relationer är bland de mest komplexa aspekterna av våra liv, särskilt långsiktiga relationer som äktenskap. Dina relationer kan höja dig till nya höjder eller dra ner dig i soporna.
men vad händer om du är någonstans i mitten? Vad händer om ditt förhållande är ganska bra, som en 7 på en skala från 1 till 10?
- ska du stanna och öppet begå det förhållandet för livet?
- eller ska du lämna och leta efter något bättre, något som kan bli ännu bättre?,
Tweet
detta är det fruktansvärda tillståndet för ambivalens. Du är helt enkelt inte säker på ett eller annat sätt.
- kanske vad du har är tillräckligt bra och du skulle vara en dåre att överge den på jakt efter ett nytt förhållande som du kanske aldrig hittar.
- eller kanske du på allvar håller dig tillbaka från att hitta en verkligt givande relation som skulle tjäna dig väl resten av ditt liv.
tufft samtal.
lyckligtvis finns det en utmärkt bok som ger en intelligent process för att övervinna förhållandet ambivalens., Det kallas för bra att lämna, synd att stanna vid Mira Kirshenbaum.
Jag läste den här boken för många år sedan, och det förändrade helt hur jag tänker på långsiktiga relationer.
proffsen Vs Cons sätt att diagnostisera förhållandet är fel.
först påpekar boken fel sätt att fatta detta beslut.
fel sätt är att använda en balans-skala strategi, försöker väga för-och nackdelar med att stanna vs. lämnar.
naturligtvis är det vad alla gör., Vägning för-och nackdelar verkar logiskt, men det ger dig inte rätt typ av information du behöver för att fatta detta beslut.
det kommer att finnas fördelar och nackdelar i varje relation, så hur vet du om din är dödlig eller tolerabel eller till och med underbar?
nackdelarna säger att du ska lämna, medan proffsen säger att du ska stanna. Plus att du är skyldig att förutsäga framtida fördelar och nackdelar, så hur ska du förutsäga framtiden för din relation? Vem ska säga om dina problem är tillfälliga eller permanenta?
ett korrekt sätt att diagnostisera ett förhållande
.,Kirshenbaums lösning är att dumpa balansskalan och använda ett diagnostiskt tillvägagångssätt istället. Diagnostisera den sanna statusen för ditt förhållande istället för att försöka väga det på en skala.
detta kommer att ge dig den information du behöver för att fatta ett intelligent beslut och att veta exakt varför du gör det.
om du är ambivalent betyder det att din relation är sjuk. Så upptäcka den exakta naturen av sjukdomen verkar vara en intelligent plats att börja.
hur man utför en relationsdiagnos.,
för att utföra en relation diagnos, författaren erbjuder en serie av 36 ja / nej frågor att ställa dig själv.
varje fråga förklaras mycket noggrant med flera sidor text. I själva verket är det diagnostiska förfarandet i huvudsak hela boken.
var och en av de 36 frågorna är som att skicka din relation via ett filter.
- Om du skickar filtret fortsätter du till nästa fråga.
- Om du inte passerar filtret är rekommendationen att du avslutar din relation.,
för att uppnå rekommendationen att du ska hålla ihop måste du passera genom alla 36 filter. Om ens ett filter tar dig, är rekommendationen att lämna.
detta är inte så brutalt som det låter men eftersom de flesta av dessa filter kommer att vara mycket lätt för dig att passera. Min gissning är att av de 36 frågorna kommer mindre än en tredjedel att kräva mycket tanke.
förhoppningsvis kan du skicka filter som:
- ” slår din partner dig?”
- ” är din partner lämnar landet för gott utan dig?”
… utan mycket besvär.,
om inte, du behöver inte en bok för att berätta din relation går utför.
författarens rekommendationer bygger på att följa erfarenheterna efter beslut av flera par som antingen stannade ihop eller bröt upp efter att ha lidit av ett tillstånd av ambivalens i samband med en av de 36 frågorna.
författaren tittade sedan på hur dessa relationer visade sig på lång sikt.
- kände den person som gjorde vistelsen-eller-lämna beslutet s / han gjorde rätt val år senare?,
- om paret stannade tillsammans, blomstrade förhållandet till något stort eller minska i vrede?
- och om de bröt upp, hittade de ny lycka eller erfarenhet evig ånger över att lämna?
Jag hittade detta koncept extremt värdefullt, som att kunna vända sidan av tid för att se vad som kan hända.
rekommendationerna är baserade på författarens observationer och hennes professionella åsikt, så jag rekommenderar inte att du blint tar hennes råd. Men jag fann personligen alla hennes slutsatser fullständigt förnuftiga och hittade inga överraskningar.,
- jag tvivlar på att du kommer bli fruktansvärt förvånad över att läsa att ett förhållande med en droganvändare är nästan dömt till misslyckande.
- men hur är det med en relation med någon du inte respekterar?
- hur är det med ett långdistansförhållande?
- eller en relation med en arbetsnarkoman som gör 10x din inkomst?
- vill du veta hur sådana relationer tenderar att fungera om paret stannar tillsammans vs. om de bryter upp?,
Kirshenbaum förklarar att där en upplösning rekommenderas, beror det på att de flesta som valde att hålla ihop i den situationen var olyckliga, medan de flesta som lämnade var lyckligare för det. Så långsiktig lycka är de viktigaste kriterierna som används, vilket innebär att den enskildes lycka gör vistelsen-eller-lämna beslutet, inte den (ex-) partnern.
om du står inför ett ”för bra att lämna, synd att stanna” dilemma, rekommenderar jag starkt den här boken.
Du kommer att brisa genom de flesta filtren, men du kommer förmodligen att slå några som hakar dig och verkligen få dig att tänka., Men jag rekommenderar den här boken inte bara för människor som inte är säkra på statusen för deras förhållande utan även de med friska relationer som vill göra det ännu bättre.
den här boken hjälper dig att diagnostisera de svaga punkterna i ditt förhållande som kan leda till uppbrott och låta dig medvetet sköta dem.
Läs också: de 12 vanorna hos lyckliga par.
här är Relationsdiagnostikpunkter från boken Du kan hitta värdefulla.,
Observera att det här är mina sammanfattningar, inte författarens exakta ord:
om Gud eller någon gudomlig berättade att det var OK att lämna ditt förhållande, skulle du känna dig lättad över att du äntligen kunde lämna?
om din religion är den enda anledningen till att du fortfarande är tillsammans, är ditt förhållande redan långt dött. Släpp självtorterande övertygelser och välj lycka.
att leva tillsammans fysiskt men inte i ditt hjärta kommer inte att lura någon gudomlig varelse ändå, och det är inte troligt att lura någon annan runt dig.,
lämna hyckleriet bakom och ta av.
kan du få dina behov uppfyllda i relationen utan alltför stora svårigheter?
om det tar för mycket ansträngning för att få dina behov uppfyllda, gör ditt förhållande dig mer skada än bra. Lämna.
gillar du verkligen din partner, och verkar din partner verkligen tycka om dig?
om du inte ömsesidigt gillar varandra hör du inte ihop.
känner du en unik sexuell attraktion för din partner?
om det inte finns någon gnista är det ingen idé att stanna.,
uppvisar din partner något beteende som gör förhållandet för svårt för dig att stanna kvar, och tycker du att din partner är antingen ovillig eller oförmögen att ändra?
resultat betyder mycket mer än avsikter.
om din partner beter sig på ett sätt som är oacceptabelt för dig, då permanent förändring är ett måste, eller du måste lämna.
exempel: ”sluta röka för gott om 30 dagar, eller Jag är borta.”Att försöka tolerera den oacceptabla kommer bara att urholka din självkänsla, och du ser dig själv som starkare tidigare än i nuet.,
ser du dig själv när du tittar i din partners ögon?
en metafor… om du inte känner en stark kompatibilitet med din partner, är du bättre med någon annan.
respekterar du och din partner varandra som individer?
ingen ömsesidig respekt = tid att lämna.
fungerar din partner som en viktig resurs för dig på ett sätt som du bryr dig om?
om din partner gör lite för att förbättra ditt liv och du inte skulle förlora något viktigt för dig genom att lämna, sedan lämna.,
Du kommer att bryta även genom att vara på egen hand och vinna enormt genom att hitta någon annan som är en resurs för dig.
har ditt förhållande visat förmåga till förlåtelse?
om du inte kan förlåta varandras överträdelser, kommer vrede gradvis att ersätta kärlek.
lämna.
har du och din partner kul tillsammans?
ett förhållande som inte är roligt är dött.
lämna.
har du och din partner gemensamma mål och drömmar för din framtid tillsammans?,
om du inte planerar att spendera din framtid tillsammans är något fruktansvärt fel.
ta av.
dessa frågor driver hem poängen att ett förhållande bör förbättra ditt liv, inte tömma det. Åtminstone borde du vara lyckligare i förhållandet än utanför det.
Även om en uppdelning leder till en rörig skilsmässa med komplexa vårdnad arrangemang, Kirshenbaum påpekar att i många situationer, som fortfarande kan leda till långsiktig lycka medan vistas i en nedlagd relation nästan säkert förhindrar det.,
några av de diagnostiska punkterna kan verka alltför hårda när det gäller att rekommendera att lämna i situationer som du kan hitta salvageable.
en relation kräver dock båda parternas ansträngningar och engagemang. En person kan inte bära den ensam.
även om du kan komma igenom med en mirakulös räddning (till exempel genom att vända sig om ett missbrukande förhållande), är sådana försök vanligtvis dömda till misslyckande, och även om de lyckas, kan de ta en sådan enorm vägtull att du i slutändan känner att de inte var värda ansträngningen.,
Du kan vara mycket lyckligare i ett nytt förhållande (eller leva ensam) istället för att investera så mycket tid att försöka spara en relation som drar ner dig.
Du kommer att göra mycket mer bra att ge dig själv till någon som är mer mottaglig för vad du har att erbjuda och som verkligen uppskattar dig för det. Om du spenderar din relation bekämpa motstånd mer än att dela kärlek, du är förmodligen bättre att låta det gå och omfamna en relation som kommer att ge större ömsesidiga belöningar för mindre arbete.,
meddelande från Guided Mind: om du vill rädda relationen – meditation kan hjälpa dig!
dessa frågor är tillämpliga på arbetsrelaterade relationer, liksom på vänskap.
det kan hända att det avslöjar att tillämpa dessa diagnostiska frågor på en bredare uppsättning mänskliga relationer, till exempel dina relationer med din chef och medarbetare.
kanske kan du hoppa över den sexuella attraktionen en… men:
- ömsesidig respekt.
- kul.
- delade mål.
- tolerabelt beteende.,
- få dina behov uppfyllda, etc.
alla gäller perfekt för karriärorienterade relationer.
till exempel, om din chef undviker dig när du försöker diskutera din framtid med företaget, skulle jag säga att det är ett mycket dåligt tecken för en av er.
Tänk inte på nästa relation.
förvirra inte frågan om du ska lämna din nuvarande relation med hur du kan hitta en ny relation eller inte.
om det är klart att ditt nuvarande förhållande ska sluta, avsluta det., När du är på egen hand igen, då kan du (re)utveckla de färdigheter som behövs för att locka en ny partner.
det är osannolikt att du kommer att vara på plats för att bedöma dina chanser att komma in i ett nytt förhållande medan du fortfarande är i ett. För en, alla omkring dig kommer att uppfatta dig som otillgänglig medan du fortfarande är i en relation, så att du inte kommer att kunna få en tydlig känsla av var du står tills du är fri från det.
en korrekt diagnos kan också övertyga dig om att ditt förhållande verkligen är för bra för att lämna. Den situationen kan vara hela ditt liv, eller det kan förändras någon gång.,
Du kan inte styra alla variabler. Men åtminstone har du en metod för att avgöra om du kan åta sig att din relation i nuet eller om du bör göra planer på att avsluta det.
i något förhållande, välj åtminstone för att uppnå din egen lycka.
skriven av Steve Pavlina. Steve Pavlina är en mänsklig väckarklocka-han vaknar upp människor som sover genom livet. Steve har en personlig utvecklingsblogg för smarta människor, som du kan följa här: stevepavlina.,com/blog/
Tweet