som transracial adoption blir vanligare, här är vad varje förälder borde veta
Karen Valby är en författare som bor i Austin, Texas. Hon och hennes man, som är vita, har två adopterade döttrar, en etiopisk och en afroamerikansk.
Robyn Wells trodde att hon gick in i antagandet av sin Etiopiska son med ögon vidöppna. Hon och hennes man Timothy, en polis och arméveteran, som tjänstgjorde två turer i Irak och en i Afghanistan, förde Ben hem när han var fyra år gammal., Brunnarna är vita och bor i Champaign, Illinois, en mångkulturell Big Ten university town och har gått till en viss ansträngning för att skapa en mångsidig miljö för sin son och tre biologiska döttrar. Wells visste att uppfostra en svart son inte alltid skulle vara lätt. ”Jag tänkte att jag skulle behöva förklara ett namnsamtal, ha svåra samtal om språk, navigera i vattnet när någons förälder inte låter min son ta sin dotter till balen”, säger hon., ”Men vad jag har blivit överraskad av är detta: vid något tillfälle i processen att överväga transracial adoption trodde jag att jag skulle behöva lära min son hur man överlever.”
först säger hon om hennes uppvaknande, det var skytte av Trayvon Martin 2012. Vid den tiden var Ben en 6-årig pojke som just hade lärt sig att cykla efter bara två resor upp och ner på uppfarten med sin far som sprang bredvid honom., ”Det var hemskt”, säger Wells, ” men jag tänkte—som alla vita privilegierade föräldrar vill tänka-kanske det här är en isolerad händelse.”Som händelser snabbt visade sig var det inte.
många familjer kämpar med frågan Wells står inför: hur hjälper vita adoptivföräldrar sina barn med färg att trivas? Idag är mer än 40% av adoptionerna transracial i naturen enligt en ny undersökning från Institutionen för hälsa och mänskliga tjänster. Detta är en ökning från 28% 2004., Transracial adoption har blivit en tillräckligt vanlig syn i celebrity tabloids att sedan min man och jag antog våra två döttrar (en 1-årig Etiopisk 2009 och en nyfödd Afroamerikansk i oktober) har vi uthärdat många unfunny skämt om att vara på trend.
i vår egen adoptionsutbildning minns jag mest att jag satt i vår byrås rum med andra potentiella vita föräldrar som nibblar på frukt och ost och lyssnar på vita människor pratar om ras. De viktigaste takeaways var antingen estetiska i naturen, om de praktiska egenskaperna hos svart hår och hudvård, eller hopplöst bred.,
på inrådan av en afroamerikansk vän Wells har valt att börja ha några hårda samtal med sin nu 8-åriga son Ben, även om hon gör det i bilen så att han inte behöver se hennes tårar. Hennes insisterande på dessa samtal har skapat friktion med sin polisman, Timothy som förklarade med e-post att hans jobb som Bens far är ”att höja Ben för att vara en bra man… den andra delen av mitt jobb är att balansera min frus utbildning. Jag vill inte att Ben ska vara rädd för polisen eller be om deras hjälp.,”
Så vad kan föräldrar göra? ”När jag träffar adoptivföräldrar säger jag till dem att se till min tid på vad som inte fungerade”, säger Chad Goller-Sojourner, 43, en Seattle-baserad svart författare och dramatiker som antogs av vita föräldrar och som arbetar med en bok som är halv memoir och halv träningsövningar för adoptivföräldrar., ”Om du föreställer dig mina föräldrar, var det de som fick lådan med Ikea möbler utan riktningar på svenska eller engelska. Idag kan du få lådan och ha video och steg-för-steg-instruktioner på olika språk.”
det tenderar att vara ett dispiriting svar på berättelser om transracial adoption-särskilt när adoptörer vågar dela känslor av ambivalens eller smärta—som adoptörer bör vara tacksamma, med tanke på alternativen., Men att föreslå att de ska pipa ner eftersom de inte tynar bort i fosterhem eller ett barnhem är att förneka tanken att varje barn förtjänar bästa möjliga hem med en familj som är villig och beredd att möta deras behov.
i en anda av att söka efter bättre instruktioner intervjuade jag adoptörer som sträcker sig i ålder från 20-talet till 50-talet. från mina många samtal blev det klart att vi adoptivföräldrar alltför ofta väljer att lura oss med fyra tröstande men farliga myter.,
Myt 1: Färgen spelar ingen roll
”Föräldrar som tror att de kan höja sina barn färgblinda gör ett fruktansvärt misstag, säger koreanska adoptivbarn Mark Hagland, en 54-årig journalist och antagandet läs-och skrivkunnighet förespråkar. ”Och det är chockerande hur många människor jag möter tänker fortfarande på det här sättet. Om det finns en enda sak jag kan dela med vita adoptivföräldrar titta på de vuxna adopterade som har begått självmord, eller som har missbruksproblem. Kärlek var inte tillräckligt för dem.,”
en del av att älska ditt barn ser och älskar färgen på hennes hud—och accepterar verkligheten att hon sannolikt kommer att vara smärtsamt pigeonholed någon gång i sitt liv på grund av det. Abigail Scott, 21, är en kinesisk adoptee som växte upp med sin ensamstående mamma i vad hon kallar bubblan i Berkeley, Kalifornien. Hennes mamma gjorde många smarta saker för att främja sin enda dotters anslutning till hennes födelseland. Hon var aktiv i Organisationsfamiljerna för barn från Kina. Hon och hennes dotter återvände till Kina för en tvåveckors resa när Scott var 12., Hon uppmuntrade sin dotter att ansöka om Kinesiska mentorprogram på UCal, men Scott motstod eftersom hon växte upp och fann sig alltmer ointresserad av att utforska sin kinesiska kultur.
Scott säger att hon aldrig berättade för sig att hon ville vara vit, men kände sig alltid atypiskt Kinesisk. Hon var en muskulös lacrosse spelare som älskade att vara solbränna. Hon sa till sin mamma att hon aldrig skulle köpa något Hello Kitty. Hon är bara attraherad av vita pojkar och majoriteten av hennes vänner var vita., När hon och hennes mamma gick till stora familjefunktioner, kommer Scott ihåg att märka att alla andra i rummet var vita utom henne. ”Men de var hela familjen så jag kände mig inte ostraciserad eller annorlunda”, säger hon.
När hon meddelade att hon hade valt Boulder, Colorado, för college uttryckte några vänner oro. ”Folk berättade” Boulder? Whoa, det är verkligen vit, ’” säger hon. ”Men jag tänkte bara” Åh, du ser vem jag har vuxit upp med, det kommer inte att spela någon roll.”
vid en av hennes första broderskapspartier simmade en berusad vit pojke upp till henne och frågade henne om hennes valutaprogram., Folk antog att hon inte var amerikan, att hon var en nörd, att hennes enda oro var matteläxa—och Scott tumlade in i en depression. ”Kanske var det min osäkerhet”, säger hon. ”Jag är inte säker på att alla tyckte att jag var konstig för att vara Asiatisk, eller var inte cool för att inte vara blond, men jag kunde inte ha inbillat mig allt. Jag hade aldrig känt mig så Kines. Det var första gången det blev uppenbart för mig att jag är en viss ras och människor har förväntningar kring det.,”
efter ett år av att göra tårfyllda telefonsamtal hem till sin förtvivlade Mamma Scott överförs och landade mer lyckligt på Loyola Marymount i Los Angeles där hon är huvudämne i sociologi. Hon accepterar för tillfället att hon förvirrar varandra mellan sina amerikanska och kinesiska identiteter.
”Jag tror att varje adoptee oundvikligen kommer att gå igenom en period där chocken av loppet är verklig”, säger hon. ”Det kan hända när du är 8, 13 eller 28. Och när du är verkligen deprimerad och känner verkligen annorlunda du inte vill höra kärlek är tillräckligt., Det är b—S— för jag skulle inte känna så här om det var sant.”Det bästa Scotts mamma gjorde, säger hon, var att lyssna på hennes smärta, snarare än att avvisa henne med ursäkter eller avslag och älska henne genom det ovillkorligt.,
Myt 2: Om jag pratar med mina barn om ras, skapar jag bara ett problem
När jag berättar för Hagland, som är en medmoderator på den slutna Facebook-gruppen TRA (en Transracial Adoptionsgemenskap bestående av adoptivföräldrar, vuxna adoptörer och födelseföräldrar) att många adoptivföräldrar, inklusive mig, känner enorm ångest kring att införa begrepp om rasism för sina barn är han snäll men eftertrycklig. ”Får jag be om en atombomb?”han säger. ”Det är oundvikligt att dina svarta barn kommer att kallas n-ordet. Det är oundvikligt att de kommer att vara andra för att vara svart., Så om du förbereder dem för att du hjälper dem.”Han är väl van vid adoptivföräldrars handvridning, som ofta maskerar en stor rädsla för otillräcklighet och maktlöshet, i ämnet. ”Ska du inte lära ditt barn hur man korsar gatan ?”han frågar. ”’Jag kunde aldrig prata om att bli påkörd av en bil, för då skulle mitt barn frukta det. Vet du vad? En del av din roll som förälder lär ditt barn hur man säkert korsar gatan.”
Alex Landau, en 25-årig från Denver, kommer ihåg sitt första rasmöte., Han var fyra år gammal, en afroamerikansk pojke som lekte med en vit pojke på en Denver lekplats. ”Och han sa’ inte alla vita barn gillar att leka med svarta barn, ’” minns Landau. ”Jag visste inte allvaret i vad han sa,och jag tror inte att han ens visste vad han sa. Men jag visste bara att min hud var annorlunda och jag hade ingen kontroll över det.”När Landau kämpade för att förstå sin skada kommer han ihåg sin vita adoptivmamma Patsy Hathaway som bryr sig i bilden. ”Min mamma kom ut från vänstra fältet, tog honom vid armen och sa ’du pratar inte med min son på det sättet., Du måste gå! och sparkade ut honom från en offentlig park.”
men för det mesta var race aldrig en konversation i sitt hem. Patsy älskade sin son hårt, och tänkte inte mycket på det faktum att han var den enda svarta killen i sin gymnasiet examen klass. Under tiden Landau tillbringade mycket av sin tonåren gelande håret rakt och bär långa ärmar och byxor på sommaren för att täcka upp sin mörka hud., När han lämnade hemmet för college, hans pappa, som kommer från en lång rad av Denver poliser, aldrig gav honom Prat—en tradition i många afroamerikanska hem-om hur man har själv bevara interaktioner med polisen och andra auktoritet siffror. ”Jag tror att mina föräldrar var under intrycket att vi bodde i denna post-racial era där polisen inte var rasistiskt profilering”, säger Landau.
i 2009 Landau, då 19, körde i Denver med en vit vän i passagerarsätet. Polisen drog över honom och polisen anklagade Landau för att göra en olaglig vänstersväng., Landau åkte ut ur sin bil och lappade ner. ”Det fanns tre officerare där, jag var bekväm att sätta mina armar ut till sidan och be om att se en fullmakt innan de fortsatte att söka min bil”, säger han. ”Jag är inte i handbojor, jag är inte fängslad, det är inget fel. Vi borde kunna prata som människor. Och sedan omedelbart jag hade min värld förändrats.”
officerarna tog Landau och började slå honom i ansiktet. När han kom till, hans blod var över gräset och han kunde inte se ut ur hans högra öga. ”’Var är din fullmakt nu, Du f—ing n–?,”var de första orden han säger att han hörde när han återfått medvetandet. När Hathaway kom till stadens fängelse och såg sin sons brutaliserade ansikte förändrades hennes värld för alltid också.
även om poliserna rensades av tjänstefel i en intern granskning (de sa att de trodde att Landau nådde för en av officerarnas vapen), fick Landau 2011 en $795,000-bosättning från staden Denver. Två av poliserna som attackerade honom avskedades senare för orelaterade användningar av överdriven kraft., Idag är Landau Rasjuridisk organisatör på Colorado Progressive Coalition och han och hans mor arbetar på en bok om transracial adoption och mönster och praxis av polismissbruk i Denver. ”Jag vet att min mamma önskar att hon kunde ha fått insikt själv för att förbereda mig för de fula realiteter som kan uppstå”, säger han. ”Hon visar sin sorg och sin iver att lära sig genom sin aktivism och hennes koppling till det arbete jag gör. Hon bara suger upp allt som en svamp vänster och höger.,”
tillsammans hoppas de hjälpa till att rädda framtida transraciala familjer prövningen av den natten. ”Det bästa du kan göra är att förbereda ditt barn eftersom det sista du vill göra är att besöka ditt barn i fängelse med 45 stygn i ansiktet och få hela din världsutsikt blåst ifrån varandra”, säger Landau, som påminner om den mest smärtsamma delen av denna erfarenhet som att se sin mamma smula när hon såg honom i fängelse. ”Det var första gången jag grät. Jag var bara förkrossad., Så jag skulle starkt råda att föräldrar inte har denna skyddade tänkesätt och vara öppen för berättelsen om människor som faktiskt lever denna erfarenhet dag till dag.”
Myt 3: oavsett vad, en” bra ” skola är det bästa för ett barn
Du kan fira Kwanzaa. Du kan lära dig att vrida och box fläta din dotters hår. Du kan göra #BlackLivesMatter din Facebook-profilbild. Men för många vita adoptivföräldrar är handlingen att höja barn i en mångsidig miljö för svår, eller för obekväm, eller för lätt att byta ut för bättre skolor eller säkrare stadsdelar.,
detta trots en 2008-rapport från Evan B. Donaldson Adoption Institute, en adoptionsforsknings-och policyorganisation, som bekräftade att ”svarta barn hade en större känsla av rastolthet när deras föräldrar erkände rasidentitet, flyttade till integrerade stadsdelar och tillhandahöll afroamerikanska förebilder.”Rapporten fann också att svarta barn vars vita föräldrar minimerade vikten av rasidentitet blev ovilliga att identifiera sig rasistiskt.
”Jag kan inte berätta hur ofta jag hör vita adoptivföräldrar säga” Ja, Vi har inget runt., Vi bor i ett landsbygdssamhälle. Den närmaste svarta personen är tre timmar bort, säger Goller-Sojourner, dramatikern. ”Folk kommer att flyga över hela landet för ett jobb. Om deras barn är en spårstjärna hittar de det bästa skoldistriktet för det innan de ens ringer mäklaren. Det är något om transracial adoption där folk inte hittar ett sätt att lösa det.”
Goller-Sojourners föräldrar skickade honom till en mångsidig skola i en Seattle förort fram till femte klass när de nekades sin överföring undantag och han gick till en ny skola där han var en av två svarta barn av färg i femte klass. ”Från dag ett blev jag rasistiskt attackerad och det fortsatte i flera år”, säger han. ”Det krävs bara en eller två personer som kallar dig en n-att hålla fast. Skillnaden är att när en svart person kallas ett rasistiskt laddat namn, går de hem och får kärlek och stöd från föräldrar som ser ut som dem., Jag gick hem och fick samma kärlek från människor som såg ut precis som mina plågor. Detta var början på att försöka lista ut vita människor. Vilka är de goda? Vilka är de dåliga? Hur vet jag?”
När han växte upp var han omgiven av vit kultur. Hans föräldrar lyssnade på Lawrence Welk under middagen. Hans mamma tittade på Masterpiece Theatre och alla mina barn. De var på semester i Montana. Han minns inte en svart person som någonsin bjudits in till sitt hus.
”vad händer när ett svart barn bara har en vit identitet och sedan går ut i världen?”han frågar., Goller-Sojourner utvecklade knep för att fästa sig vid sina föräldrars vithet. I butiker skulle han skrika ut ” Hej mamma, kan jag få det här?”när han blev trött på att känna sig övervakad och följt. När han gick till college stack han ett plånboksformat foto av sina norska-amerikanska föräldrar bakom hans identifiering så att poliser skulle se bilden när han blev ombedd att dra ut sin licens på falska trafikstopp. ”Jag är inte den svarta personen du tror att jag är”, minns han att han ville hävda., ”Jag ville att folk skulle veta det på framsidan för att jag inte ville dö, och två, det här är en konstig sak,men transracial adoptees vill sätta vita människor lugna.”
det var först när Goller-Sojourner överfördes till New York Citys Hunter College som han smärtsamt började bygga för sig en autentisk rasidentitet. ”Det var första gången jag tyckte att min reflektion var tilltalande och jag tyckte att den reflekterade tillbaka till mig på många olika sätt”, säger han. ”Jag var aldrig den enda svarta personen i ett rum igen.,”
idag vill Goller-Sojourner skona framtida generationer av adoptörer sin långa vinter av självhat. Vilket betyder att när han träffar adoptivföräldrar skjuter han ner vad han ser som ett transparent motstånd mot mångfald. ”När du transraciellt adopterar får du inte längre använda termen ”bra skola”, säger han. ”Den termen är avsedd för vita föräldrar med vita barn, baserat på bra testresultat och fastighetsvärde. Jag gick i en bra skola. Men när ditt barn blir kallat n-får du inte kalla det en bra skola längre.,
förespråkare för mångfald vill åtminstone adoptivföräldrar att erkänna att det ofta är deras egen ångest över själva tanken som stoppar dem. ”Om du erkänner att det skulle vara obehagligt för dig att flytta, att gå till en svart kyrka, eller göra din livsmedelsbutik på andra sidan staden”, säger Goller-Sojourner, ”då säger jag, om någon kommer att vara obekväma bättre dig än barnen.,”
myt 4: Du är hjälten i ditt barns historia
det finns en impuls i adoptionssamtalet för att måla föräldern som frälsare—drivs av biblisk vers eller humanitär instinkt—som sveper in och räddar barnet. Tyvärr, för att denna identitet ska hålla, måste det finnas någon som behöver räddas. Det är en usel börda för ett barn.
i Jane Jeong Trenkas memoir the Language of Blood beskriver författaren hur bördan av reflexiv tacksamhet kan lamslå en adoptees känslomässiga tillväxt., Grannar i hennes alla vita konservativa Minnesota town älskade att påminna henne om hur mycket lycklig hon och hennes syster var att deras tyska lutherska föräldrar räddade dem från Korea. Hennes föräldrar kallade henne ”utvald”, en verbal tic som fick författaren att känna sig som ett försäljningsobjekt från ett varuhus. Några frågor eller fantasier om hennes födelsemor verkade som ett förräderi av deras gåva av familjen. Hur kan man bygga en autentisk relation av kärlek och förtroende med en person som du har gjorts för att känna att du är skyldig en obetalbar skuld?, ”För adopteen är införandet av tvångs tacksamhet känslomässigt förlamande”, säger Hagland.
det är möjligt att det finns en flip sida till denna impuls att vara en frälsare. Föräldrar tror att om vi älskar vårt barn våldsamt nog och gör alla rätt saker, kan vi rädda våra vackra barn från en verklighet som vi finner oförståelig., Vi kan hålla i schack någon känsla av förvirring eller obehag ett barn av färg kan känna växer upp runt ett matrum bord med familjemedlemmar som inte vet iögonfallande och sårbarhet att vara brun i en vit värld. Men tänk om det är fel match?
”konceptet med den perfekta checklistan för en adoptivförälder är ogiltigt”, säger Joy Lieberthal Rho, en koreansk adoptee och socialarbetare med 15 års erfarenhet inom adoptionsfältet. ”Det finns inget enkelt om adoption., Om vi accepterar att förstå adoption, ras och identitet är på en utvecklingskontinuum under en adoptees hela livstid, ser vi att en adoptees arbete aldrig görs utan utvecklas.”
Rhos vän och kollega Martha Crawford, en psykoterapeut och adoptivmor till två koreanska barn, håller med. ”Vita adoptivföräldrar är ofta djupt oroade över att vara antingen, en, den enda ”riktiga” uppsättningen föräldrar till sina barn eller, två, oroliga för att göra det rätt., Båda är försök att se till att deras adopterade barn inte kommer att uppleva några utmaningar relaterade till att vara en person av färg, eller relaterade till att vara en adoptee. Detta är en absolut orealistisk och omöjlig uppgift, säger hon. ”Det är enligt min mening en adoptivföräldrars jobb att vara en robust byggnadsställning för barn att göra sitt eget arbete, inte att berätta för dem hur man bygger sina identiteter.”
våra barns berättelser är unika och ständigt utvecklas, messily, vackert, smärtsamt., En förälder kan agera med byrå på avgörande sätt-ändra stadsdelar, hitta mentorer, fil för skolöverföringar, bli genomsyrad av de olika erfarenheterna från det ständigt växande biblioteket av adoptee-berättelser—men kanske är adoptivförälderns svårare Roll helt enkelt att bära ett ödmjukt och medkännande vittne. Låt ditt barn hennes historia, vad det än är.