Les raisons pour lesquelles les gens restent dans une relation évidemment malsaine sont aussi variées que les relations elles-mêmes. Ils peuvent rester pour la sécurité financière, pour donner aux enfants un ménage biparental, parce qu’ils aiment leur conjoint ou partenaire, ou pour des raisons qu’ils ne peuvent même pas articuler.
Pour les survivants de la violence domestique, ces raisons peuvent être les mêmes., Mais les obstacles à quitter un partenaire violent sont nombreux et peuvent être complexes, alors assurez-vous de vous donner ou de donner un peu de mou à vos proches si une rupture n » est pas la réponse instantanée à la violence.
en plus de surmonter les obstacles et de faire face aux complications liées à l’évasion de la violence, les survivants, comme la plupart des gens, passeront probablement par une série d’étapes émotionnelles lorsqu’ils aborderont la fin de la relation., Beaucoup de gens connaissent les cinq étapes du deuil—déni, colère, négociation, dépression et acceptation-présentées dans le livre de 1969 de la psychiatre Elisabeth Kübler-Ross, sur la mort et la mort. Les personnes qui traversent une rupture—qu’elles soient ou non des survivantes d’abus-peuvent également vivre ces mêmes étapes. Et les survivants d « abus peuvent constater que certaines de ces étapes se produisent pendant la relation, plutôt qu » après la rupture, selon Laura L. Finley, Ph.D., Professeur agrégé spécialisé dans la violence à l » Université Barry en Floride.
1. Déni., « Beaucoup luttent avec le déni pendant un certain temps, par exemple, ne voulant pas croire que ce qui leur arrive est en fait de la violence domestique, ou espérant que les choses reviendront à des temps meilleurs”, dit le Dr Finley. Après, dans cette phase, les gens comprennent logiquement que la relation est terminée, mais ils ne veulent pas le croire. Ils peuvent garder espoir que les choses vont encore fonctionner. Même vouloir échapper à la violence n’inocule pas toujours les gens contre le déni. « Le déni est la façon dont votre psyché vous protège de devenir émotionnellement submergé., Le déni est un mécanisme d” adaptation utile, tant qu « il ne vous empêche pas de progresser vers la prochaine étape, » dit Cathy Meyer, un Nashville, Tennessee coach certifié divorce.
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2. Colère. La colère contre votre ex-partenaire est courante. « La colère pousse même à pousser ou à provoquer leur agresseur, même s’il sait qu’il ou elle va s’en prendre, car elle leur donne un sentiment momentané de contrôle”, explique le Dr Finley. Et la colère peut revenir dans d’autres parties de votre vie aussi bien., Vous pouvez être en colère contre Dieu, une puissance supérieure ou le destin pour vous placer sur le chemin de votre agresseur, ou pour permettre à votre relation de se terminer. Vous pouvez être en colère que votre relation n « a pas été en mesure de retrouver l » état plus heureux qu » il avait dans les premiers jours. Vous pouvez être en colère contre des amis et des proches qui ne partagent pas ou ne sont pas d’accord avec votre colère. Vous pouvez être en colère contre les circonstances qui ont conduit à la scission. De cette étape Meyer dit, » N’hésitez pas à laisser sortir toute la colère refoulée que vous avez bourrée pendant la phase de déni” tant que la ventilation ne se fait pas par des actes violents ou d’une manière qui vous blesse ou blesse les autres.,
3. Négociation. La négociation implique de chercher des moyens de sauver la relation. Les tactiques peuvent impliquer des menaces, des appels à une puissance supérieure ou à un destin, convaincre l « agresseur d » examiner son comportement et ses actions, ou changer la façon dont il traite son partenaire pour donner à la relation une chance de s » améliorer et de continuer. Bien que de telles tactiques soient statistiquement peu susceptibles d’apporter un changement lorsque la violence est impliquée, Meyer dit: « la négociation, c’est quand vous vous arrêtez et dites: » Oh mon cher, Je ne peux pas gérer cela émotionnellement., Je négocierai n’importe quoi avec lui/elle, je me retournerai si besoin, mais je ne peux pas passer par là. »C’est une tentative de récupérer votre « vie ».” La tourmente de la rupture peut être si accablante que les gens peuvent vouloir retourner à leur vie antérieure, même si cette vie comprenait des abus.
4. Dépression. « Après avoir quitté les agresseurs, je pense que la dépression et la colère sont les deux émotions les plus courantes”, dit le Dr Finley. Beaucoup de sentiments et de comportements différents peuvent surgir pendant la phase de dépression., Le désespoir est une pierre angulaire de la dépression, et vous pouvez vous sentir comme si vous ne passerez jamais à autre chose. Vous pouvez être fatigué, triste et déconnecté des gens. Vous pouvez dormir ou manger trop peu ou trop. Vous pouvez vous tourner vers l’alcool ou la drogue. Et vous croirez probablement que ces sentiments ne finiront jamais.
bien que vos amis et votre famille puissent vous soutenir pendant cette étape, il est important de demander de l’aide si vos symptômes sont graves ou persistants. Communiquez avec un conseiller, un thérapeute ou un défenseur de la violence domestique., « Pleurer et parler, parler, parler à quelqu’un qui est formé pour vous aider à éliminer ces émotions toxiques,” Meyer dit.
5. Acceptation. Dans cette phase, peu à peu, vous pouvez trouver vous-même à la fin de la relation. Alors que vous pouvez encore faire face à des sentiments tristes, vous allez commencer à aller de l’avant avec votre vie. Meyer dit, » Vous pouvez toujours avoir des sentiments de regret sur la perte de votre relation, mais il est regret que vous pouvez vivre avec. Vous n’êtes plus coincé dans le chagrin. S’il y a encore des sentiments de chagrin, ils ne vous retiennent au moins plus de vivre la vie., »
chacune de ces étapes passe dans son propre temps, et la récupération émotionnelle est différente pour tout le monde. Vous visiterez probablement certaines étapes plus d’une fois car des expériences, des souvenirs ou des déclencheurs peuvent vous ramener à un stade antérieur.
C’est ce qui est arrivé à Meyer, divorcée depuis 15 ans et bien en phase d’acceptation lorsque la nouvelle de la mort de son ex-belle-mère-et le fait que son ex— mari n’a pas informé leurs enfants-l’a renvoyée à la phase de colère. Heureusement, cela n’a duré que quelques heures.,
le simple fait de connaître ces phases et de savoir qu’il s’agit de réactions courantes peut vous aider à vous sentir comme si vous n’étiez pas seul dans votre expérience.