voor het grootste deel van twee decennia, is het kijken naar de Miami Dolphins voetbal spelen als kijken naar oude mensen neuken. Maar dat zou genadig veranderd zijn nadat de dolfijnen gingen en deden het meest On-dolfijnen ding mogelijk: ze opgesteld de beste quarterback in de 2020 klasse: Tua Tagovailoa (Heilige SHITROCKETS, toch?). En nu, na een hele week wachten, heeft Tua eindelijk aangekondigd dat hij nummer 1 zal dragen.,
dus wat is de volgende zet voor de dolfijnen? Dat is een makkelijke. Het volgende is dat ze van de terugslag Uniformen een permanent ding moeten maken. Dat is het. Dat is alles. Breng de oude uniformen terug en stop ermee.
Hier zijn de 10 redenen waarom de dolfijnen moeten stoppen met rondneuzen en beginnen met het dragen van de throwbacks vanaf nu tot de sun supernova ‘ s:
10., Ze zijn klassieke NFL als je denkt aan NFL-teams met rijke Legendarische en winnende tradities, denk je meteen aan teams als de Oakland Raiders, Green Bay Packers, Pittsburgh Steelers en Dallas Cowboys. Deze teams zijn de belichaming van grootheid, traditie, en het winnen sinds de dageraad van de competitie. Elk van deze teams heeft zijn eigen rijke geschiedenis en is iconisch geworden om de NFL. En toch, zolang die teams er zijn, hebben ze nog nooit met hun uiterlijk geknoeid., De Steelers staan bekend om hun goud en zwarte kleuren en hebben nog steeds dat stomme logo dat op onverklaarbare wijze op slechts één kant van de helm verschijnt. De Cowboys hebben hun look een paar keer getweaked, maar nooit tot het punt waar ze helemaal hebben verlaten-het is nog steeds de klassieke royal blue en antebellum white met een grote ster op een zilveren helm., Washington zal niet eens hun belachelijke racistische naam veranderen, laat staan hun kleuren en logo, maar om een of andere shit-headed reden, de dolfijnen besloten om hun originele badass kleuren en dreigende dolfijn logo van hun beste jaren te gooien voor een rare dolfijn en de kleuren van de zwembaden in een Sandals resort.
9. Als je het oude kleurenschema van de dolfijnen ziet, kun je niet anders dan denken aan de dolfijnen uit 1972 en hun dominante, gezicht-vernietigende manieren., Die oude teams stapten in de kont van een tegenstander en deden alsof ze thuis waren. Het was synoniem met HERE COMES THE PAIN. De klassieke effen oranje streep in het midden van een eierschaalkleurige helm, de witte broek met dikke strepen, de donkere aquatruien, de grote aantallen met oranje randen-het gaat allemaal terug naar de tijd dat Miami een team was om rekening mee te houden. Die traditie werd doorgegeven aan het Marino tijdperk en opnieuw aan de bot verpletterende Jason Taylor-Zach Thomas jaar. Die kleurenschema ‘ s deden andere teams pijn en bloeden en scheten zichzelf in., De huidige uniformen maken andere teams verward, zich afvragend of ze in een generieke voetbal commercial waar de NFL niet toestaan dat officiële licenties worden gebruikt.
8. Het zijn de ware kleuren van de dolfijnen denk terug aan elke verbazingwekkende herinnering als een Dolphins fan (of, als je te jong bent, YouTube ze en huil dan in je broek) en ze zijn allemaal voorzien van de vinnen die hun oude uniformen en kleuren dragen., De ’72 Perfecte Seizoen; de Super Bowl overwinningen, Dan Marino zet een vlammenwerper aan de passerende record boek, de nederlaag van de 1985 ongeslagen Beren op Monday Night Football; de Spike Spelen; de AFC Championship game tegen de Steelers in de Orange Bowl; de Clayton-Duper-verbindingen; de Haak & Ladder spelen; de A. J. Duhe spel; Leon Lett op Thanksgiving; Jason Taylor verwijderen van Tom Brady ‘ s testikels tijdens zijn Defensieve Speler van het Jaar seizoen. Al deze momenten werden gekenmerkt door de throwbacks. Deze uniformen zijn de Miami Dolphins., Het meest iconische moment voor de recente uniformen is wanneer de lange snapper sloeg Brandon Fields in het gezicht met een voetbal.
7. Het oude Logo ziet eruit als een echte Dolfijn
het oude logo bevatte een dreigende dolfijn die een voetbalhelm droeg en door een brandende hoepel sprong (of misschien is het de zon?). Dreigende bruinvis, voetbal, vuur. Eenvoudig. Het huidige logo ziet eruit als een bruinvis, hoewel je kunt stellen dat het ook een walvis kan zijn, met dode zielloze ogen, die misschien het water breken, omdat hij waarschijnlijk buiten adem is., Het lijkt ook een beetje op een dildo.
6. Omdat de herinnering aan Don Shula beter verdient is het logisch dat de dolfijnen hun spelers een patch laten dragen ter ere van Don Shula nadat hij eerder deze week overleed. Maar het zal een belediging zijn voor de herinnering aan de man die het paradigma van uitmuntendheid was als die patch wordt genaaid op die huidige middling Aquafresh uniformen. 25 jaar lang lieten Don Shula ‘ s dolfijnen ons elk jaar dat ongrijpbare gevoel voelen: hoop., In tegenstelling tot het gevoel dat de huidige dolfijnen ons geven van een baby wasbeer die onze collectieve klootzakken klem zet en ons vertelt dat we het leuk vinden. Don Shula verdient beter dan zijn initialen op deze afschuwelijke dingen te laten plakken.
5. De huidige uniformen vertegenwoordigen middelmatigheid het is eenvoudig: deze huidige uniformen vertegenwoordigen een grote stomende pot van geroosterde Kont, dat is wat de dolfijnen zijn geweest de hele tijd dat ze deze afschuwelijke dingen hebben gedragen., Deze nieuwe look logo en kleuren werden onthuld in 2013, die kwam midden in het slechtste tijdperk in de franchise geschiedenis. Terwijl de throwbacks gevoelens oproepen van een rijke winnende traditie, roepen deze huidige uniformen gevoelens op van vermoord worden in het gezicht elk jaar voor de rest van je miserabele voetbal kijken leven totdat je helemaal alleen sterft als de zak stront je moeder altijd zei dat je zou worden. Deze uniformen vertegenwoordigen alles wat er mis is gegaan met de dolfijnen., Ze vertegenwoordigen een team dat niet meer dan tien punten per spel kan scoren en niet beter dan 7-9 jaar na jaar na jaar kan eindigen. Deze agenten weten niet wat een Play-off spel is.
4. Ze zien er niet uit als iets wat SeaWorld-medewerkers zouden dragen het throwback-uniform en het kleurenschema ziet eruit als voetbal. Het huidige uniform en kleurenschema zien eruit als iets wat SeaWorld-medewerkers dragen terwijl ze tot slaaf gemaakte orka ‘ s door hoepels laten springen voor toeristen., De oude dreigende donkere aqua kleur is vervangen door een kristallijn zwembad-gekleurde aqua regeling die schreeuwt OOWWW doe me geen pijn, voetbal persoon. Wat je wilt in je teamkleuren is iets waar het andere team bang voor zal zijn en iets waar fans trots op kunnen zijn. In plaats daarvan hebben we mannen die zich klaarmaken alsof ze zeeleeuwen gaan laten rijden op skateboards voor vis. Het huidige logo ziet eruit alsof er een aquarium is ontploft.
3., Ze voelen gewoon goed, esthetisch
Kijk, we begrijpen dat team succes heeft alles te maken met talent en nul te maken met uniforme kleuren. Maar toch, als je dit team in deze kleuren ziet spelen, komt je lul automatisch omhoog omdat je weet dat dit team op het punt staat vernietigd te worden door Derek Carr op weg naar een 7-9 record en nul Play-off verschijning. Je kijkt naar elke speler die de oude kleuren draagt, en je weet dat hij neukt. Kijk naar die drie daar. Je kunt ons niet vertellen dat ze niet geneukt hebben. Omdat ze dat deden. Het is gewoon de manier waarop die oude uniformen werken. Het is wetenschap!,
2. Kijk naar die Sexy MF daar.kijk naar hem. Drink hem op. Je kunt niet wegkijken, hè? Dat daar is de levende belichaming van een donderklap van de goden. En dat uniform is het pantser van een elite gridiron krijger die zou gaan om de NFL record boek zo slecht versnipperen, ze nog steeds zijn mooie gezicht op TV te laten zien elke keer dat een huidige quarterback een soort van mijlpaal bereikt-20-plus jaar na zijn pensioen!, Dat is het uniform van uitmuntendheid, van badassery, van een team dat een absolute goederentrein van verwoesting was, de tegengestelde teams cockpunchend met hun voetbalvaardigheid, het veld vervuilen met de rottende lijken van Steelers, patriotten, rekeningen en Jets en iedereen die tegen hen was vertellen om te gaan ontucht plegen met boerderijdieren. Deze huidige dolfijnen hebben het voetbal in deze stad geruïneerd. Moesten ze ook de manier waarop het team eruit zag verpesten? Er was gewoon geen reden voor de dolfijnen om hun uniformen te veranderen in 2013 buiten het willen meer geld te verdienen door middel van merchandising., Maar er zijn andere manieren om geld te verdienen met merchandise die niet inclusief urineren over het enige wat dit team nog heeft: traditie.
1. Omdat TUA nu hier is, zijn we van Groentelasagna teenduimen naar, naar alle waarschijnlijkheid, Dan Marino ‘ s ware erfgenaam gegaan. En hij heeft eindelijk zijn jersey nummer gekozen. Laten we dit nieuwe tijdperk van hoop niet beginnen door deze eenhoorn stront vlek-gekleurde middling als fuck uniformen te draperen op de nieuwe uitverkorene., De Miami Dolphins hebben momenteel de meest badass motherfucker bij QB sinds de rechterarm van God zwierf het land slopen alle van de kont. Tua verdient het om te spelen in een uniform dat schreeuwt kijk op mijn werk en wanhoop, en niet zoals hij werkt in de Seaquarium Lolita tank.