det ironiska med denna månad av kärlek är att de första sex veckorna eller så av det nya året är den mest trafikerade tiden på året för skilsmässa advokater (eller så säger de). Verkar som att många människor inte känner så mycket kärlek och romantik som kännetecken skulle hoppas. Många känner faktiskt hat.
Jag har en teori om detta.,
om jag frågade min mormor om hennes sena make var hennes bästa vän, hennes leverantör, hennes älskare och hennes partner i föräldraskap och liv—hennes go-to kille för känslomässig uppfyllelse, praktisk hjälp och Centrum för hennes sociala universum—hon skulle ha skrattat oroligt.
hon älskade sin fästman tills den dag han dog och saknar honom fortfarande så mycket att hon gråter och pratar om honom, mer än 30 år efter hans död. Men min Opa var inte hennes bästa vän (hennes flickvän Beulah var)., Hon litade inte på honom för att hjälpa till att höja barnen eller med hushållsarbetet (tiderna har förändrats!), inte heller förväntade hon sig att han skulle förstå hennes känslor. Hon litade på sig själv för lycka och uppfyllelse-och sanningsenligt hade hon inte höga förväntningar där heller.
men hon skulle berätta att hon hade ett underbart äktenskap. När jag frågade henne om hon har haft ett lyckligt liv (hon är nu 104 år gammal), fnissade hon på frågans absurditet. Det har hon tydligen.
och ändå, som de flesta av mina kamrater, skulle jag inte anmäla mig till hennes liv—eller i synnerhet hennes äktenskap., Idag förväntar vi oss att våra makar ska vara våra partners i nästan alla sfärer. Vi förväntar oss att de ska vara våra medföräldrar, våra hushålls löpande kompisar, och att hjälpa till att försörja vår familj ekonomiskt. Vi skulle tro att det var något fel om de inte ansåg oss deras själsfrände, deras go-to buddy och deras älskare.
liksom individer isoleras par alltmer från de externa stödkällor som tidigare generationer hade, och så har våra partners blivit våra primära källor till känslomässig (och för vissa andliga) uppfyllelse., När vi inte är lyckliga är det lätt—och ganska vanligt—att vår generation skyller på vår make för det.
det finns en förväntningsparadox här: kraven på våra relationer har blivit så stora—och våra förväntningar på dem har blivit så höga—att vi är mer benägna att bli besvikna när vi inte får vad vi vill ha från våra partners än vi ska känna oss tacksamma när vi gör det.
min mormor förväntade sig väldigt lite från sin man—bara att han ger henne finansiell stabilitet och att han är trogen mot henne., Min farfar levererade på dessa saker, och som en extra bonus, delade med henne en kärlek till dans, ett socialt liv fullt av gemensamma vänner och middagar och en dämpad glädje i att höja barn och barnbarn.
min mormor var nöjd inte så mycket på grund av vad hon hade i sin man, men på grund av vad hon saknade i hennes förväntningar. Detta är både ironiskt och lärorikt för vår generation.
överväga studien där Duke professor Dan Ariely, författare till boken förutsägbart irrationellt, hade forskningsämnen prova två olika typer av öl., En var Budweiser; den andra var Budweiser med balsamvinäger tillsatt till den.
majoriteten av ämnena föredrog knopp och ättiksyra—när de inte fick veta vad det var. När de blev informerade innan de smakade det, hatade de det.
Arielys slutsats är att när folk tror att något kan vara osmakligt, kommer de att uppleva det negativt, även om de skulle ha velat det annars. Det omvända är också sant.,
med andra ord: våra förväntningar påverkar enormt våra uppfattningar, och därför våra beslut, våra erfarenheter, våra domar och i slutändan hur vi känner.
”hjälp! Jag hatar min man!”en läsare skrev nyligen till Iris Krasnow, författare till fruarnas hemliga liv. Krasnows läsare, Cindy från Dallas, mejlar henne som ” hatar jag känner, det simmers och jag undrar om det är ett tecken på att det kan finnas en bättre partner där ute för mig. Små saker gnuggar på mig varje dag. Min man tuggar sin mat högt. Jag hatar hans far., Jag hatar vår hum-trumma. Det här kan inte vara kärlek!”
Krasnow klargör att denna hatade make inte är en philanderer eller deadbeat pappa. Han är inte en spelberoende, inte heller är han fysiskt eller verbalt missbruk. Han är en varm, praktisk far som lever gott. Cindy från Dallas klargör: ”mitt hat kommer från den här känslan att jag saknar något annat.”
aha. Vi amerikaner föds och föds upp för att förvänta sig, ja, allt. Den amerikanska drömmen—som ur lyckovanans synvinkel är lite mer av en amerikansk mardröm-lär oss att alltid sträva efter., Vi kan alltid ha det bättre än våra föräldrars generation, om vi bara arbetar tillräckligt hårt.
Mer än så har vi rätt till mer och bättre. Vi förväntar oss att vi ska ha obegränsat val när det gäller skor, bostäder, bilar, typer av sylt i mataffären … och makar.
Barry Schwartz forskning visar att denna förväntan om obegränsat val gör ont vår lycka av två skäl. För det första gör fler val faktiskt inte oss lyckligare – de gör oss bara längtar efter vad vi ger upp., Ju fler val vi har desto mer sannolikt kommer vi att känna oss missnöjda med det val vi gör, för vi ser allt som vi kunde ha haft i de andra valen.
och för det andra, om vi ständigt tittar över vår partners axel för det näst bästa, kommer vi inte att blicka in i hans eller hennes ögon. Att känna tacksamhet för våra partners är nyckeln till ett framgångsrikt förhållande. Men vi är osannolikt att känna oss tacksamma för vad vi har när vi känner rätt till något bättre, något mer., Vi kan inte känna oss riktigt engagerade i någon om vi också känner att det kan finnas någon annan där ute för oss.
det överflöd av val i vårt samhälle—och reklam—och mediekulturen som (ganska effektivt) får oss att känna att vi inte kommer att vara komplett förrän vi förvärvar det nästa stora-tar sin vägtull på våra relationer.
naturligtvis finns det någon annan där ute för dig. Det finns det alltid. Den verkliga frågan handlar om huruvida du kan vara nöjd med den person du redan är med.,
allt detta väcker flera fler frågor för mig: hur mycket kan vi verkligen förvänta oss av våra makar och fortfarande vara lyckliga? Hur kan vi släppa orealistiska förväntningar? Vi vet att förväntningar kan leda oss till relationsmördare som nagging, förakt och kritik; hur kan vi reagera konstruktivt när våra förväntningar inte uppfylls?
Nu är det din tur: vilka frågor höjer det här inlägget för dig?