een groot verschil. Hier is John:
als je met een hoge snelheid biedingen doet, krijg je een gevoel voor humor tijdens een conflict., Humor is zeer krachtig omdat het fysiologische opwinding vermindert tijdens argumenten en dat is herhaald in verschillende studies.
# 3: toon bewondering
ooit iemand die verliefd is over zijn partner horen praten? Ze klinken ronduit waanvoorstellingen. Ze doen alsof de ander een superheld is. Saint.
en onderzoek toont aan dat dit perfect is. Meesters zien hun partner als beter dan ze werkelijk zijn. Rampen zien hun partners als erger dan ze werkelijk zijn.
(voor meer informatie over de wetenschap van sexy, Klik hier.,)
bewondering gaat over het verhaal dat je jezelf vertelt over je partner. En dat leidt ons naar hoe te voorspellen of uw relatie werkt…
de beste voorspeller van hoe goed een relatie is
u kunt dit zelf doen: laat iemand u vragen over de geschiedenis van uw relatie. Wat voor verhaal vertel je?
wanneer uw partner uw relatie met anderen beschrijft, wat voor verhaal vertellen ze dan?
minimaliseert het verhaal de negatieven en viert het de positieve? Klonk de andere persoon zo goed?
of stond het stil bij wat er mis is?, Sprak het over wat die idioot deze week deed dat volkomen verkeerd is?
Dit eenvoudige “verhaal van ons” voorspelt welke relaties slagen en welke falen. Hier is John:
onze beste voorspelling van de toekomst van een relatie kwam uit a couple ‘ s ” story of us.”Het is een steeds veranderende eindbeoordeling van de relatie en het karakter van je partner. Sommige mensen waren echt het ontwikkelen van een” verhaal van ons ” dat zeer negatief was, waarin ze echt beschreven alle problemen in de relatie. Ze benadrukken echt wat er ontbrak., Masters deden precies het tegenovergestelde: ze minimaliseerden de negatieve kwaliteiten die we allemaal hebben en ze koesteren de positieve kwaliteiten van hun partner. Ze koesteren dankbaarheid in plaats van wrok.
(voor meer informatie over wat onderzoek zegt maakt liefde het laatst, Klik hier.)
Is er een belangrijk deel van een relatiegesprek? Eigenlijk wel.
het belangrijkste onderdeel van een Relatiegesprek
Het is het begin. 96% van de tijd kan John de uitkomst van een gesprek voorspellen binnen de eerste drie minuten., Hier is John:
negativiteit voedt zichzelf en zorgt ervoor dat het gesprek negatief blijft. We hebben ook zeven jaar onderzoek gedaan naar hoe meesters die negativiteit herstellen. Een van de meest krachtige dingen is om te zeggen “Hey, dit is niet allemaal jouw schuld, Ik weet dat een deel van dit ben ik. Laten we praten over wat ik ben en wat jij bent.”Verantwoordelijkheid aanvaarden is enorm voor reparatie.
hoe je die serieuze relatiediscussies start, voorspelt niet alleen hoe het gesprek verloopt — het voorspelt ook echtscheiding na 6 jaar huwelijk.,
Via Principia Amoris: The New Science of Love:
…het voorspelde met grote nauwkeurigheid hun lot over een periode van 6 jaar. De voorspellingen die we maakten over de toekomst van koppels, die in zeven afzonderlijke studies werden gehouden, hielden zowel voor heteroseksuele als voor koppels van hetzelfde geslacht, en ze hielden gedurende hun hele leven.
dus je praat en je begint positief en kalm. Grote. Nu moet je stoppen met praten. Waarom?,
toen ik John vroeg wat het beste was om een relatie te verbeteren, zei hij: “leer hoe je een goede luisteraar kunt zijn.”
De meesters weten hoe ze moeten luisteren. Als hun partners een probleem hebben, laten ze alles vallen en luisteren ze niet-defensief met empathie. Hier is John:
In echt slechte relaties communiceren mensen, “Baby when you’ re in pain, when you ‘re unhappy, when you hurt, I’ m not gonna be there for you. Je gaat er zelf mee om, Zoek iemand anders om mee te praten, want Ik hou niet van je negativiteit., Ik heb het druk, ik ben echt betrokken bij de kinderen, Ik ben echt betrokken bij mijn werk. Terwijl de meesters het model hebben van, als je ongelukkig bent, zelfs als het bij mij is, stopt de wereld en luister ik.”
en soms is het beste om aan het begin van een relatieargument het onmiddellijk te beëindigen. Waarom?
69% van de problemen van een koppel zijn eeuwigdurend. Ze worden niet opgelost.
een dood paard slaan, iemand vragen om fundamenteel te veranderen wie hij is gaat niet werken — maar het zal hem boos maken., Hier is John:
in de studies die Bob Levenson en ik deden, brachten we om de paar jaar koppels terug naar het lab om erachter te komen waar ze ruzie over hadden. En mensen losten slechts ongeveer 31% van hun meningsverschillen op. Je kunt deze videobanden samen bewerken en het leek 22 jaar lang op hetzelfde gesprek. Meesters leren te accepteren wat niet zal veranderen en focussen op het positieve. Ze lijken te zeggen: “er zijn veel goede dingen hier en ik kan de vervelende dingen negeren.,”
(voor meer informatie over hoe te luisteren als een expert, Klik hier.)
Oké, dat is een hoop geweldige dingen. Laten we het afronden en eindigen met wat John zei dat me het meest onder de indruk maakte.
Som
dus hier is wat John te zeggen had:
- de 4 dingen die relaties doden: kritiek, defensiviteit, minachting en Stonewalling.
- de 3 dingen die ze verhinderen: ken je partner, reageer positief op” biedingen”, en bewonder je partner.
- de beste voorspeller van relatiesucces is hoe u en uw partner uw “verhaal van ons vertellen.,”
- het begin van het gesprek is cruciaal. Negativiteit verbindingen. Houd het hoofd koel en weersta emotionele inertie.
een laatste ding dat me echt wegblies: wat zorgt voor gelukkige relaties klinkt veel als wat zorgt voor geluk in het algemeen.
onderzoek toont aan, gelukkige mensen zoeken het positieve uit en zijn er dankbaar voor. Ongelukkige mensen vinden het negatieve in alles.
Er is een zeer vergelijkbare dynamiek in relaties: meesters scannen hun relatie op goede dingen, Rampen merken altijd het slechte op.,
en niet alleen dat-de manier waarop de meesters naar de wereld kijken is eigenlijk nauwkeuriger. Hier is John:
mensen met deze negatieve gewoonte van geest missen 50% van de positiviteit die buiten objectieve waarnemers zien. Dus de positieve gewoonte van de geest is eigenlijk nauwkeuriger. Als je een negatieve gewoonte van geest hebt, vervorm je eigenlijk naar het negatieve en zie je het positieve niet. Mensen met de positieve gewoonte van de geest, het is niet dat ze niet het negatieve zien — ze doen, ze zien het — maar ze benadrukken echt het positieve in termen van de impact op hen., Dat is het verschil.
kies om het positieve te zien. Het kan een cascade veroorzaken:
- It ‘ s fuel for your good “story of us.”
- u zult waarschijnlijk relatiegesprekken starten met een goede noot.
- u zult uw partner bewonderen.
- en verder en verder …
sommige van dezelfde dingen die je gelukkig maken kunnen je relaties verbeteren — en vice versa. Wat is er beter dan dat?
John en ik spraken meer dan een uur, dus er is veel meer aan de hand.,
Ik stuur een PDF met meer van zijn relatietips in mijn wekelijkse e-mail (inclusief de twee woorden die kunnen helpen om argumenten op te lossen.) Dus om dat te krijgen, meld je aan voor mijn wekelijkse e-mail hier.
Neem deel aan meer dan 145.000 lezers. Ontvang een gratis wekelijkse update via e-mail hier.