Vous devriez voir l’autre gars. C’est ce que je voulais dire aux gens qui ont regardé mon visage cet été alors que je promenais mes chiens et ont inévitablement évité leurs yeux de l’horreur.
certes, j’avais l’air de faire partie d’un club de combat clandestin. Yeux gonflés; joues gonflées et rouges; une aura distincte de défaite. Mais alors, comme le sait quiconque a vu le film culte de 1996, la première règle de Fight Club est you vous ne parlez pas de Fight Club., En outre, les dégâts n’ont pas été causés de manière spectaculaire par un adversaire roided, mais par ma paire de Goldens à l’apparence innocente.
c’est vrai: mes toutous qui répandent du lierre empoisonné étaient responsables de me transformer en un spectacle de monstres faciaux cet été.
pour être juste, je tombe inévitablement sur mes propres plantes toxiques en jardinant. Je suis presque sûr qu’un combo Poison ivy-sumac-chêne m’afflige chaque année. Mais le pire semble toujours venir de mes garçons, qui chaque été se transforment en émetteurs à quatre pattes.,
chaque saison, je jure que ce sera différent. Je serai vigilant. Je vais enfin apprendre à repérer les plantes dans tous leurs mutations. Je vais inventer une variété de jardin Lady Gaga oeuf pour me protéger des éléments.
j’essaie de garder les garçons loin de tout poison dans notre cour et nos promenades. J’essaie de me rappeler de me laver les mains après les avoir caressées. Mais honnêtement, mes mains seraient crues si je faisais ça. Donc, j’achète tout antid et je veux dire des antidotes en vente libre. J’essaie tous les remèdes maison connus de l’homme ou D’Internet.,
Oui, j’ai couvert toutes mes coutures dans du vernis à ongles clair après avoir lu cela aide à sécher les zones touchées et empêche l’éruption de se propager. Non, Je n’ai pas considéré l’effet potentiel des produits chimiques sur ma peau. J’ai parcouru deux bouteilles de vernis avant de conclure que c’était un mythe urbain.
Inévitablement, j’ai appeler le bureau du médecin. Habituellement, je peux simplement téléphoner, dire que j’ai de l’herbe à puce again encore une fois — et quelqu’un appelle une ordonnance pour la prednisone, le stéroïde le plus couramment utilisé pour traiter l’herbe à puce. Mais cette année était différente., J’ai récemment déménagé, alors mon nouveau médecin voulait me voir avant de prescrire de la prednisone. Juste assez, sauf que je ne pouvais pas obtenir un rendez-vous avant une semaine.
« Êtes-vous sérieux?” J’ai presque pleuré dans le téléphone. J’ai proposé d’entrer et de laisser un médecin me diagnostiquer depuis le hall ou le parking. Je pourrais envoyer un texte à une image comme preuve, ai-je dit, seulement une demi-blague. J’ai promis que je n’essaierais pas de vendre les pilules sur un marché noir de prednisone though bien que si on existait, j’aurais certainement essayé de marquer certains. L’infirmière était sympathique mais impassible. Elle était désolée, mais j’ai dû venir the la semaine suivante.,
la nuit, je pourrais jurer que je sentais les toxines se propager. Je retrouvai à ma peau. Je regardais envieusement mes chiens dormir profondément. J’ai lu comment les chiens sont protégés des huiles d’urushiol de poison ivy grâce à leur fourrure. N’est-ce pas à portée de main? Adorables assassins silencieux, pensais – je dans mes heures les plus sombres.
au moment où j’ai vu le médecin, j’avais le pire cas dont je pouvais me souvenir depuis des années. Mon œil gauche était presque enflé fermé. J’ai finalement eu ces lèvres gonflées convoitées, si vous pouviez simplement ignorer l’Éruption suintant autour d’eux. Je crois que le terme clinique est » désordre chaud., »On dirait de l’herbe à puce, a conclu le Dr Obvious. Désolé, un cas mutant de poison ivy me rend un peu snippy.
Il a fallu quelques semaines pour se vider, et j’ai quelques cicatrices de l’éruption cutanée. Mais alors que j’écris ceci, je me délecte d’un soupçon d’air frais à venir, qui finira par zapper ces plantes maléfiques en soumission pour une autre saison. Et bonus bonus! — J’ai une recharge de prednisone qui m’attend si elle revient avant le premier gel.
Au fil des ans, les médecins, les amis et les gens malchanceux de me rencontrer midbout ont offert beaucoup de suggestions., Un médecin a révélé sa triste manière de chevet en suggérant que je m’abstiens de caresser mes chiens en été. Je me suis abstenu de retourner à son bureau. Un autre a suggéré que je porte des gants lorsque je caresse mes chiens. C’était juste bizarre.
mais bien qu’il ne soit pas infaillible, il existe plusieurs façons de diminuer le transfert de poison-lierre à l’humain:
- couvrez-vous: lorsque vous êtes dans la cour ou que vous jouez avec vos chiens, portez un pantalon long et une chemise à manches longues., De cette façon, si vos animaux de compagnie se frottent contre vous, vous pouvez laver les vêtements et, espérons-le, empêcher les huiles de se propager à votre peau.
- Lavez-vous les mains: En théorie, c’est une bonne idée. Mais comme je l’ai mentionné plus tôt, dans ma réalité, ce n’est pas pratique. Il en va de même pour le bain de vos animaux de compagnie. J’ai une paire de garçons actifs et turbulents. Ils seraient dans la baignoire tous les jours si je prenais cette route.
- Gardez votre médecin sur la numérotation abrégée: évidemment, c’est ce qui fonctionne le mieux pour moi.