relationsproblem. Alla har dem. Och ibland har man dem om och om igen.
de flesta personer som ger råd känner inte till forskningen. Så var är de verkliga svaren?
jag bestämde mig för att ringa en expert: Dr John Gottman.
Du kanske kommer ihåg honom som forskaren i Malcolm Gladwells Blink som efter bara några minuter kunde förutsäga om ett par skulle sluta skilja sig.,
John är professor emeritus vid University of Washington och grundare av Gottman Institute. Han har publicerat över 190 papper och författat mer än 40 böcker, inklusive:
- Principia Amoris: The New Science of Love
- de sju principerna för att göra äktenskap arbete
- förhållandet Cure: a 5 steg Guide för att stärka ditt äktenskap, familj och vänskap
Han är också en riktigt cool kille. John har fått kraftfulla insikter från att studera par som trivs (som han kallar ”mästare”) och par som inte (som han kallar ” katastrofer.,”)
Så vad ska du lära dig här?
- de fyra saker som undergång relationer.
- de tre saker som förhindrar dessa fyra saker.
- den viktigaste delen av varje relation konversation.
- den enskilt bästa prediktorn för om ett förhållande fungerar. (Det är så lätt att du kan göra det själv om 2 minuter.)
Vill du vara en mästare och inte en katastrof? Nu sätter vi igång.
1) The Four Horsemen of the Relationship Apocalypse
John har studerat tusentals par under sin 40-åriga karriär., Fyra saker kom upp om och om igen som indikerade ett förhållande var på väg mot problem. Katastroferna gjorde dem mycket och mästarna undvek dem:
#1: kritik
det här är när någon pekar på sin partner och säger att deras personlighet eller karaktär är problemet. Här är John:
kritik iscensätter problemet i ett förhållande som ett teckenfel i en partner., Mästarna gjorde motsatsen: de pekar ett finger på sig själva och de har verkligen ett mycket mildt sätt att starta diskussionen, minimera problemet och prata om vad de känner och vad de behöver.
Damer, lyssnar du? Eftersom kritik är något kvinnor gör mycket mer än män. (Oroa dig inte, vi kommer till hur killarna klantar sig snart nog.)
#2: Defensiveness
detta svarar på relationsproblem genom motattacking eller whining., Här är John:
den andra ryttaren var defensiveness som är en naturlig reaktion på att kritiseras. Det tar två former: motattacking eller agerar som ett oskyldigt offer och whining. Återigen var mästarna väldigt olika även när deras partner var kritisk. De accepterade kritiken, eller till och med tog ansvar för en del av problemet. De sa: ”prata med mig, Jag vill höra vad du tycker om det här.”
#3: Contempt
det är #1-prediktorn för breakups. Förakt beter sig som om du är en bättre person än de är., Här är John:
förakt talar ner till sin partner. Att vara förolämpande eller agerar överlägsen. Inte bara förutspådde det förhållandet upplösning, men det förutspådde antalet infektionssjukdomar som mottagaren av förakt skulle ha under de kommande fyra åren när vi mätt hälsa.
#4: Stonewalling
det stänger av eller stämmer ut. Det säger passivt din partner, ” Jag bryr mig inte.”Och 85% av tiden är det killar som gör det här.
(vill du veta en genväg för att skapa ett djupare band med en romantisk partner? Klicka här.,)
okej, det är det som dödar ett förhållande. Naturligtvis vill du veta vad som hindrar dessa saker från att inträffa, eller hur?
3 saker som gör ryttare går Bye-Bye
från att titta på mästarna såg John vad som hindrade den nedåtgående spiralen hos de 4 ryttarna:
#1: Känn din Partner
John kallar denna byggnad ”kärlekskartor.”Det är verkligen att känna din partner inifrån och Ut. Det var en av Mästarnas mäktigaste hemligheter. Här är John:
en kärlekskarta är som en färdplan du gör av din partners inre psykologiska Värld., Mästarna ställde alltid frågor om sin partner och avslöjade personliga detaljer om sig själva.
Varför är det så sällsynt? Det tar tid. Och katastroferna spenderade inte den tiden. Faktum är att de flesta par inte spenderar så mycket tid.
John citerade en studie som visar par med barn prata med varandra om 35 minuter per vecka. Ja, 35 minuter.
och även de flesta av det var bara Logistik — ” när kommer du att vara där?””Glöm inte att hämta mjölk.”- inte djupa personliga saker som mästarna.,
#2: svara positivt på ”bud”
Nej, detta har inget att göra med eBay. Vi gör alla ofta små bud för vår partners uppmärksamhet.
Du säger något och du vill att de ska svara. Engagera. Det kan vara så enkelt som att säga, ”trevlig dag, eller hur?”
det är nästan som ett videospel: när personen svarar positivt (”vänder sig mot ett bud”) får din relation en poäng.
när de inte svarar, eller svarar negativt, förlorar förhållandet en punkt… eller fem., Här är John:
de par som skilde sig sex år senare hade vänt sig mot bud endast 33% av tiden. Paren stannade gift hade vänt mot Bud 86% av tiden. Stor skillnad.
par med höga poäng bygga relation equity. De kan reparera problem. De kan skratta och Le även när de argumenterar. Och det gör stor skillnad. Här är John:
om du vänder dig mot bud i hög takt får du humor under konflikten., Humor är mycket kraftfull eftersom det minskar fysiologisk upphetsning under argument och som har replikerats i flera studier.
#3: Visa beundran
har du någonsin lyssnat på någon galet förälskad prata om sin partner? De låter rent vanföreställningar. De agerar som den andra personen är en superhjälte. Saint.
och forskning visar att det är perfekt. Mästare ser sin partner som bättre än de verkligen är. Katastrofer ser sina partner som värre än de egentligen är.
(För mer information om vetenskapen om sexig, klicka här.,)
beundran handlar om historien du berättar om din partner. Och det leder oss till hur man kan förutsäga om din relation fungerar…
den bästa prediktorn för hur bra en relation är
Du kan göra det själv: har någon fråga dig om historien om din relation. Vilken typ av historia berättar du?
När din partner beskriver ditt förhållande till andra, vilken typ av historia berättar de?
minimerar historien negativen och firar de positiva? Fick det den andra personen att låta bra?
eller bodde det på vad som är fel?, Pratade den om vad den idioten gjorde den här veckan som är helt fel?
denna enkla ”berättelse om oss” förutspår vilka relationer som lyckas och som misslyckas. Här är John:
vår bästa förutsägelse om framtiden för ett förhållande kom från ett pars ”berättelse om oss.”Det är en ständigt föränderlig slutlig bedömning av förhållandet och din partners karaktär. Vissa människor utvecklade verkligen en ”berättelse om oss” som var väldigt negativ där de verkligen beskrev alla problem i förhållandet. De betonar verkligen vad som saknades., Masters gjorde precis tvärtom: de minimerade de negativa egenskaper som vi alla har och de vårdar deras partners positiva egenskaper. De vårdar tacksamhet istället för vrede.
(För mer information om vad forskning säger Gör kärlek sist, Klicka här.)
finns det en del av en relation konversation som är kritisk? Det finns det faktiskt.
den viktigaste delen av en relation konversation
det är början. 96% av tiden John kan förutsäga resultatet av en konversation inom de första tre minuterna., Här är John:
negativitet matar på sig själv och gör konversationen negativ. Vi gjorde också sju års forskning om hur mästare reparerar den negativiteten. En av de mest kraftfulla sakerna är att säga ” hej, det här är inte allt ditt fel, jag vet att en del av detta är jag. Låt oss prata om vad som är jag och vad är du.”Att ta ansvar är enormt för reparation.
hur du startar de seriösa relationsdiskussionerna förutspår inte bara hur konversationen går — det förutspår också skilsmässa efter 6 års äktenskap.,
via Principia Amoris: The New Science of Love:
…det fortsatte med att förutsäga med hög noggrannhet deras öde under en 6-årig tidsperiod. Förutsägelserna vi gjorde om par futures som hölls över sju separata studier, de höll för heterosexuella såväl som samkönade par, och de höll under hela livskursen.
så du pratar och du börjar positivt och lugnt. Stor. Sluta prata nu. Varför?,
När jag frågade John vad det bästa att göra för att förbättra en relation han sa, ” lär dig att vara en bra lyssnare.”
mästarna vet hur man lyssnar. När deras partners har ett problem släpper de allt och lyssnar icke-defensivt med empati. Här är John:
i riktigt dåliga relationer kommunicerar människor, ”Baby när du är i smärta, när du är olycklig, när du skadar, kommer jag inte att vara där för dig. Ta hand om det själv, hitta nån annan att prata med, för jag gillar inte din negativitet., Jag är upptagen, jag är verkligen involverad med barnen, jag är verkligen involverad i mitt jobb.”Medan mästarna har modellen av,” när du är olycklig, även om det är med mig, slutar världen och jag lyssnar.”
och ibland är det bästa man kan göra i början av ett relationsargument att avsluta det omedelbart. Varför?
69% av ett pars problem är eviga. De kommer inte att lösas.
slå en död häst, ber någon att i grunden ändra vem de är kommer inte att fungera — men det kommer att göra dem arga., Här är John:
i de studier som Bob Levenson och jag gjorde tog vi Par tillbaka till labbet varje par år för att ta reda på vad de argumenterar för. Och folk löste bara cirka 31% av deras meningsskiljaktigheter. Du kan redigera dessa videoband tillsammans och det såg ut som samma konversation om och om igen i 22 år. Mästare lär sig att acceptera vad som inte kommer att förändras och fokusera på det positiva. De verkar säga, ”det finns en hel del bra saker här och jag kan ignorera irriterande saker.,”
(För mer information om hur du lyssnar som en expert, klicka här.)
okej, det är mycket bra saker. Låt oss runda upp det och avsluta med det som John sa som imponerade mig mest.
sammanfatta
Så här är vad John hade att säga:
- de 4 saker som dödar relationer: kritik, Defensiveness, förakt och Stonewalling.
- de 3 saker som hindrar dem: känna din partner, svara positivt på ”bud” och beundra din partner.
- den bästa prediktorn för relation framgång är hur du och din partner berätta din ”berättelse om oss.,”
- början av konversationen är avgörande. Negativitetsföreningar. Håll ett kallt huvud och motstå känslomässig tröghet.
en sista sak som verkligen blåste bort mig: vad gör för lyckliga relationer låter mycket som vad som gör för lycka i allmänhet.
forskning visar, glada människor söker positiva och är tacksamma för det. Olyckliga människor finner det negativa i allt.
det finns en mycket liknande dynamik i relationer: Masters skannar deras förhållande för bra saker, katastrofer noterar alltid de dåliga.,
och inte bara det — Mästarnas sätt att titta på världen är faktiskt mer exakt. Här är John:
människor som har denna negativa vana att tänka saknar 50% av den positivitet som utanför objektiva observatörer ser. Så den positiva vanan i sinnet är faktiskt mer exakt. Om du har en negativ vana att tänka, förvränger du faktiskt mot det negativa och du ser inte det positiva. Människor med den positiva vanan i sinnet, det är inte att de inte ser det negativa – de gör det, de ser det – men de betonar verkligen det positiva när det gäller påverkan på dem., Det är skillnaden.
Välj att se det positiva. Det kan orsaka en kaskad:
- Det är bränsle för din goda ”berättelse om oss.”
- du börjar förmodligen relationssamtal på en bra anteckning.
- du beundrar din partner.
- och på och på…
några av samma saker som gör dig lycklig kan förbättra dina relationer-och vice versa. Vad är bättre än det?
John och jag pratade i över en timme, så det finns mycket mer att göra.,
Jag kommer att skicka ut en PDF med fler av hans relationstips i min veckovisa e-post (inklusive de två ord som kan hjälpa till att få argument att lösas upp.) Så för att få det, registrera dig för min veckovisa e-post här.
gå med i över 145,000-läsare. Få en gratis veckouppdatering via e-post här.