relaties behoren tot de meest complexe aspecten van ons leven, in het bijzonder lange termijn relaties zoals het huwelijk. Je relaties kunnen je naar nieuwe hoogten verheffen of je naar beneden slepen in de stortplaatsen.
maar wat als je ergens in het midden? Wat als je relatie vrij goed is, zoals een 7 op een schaal van 1 tot 10?
- moet u blijven, openlijk committeren aan die relatie voor het leven?
- of moet je vertrekken en op zoek gaan naar iets beters, iets dat nog beter zou kunnen worden?,
Tweet
Dit is de vreselijke staat van ambivalentie. Je bent gewoon niet zeker op de een of andere manier.
- misschien is wat je hebt goed genoeg en zou je een dwaas zijn om het te verlaten op zoek naar een nieuwe relatie die je misschien nooit zult vinden.
- of misschien houd je jezelf serieus terug van het vinden van een echt bevredigende relatie die je goed zou dienen voor de rest van je leven.
moeilijke aanroep.
gelukkig is er een uitstekend boek dat een intelligent proces biedt voor het overwinnen van relatie ambivalentie., Het heet Too Good to Leave, Too Bad to Stay by Mira Kirshenbaum.
Ik las dit boek vele jaren geleden, en het veranderde volledig hoe ik denk over lange termijn relaties.
de voor – en nadelen manier om de relatie te diagnosticeren is verkeerd.
Ten eerste wijst het Boek op de verkeerde manier om deze beslissing te nemen.
de verkeerde manier is om een balance-scale benadering te gebruiken, waarbij wordt geprobeerd de voors en tegens van blijven Versus vertrekken af te wegen.
natuurlijk, dat is wat iedereen doet., Het wegen van de voors en tegens lijkt logisch, maar het biedt u niet de juiste soort informatie die u nodig hebt om deze beslissing te nemen.
Er zullen voors en tegens zijn in elke relatie, dus hoe weet je of die van jou fataal, draaglijk of zelfs prachtig zijn?
de nadelen vertellen je om te vertrekken, terwijl de profs je vertellen om te blijven. Plus je bent verplicht om toekomstige voor-en nadelen te voorspellen, dus hoe ga je de toekomst van je relatie voorspellen? Wie kan zeggen of je problemen tijdelijk of permanent zijn?
een goede manier om een relatie te diagnosticeren
.,Kirshenbaum ‘ s oplossing is om de balance-scale aanpak te dumpen en in plaats daarvan een diagnostische aanpak te gebruiken. Diagnosticeer de ware status van uw relatie in plaats van te proberen om het af te wegen op een schaal.
Dit geeft je de informatie die je nodig hebt om een intelligente beslissing te nemen en om precies te weten waarom je het maakt.
Als u ambivalent bent, betekent dit dat uw relatie ziek is. Dus het ontdekken van de precieze aard van de ziekte lijkt een intelligente plek om te beginnen.
een relatiediagnose uitvoeren.,
om een relatiediagnose uit te voeren, biedt de auteur een reeks van 36 ja / nee-vragen aan uzelf.
elke vraag wordt zeer grondig uitgelegd met meerdere pagina ‘ s tekst. In feite is de diagnostische procedure in wezen het hele boek.
elk van de 36 vragen is als het doorgeven van uw relatie door een filter.
- Als u het filter passeert, gaat u verder met de volgende vraag.
- Als u niet slaagt voor het filter, dan is de aanbeveling dat u uw relatie beëindigt.,
om de aanbeveling te bereiken dat u bij elkaar moet blijven, moet u alle 36 filters doorlopen. Als ook maar één filter je klemt, is de aanbeveling om te vertrekken.
Dit is echter niet zo bruut als het klinkt, omdat de meeste van deze filters heel gemakkelijk door te geven zijn. Ik denk dat minder dan een derde van de 36 vragen veel aandacht zal vragen.
hopelijk kunt u filters doorgeven zoals:
- ” slaat uw partner u?”
- ” verlaat uw partner het land voorgoed zonder u?”
… zonder veel moeite.,
indien niet, heb je geen boek nodig om je te vertellen dat je relatie bergafwaarts gaat.
de aanbevelingen van de auteur zijn gebaseerd op het observeren van de ervaringen na de beslissing van meerdere paren die ofwel bij elkaar bleven of uit elkaar gingen na het lijden aan een staat van ambivalentie gerelateerd aan een van de 36 vragen.
de auteur keek vervolgens hoe die relaties op de lange termijn uitliepen.
- vond de persoon die de stay-or-leave beslissing nam jaren later de juiste keuze?,
- als het echtpaar bij elkaar bleef, bloeide de relatie dan uit tot iets groots of veranderde ze in wrok?en als ze uit elkaar gingen, vonden ze dan nieuw geluk of hadden ze eeuwige spijt over hun vertrek?
Ik vond dit concept zeer waardevol, zoals de mogelijkheid om de pagina van de tijd om te draaien om te zien wat er zou kunnen gebeuren.
de aanbevelingen zijn gebaseerd op de opmerkingen van de auteur en haar professionele mening, dus ik raad u niet aan haar advies blindelings op te volgen. Echter, ik persoonlijk vond al haar conclusies volkomen verstandig en vond geen verrassingen.,
- ik betwijfel of u vreselijk verrast zult zijn te lezen dat een relatie met een druggebruiker vrijwel gedoemd is te mislukken.
- maar hoe zit het met een relatie met iemand die je niet respecteert?
- Hoe zit het met een lange-afstandsrelatie?
- of een relatie met een workaholic die 10x uw inkomen verdient?
- wilt u weten hoe dergelijke relaties de neiging hebben om uit te werken als het koppel bij elkaar blijft vs. als ze uit elkaar gaan?,Kirshenbaum legt uit dat wanneer een breuk wordt aanbevolen, dat komt omdat de meeste mensen die ervoor kozen om samen te blijven in die situatie ongelukkig waren, terwijl de meeste mensen die vertrokken gelukkiger waren. Dus geluk op lange termijn is de belangrijkste criteria die worden gebruikt, dat wil zeggen het geluk van het individu dat de stay-or-leave beslissing maakt, niet de (ex-) partner.
als je geconfronteerd wordt met een” too good to leave, too bad to stay ” dilemma, raad ik dit boek ten zeerste aan.
je zult door de meeste filters heen flitsen, maar je zult er waarschijnlijk een paar raken die je echt aan het denken zetten., Maar ik beveel dit boek niet alleen voor mensen die niet zeker zijn over de status van hun relatie, maar ook degenen met gezonde relaties die willen het nog beter te maken.
dit boek zal u helpen de zwakke punten van uw relatie te diagnosticeren die kunnen leiden tot een breuk en u in staat stellen om bewust aandacht te besteden aan hen.
Lees ook: de 12 gewoontes van gelukkige paren.
hier zijn Relatiediagnostische punten uit het boek dat u waardevol kunt vinden.,
merk op dat dit mijn samenvattingen zijn, niet de exacte woorden van de auteur:
als God of een goddelijk wezen je vertelde dat het OK was om je relatie te verlaten, zou je dan opgelucht zijn dat je eindelijk kon vertrekken?
als uw religie de enige reden is dat u nog steeds samen bent, is uw relatie al lang dood. Laat het zelf-martelende geloof vallen en kies geluk.
fysiek samenleven, maar niet in je hart, zal geen enkel goddelijk wezen voor de gek houden, noch zal het waarschijnlijk iemand anders om je heen voor de gek houden.,
laat de hypocrisie achter je en Vertrek.
bent u in staat om zonder al te veel moeite aan uw behoeften te voldoen in de relatie?
als het te veel moeite kost om aan uw behoeften te voldoen, dan doet uw relatie u meer kwaad dan goed. Verlaten.
vindt u uw partner echt leuk, en lijkt uw partner u echt leuk te vinden?
als jullie elkaar niet leuk vinden, horen jullie niet bij elkaar.
voelt u een unieke seksuele aantrekkingskracht op uw partner?
als er geen vonk is, heeft het geen zin om te blijven.,
vertoont uw partner gedrag dat de relatie voor u te moeilijk maakt om in te blijven, en vindt u dat uw partner niet wil of niet in staat is om te veranderen?
resultaten zijn veel belangrijker dan intenties.
als uw partner zich op een voor u ondraaglijke manier gedraagt, dan is permanente verandering een must, of u moet vertrekken.
voorbeeld: “Stop voorgoed met roken over 30 dagen, of ik ben weg.”Proberen het ondraaglijke te tolereren zal je gevoel van eigenwaarde alleen maar uithollen, en je zult jezelf in het verleden als sterker zien dan in het heden.,
ziet u uzelf als u in de ogen van uw partner kijkt?
een metafoor … als je geen sterke compatibiliteit voelt met je partner, ben je beter af met iemand anders.
respecteren u en uw partner elkaar als individuen?
geen wederzijds respect = tijd om te vertrekken.
dient uw partner als een belangrijke bron voor u op een manier waar u om geeft?
als uw partner weinig doet om uw leven te verbeteren en u zou niets belangrijks voor u verliezen door te vertrekken, ga dan weg.,
u zult quitte staan door alleen te zijn en enorm winnen door iemand anders te vinden die een bron voor u is.
heeft uw relatie het bewezen vermogen tot vergeving?
als je elkaars overtredingen niet kunt vergeven, dan zal wrok geleidelijk de liefde vervangen.
verlof.
hebben u en uw partner plezier samen?
een relatie die niet leuk is, is dood.
verlof.
hebben u en uw partner gemeenschappelijke doelen en dromen voor uw toekomst samen?,
als je niet van plan bent om je toekomst samen door te brengen, is er iets vreselijk mis.
opstijgen.
deze vragen drijven het punt naar voren dat een relatie je leven zou moeten verbeteren, niet leeglopen. Op zijn minst zou je gelukkiger moeten zijn in de relatie dan daarbuiten.
zelfs als een breuk leidt tot een rommelige scheiding met complexe voogdijregelingen, wijst Kirshenbaum erop dat in veel situaties, dat nog steeds kan leiden tot langdurig geluk, terwijl het verblijf in een overleden relatie vrijwel zeker voorkomt.,
sommige van de diagnostische punten lijken misschien te hard in termen van het aanbevelen om te vertrekken in situaties die u misschien te redden zou vinden.
een relatie vereist echter de inspanning en inzet van beide partners. Eén persoon kan het niet alleen dragen.
ook al zou je door kunnen komen met een wonderbaarlijke redding (zoals door het omdraaien van een gewelddadige relatie), zijn dergelijke pogingen meestal gedoemd te mislukken, en zelfs waar ze slagen, kunnen ze zo ‘ n enorme tol eisen dat je uiteindelijk het gevoel hebt dat ze de moeite niet waard waren.,
u zou veel gelukkiger kunnen zijn in een nieuwe relatie (of alleen wonen) in plaats van zoveel tijd te investeren om een relatie te redden die u naar beneden sleept.
je zult veel meer goed doen om jezelf te geven aan iemand die meer ontvankelijk is voor wat je te bieden hebt en die je er oprecht voor waardeert. Als je de uitgaven van uw relatie vechten weerstand meer dan het delen van liefde, je bent waarschijnlijk beter af te laten gaan en het omarmen van een relatie die zal zorgen voor een grotere Wederzijdse beloningen voor minder werk.,
bericht van geleide geest: als je de relatie wilt redden, kan meditatie je helpen!
deze vragen zijn van toepassing op werkgerelateerde relaties en vriendschappen.
u kunt het onthullend vinden om deze diagnostische vragen toe te passen op een bredere set van menselijke relaties, zoals uw relaties met uw baas en collega ‘ s.
misschien kunt u de seksuele aantrekking overslaan … maar:
- wederzijds respect.
- Fun.
- gedeelde doelen.
- draaglijk gedrag.,
- aan uw behoeften voldoen, enz.
zijn allemaal heel goed van toepassing op loopbaangerichte relaties.
bijvoorbeeld, als je baas je vermijdt wanneer je probeert je toekomst met het bedrijf te bespreken, zou ik zeggen dat dat een heel slecht teken is voor een van jullie.
denk niet aan de volgende relatie.
verwar de vraag of u uw huidige relatie wel of niet moet verlaten niet met hoe u een nieuwe relatie zou kunnen vinden.
als het duidelijk is dat uw huidige relatie moet eindigen, beëindig deze dan., Als je weer alleen bent, kun je de vaardigheden ontwikkelen die nodig zijn om een nieuwe partner aan te trekken.
Het is onwaarschijnlijk dat u in een plaats zult zijn om uw kansen op het aangaan van een nieuwe relatie te beoordelen terwijl u nog steeds in een relatie bent. Ten eerste zal iedereen om je heen je als onbeschikbaar zien terwijl je nog steeds in een relatie bent, dus je zult niet in staat zijn om een duidelijk gevoel te krijgen van waar je staat totdat je daar vrij van bent.
een juiste diagnose kan u er ook van overtuigen dat uw relatie inderdaad te goed is om te vertrekken. Die situatie kan je hele leven duren, of het kan veranderen op een bepaald punt.,
u kunt niet alle variabelen controleren. Maar in ieder geval heb je een methode om te beslissen of je kunt committeren aan uw relatie in het huidige moment of als je moet het maken van plannen om het te beëindigen.
in elke relatie, kies op zijn minst om je eigen geluk te bereiken.
geschreven door Steve Pavlina. Steve Pavlina is een menselijke wekker – hij maakt mensen wakker die door het leven slapen. Steve heeft een persoonlijke ontwikkelblog voor slimme mensen, die je hier kunt volgen: stevepavlina.,com / blog/Tweet