för den bättre delen av två decennier, titta på Miami Dolphins spela fotboll har varit som att titta på gamla människor knulla. Men det kanske har barmhärtigt nog förändrats efter Delfinerna gick och gjorde de flesta fn-Delfiner sak möjligt: De utarbetade den bästa quarterback i 2020-klass: Tua Tagovailoa (HELIGA SHITROCKETS, eller hur?). Och nu, efter att ha väntat en hel vecka, meddelade Tua äntligen att han kommer att ha nr 1.,
så vad är nästa drag för delfinerna? Det var lätt. Vad är nästa är att de måste göra throwback uniformer en permanent sak. Så ja. Det är allt. Ta tillbaka de gamla uniformerna och kalla det en dag.
här är de 10 anledningarna till att delfinerna måste sluta knulla runt redan och börja bära throwbacks från och med nu tills solen supernovas:
10., De är klassiska NFL
När du tänker på NFL-lag med rika storied och vinnande traditioner, tänker du omedelbart på lag som Oakland Raiders, Green Bay Packers, Pittsburgh Steelers och Dallas Cowboys. Dessa lag har varit en symbol för storhet, tradition och vinna sedan början av ligan. Var och en av dessa lag har sin egen rika historia och har blivit ikoniska för NFL. Och ändå, så länge dessa lag har funnits, har de aldrig en gång skruvat med sitt utseende., Stålarna är kända för sina guld-och svarta färger och har fortfarande den dumma logotypen som oförklarligt visas på bara en sida av hjälmen. Cowboys har tweaked sitt utseende några gånger, men aldrig till den punkt där de helt har övergivit det-det är fortfarande den klassiska royal blue och antebellum white med en stor stjärna på en silverhjälm., Washington kommer inte ens att ändra sitt ludicrously rasistiska namn, än mindre deras färger och logotyp, men för någon shit-headed anledning, delfinerna bestämde sig för att kasta sina ursprungliga badass färger och hotfulla dolphin logotyp från sina största år för en konstig delfin och färgerna på simbassänger på en Sandaler resort.
9. De är hotfulla af
När du ser delfinernas gamla färgschema, kan du inte låta bli att tänka på 1972 delfiner och deras dominerande, ansiktsutplånande sätt., De gamla lagen skulle kliva in i ett motståndarlags rövhål och göra sig rätt hemma. Det var synonymt med HÄR KOMMER SMÄRTAN. Den klassiska solid orange rand går ner i mitten av en äggskal-färgad hjälm, vita byxor med tjocka ränder, mörka aqua tröjor, det stora antalet med orange gränser — allt harkens tillbaka till de dagar då Miami var ett lag att räkna med. Denna tradition överfördes till Marino-eran och igen till benkrossande Jason Taylor-Zach Thomas år. Färgschemat gjorde att andra lag skadade och blöder och skiter sig själva., De nuvarande uniformerna gör andra lag förvirrade och undrar om de är i en generisk fotbollshandel där NFL inte tillåter officiell licensiering att användas.
8. They ’ re the True Colors of the Dolphins
Tänk tillbaka till varje fantastiskt minne som en Dolphins fan (eller, om du är för ung, YouTube dem och sedan gråta i byxorna) och de har alla fenor bär sina gamla uniformer och färger., Den ’72 Perfekt Säsong, Super Bowl-segrar, Dan Marino sätta en eldkastare till tidens bok, nederlag 1985 obesegrade Bär på Monday Night Football, den Spike Spela; AFC Championship game mot Steelers i Orange Bowl, den Clayton-Duper-anslutningar; Kroken & Stege spela; A. J. Duhe spel, Leon Lett och på Thanksgiving, Jason Taylor att ta bort Tom Brady är testiklarna under hans Defensiva Spelare i Årets säsong. Alla dessa stunder presenterade throwbacks. Uniformerna är Miami Dolphins., Det mest ikoniska ögonblicket för de senaste uniformerna är när den långa snapper slog Brandon Fields i ansiktet med en fotboll.
7. Den gamla logotypen ser ut som en verklig Delfin
den gamla logotypen presenterade en hotfull delfin som bär en fotbollshjälm och hoppar genom en flammande hoop (eller kanske är det solen?). Hotfull tumlare, fotboll, eld. Enkel. Den nuvarande logotypen ser ut som kanske det är en tumlare, men man kan hävda att det också kan vara en val, med döda själlösa ögon, typ, kanske, bryta vattnet, eftersom det förmodligen är slut på andetag., Det liknar också en dildo.
6. Eftersom minnet av Don Shula förtjänar bättre
det är en no brainer att delfinerna kommer att få sina spelare att bära en patch som hedrar Don Shula efter att han gått bort tidigare i veckan. Men det kommer att vara en förolämpning mot minnet av mannen som var paradigmet av excellens om den plåstret sys på de nuvarande middling Aquafresh uniformerna. I 25 år, Don Shula delfiner fick oss alla att känna att någonsin svårfångade känsla år efter år: hopp., I motsats till känslan de nuvarande delfiner ger oss att ha en baby tvättbjörn fastnat upp våra kollektiva skitstövlar och säger att vi gillar det. Don Shula förtjänar bättre än att ha sina initialer på dessa hemska saker.
5. De nuvarande uniformerna representerar medelmåttighet
det är enkelt: dessa nuvarande uniformer representerar en stor ångande kruka med broiled ass, vilket är vad delfinerna har varit hela tiden de har använt dessa hemska saker., Dessa nya utseende logotyp och färger presenterades i 2013, som kom mitt i den värsta eran i franchise historia. Medan throwbacks frammanar känslor av en rik vinnande tradition, frammanar dessa nuvarande uniformer känslor av att bli mördad i ansiktet varje år för resten av ditt eländiga fotbollsskådande liv tills du dör helt ensam som den skit som din mamma alltid sa att du skulle uppgå till. Dessa uniformer representerar allt som har gått fel med delfinerna., De representerar ett lag som inte kan göra mer än tio poäng ett spel och kan inte avsluta bättre än 7-9 år efter år efter år. Uniformerna vet inte vad ett slutspel är.
4. De ser inte ut som något SeaWorld anställda skulle bära
throwback uniform och färgschema ser ut som fotboll. Det nuvarande enhetliga och färgschemat ser ut som något SeaWorld-anställda bär medan de gör förslavade orcas hoppa genom hoops för turister., Den gamla hotfulla mörka vattenfärgen har ersatts med ett kristallint poolfärgat vattenschema som skriker OOWWW inte skadar mig, fotbollsperson. Vad du vill i ditt team färger är något det andra laget kommer att frukta och något fans kan omfamna och vara stolt över. Istället har vi killar som passar upp som om de är på väg att gå göra sjölejon rida på skateboards för fisk. Den nuvarande logotypen ser ut som ett akvarium exploderade.
3., De känner bara rätt, estetiskt
Titta, vi förstår att laget framgång har allt att göra med talang och noll att göra med enhetliga färger. Ändå, när du tittar på detta lagspel i dessa färger, puckar ditt Rumphål automatiskt upp för att du bara vet att det här laget är på väg att bli förstört av Derek Carr på väg till en 7-9 rekord och noll playoff utseende. Man tittar på alla spelare som bär de gamla färgerna, och du vet att killen knullar. Titta på de där tre där uppe. Du kan inte säga att de inte knullade. Eftersom de gjorde. Det är bara så de gamla uniformerna fungerar. Det är vetenskap!,
2. Titta på den sexiga MF där uppe
Titta på honom. Dricka honom. Du kan inte titta bort, eller hur? Det där är den levande utföringsformen av en åska klappa från gudarna. Och den uniformen är rustningen av en elitskrigare som skulle fortsätta att strimla NFL-skivboken så illa, de visar fortfarande sitt vackra ansikte på TV varje gång en nuvarande quarterback når någon form av milstolpe-20-plus år efter att han gått i pension!, Det är uniformen av excellens, av badassery, av ett lag som var ett absolut godståg av förödelse, kukjakt motstående lag med sin fotbollsförmåga, som skräpar fältet med de sönderfallande liken av Stålare, patrioter, räkningar och Jets och berättar för alla som motsatte sig dem att gå och otuga med husdjur. Dessa nuvarande delfiner har förstört fotboll i denna stad. Var de tvungna att förstöra hur laget såg ut också? Det fanns helt enkelt ingen anledning för delfinerna att ändra sina uniformer i 2013 utanför vill tjäna mer pengar genom merchandising., Men det finns andra sätt att tjäna pengar med varor som inte inkluderar att urinera över det enda som det här laget har kvar: tradition.
1. Eftersom TUA är här nu
vi har gått från vegetabiliska lasagne tå tummar till, med all sannolikhet, Dan Marino sanna arvinge. Och han har äntligen valt sitt jersey-nummer. Låt oss inte starta denna nya era av hopp genom att drapera dessa unicorn skit fläckfärgade middling som knulla uniformer på den nya utvalda., Miami Dolphins har för närvarande den mest badass motherfucker på QB sedan Guds högra Arm strövade landet som förstörde hela röven. Tua förtjänar att spela i en uniform som skriker TITT PÅ MINA VERK OCH FÖRTVIVLAN, och inte som han arbetar på Seaquarium Lolita tank.