Probleme de relație. Toată lumea le are. Și, uneori, le ai de peste si peste si peste.majoritatea oamenilor care dau sfaturi nu cunosc cercetarea. Deci, unde sunt răspunsurile reale?am decis să sun un expert: Dr. John Gottman.
s-ar putea să-l amintiți ca cercetător în Blink Malcolm Gladwell, care, după doar câteva minute, ar putea prezice dacă un cuplu va ajunge divorțat.,John este profesor emerit la Universitatea din Washington și co-fondator al Institutului Gottman. A publicat peste 190 de lucrări și a scris peste 40 de cărți, inclusiv:
- Principia Amoris: Noua Știință de Dragoste
- Cele Șapte Principii pentru a Face Căsnicia să meargă
- Relația Leac: Un 5-Pas Ghid pentru Consolidarea Căsătoria, Familia, și Prietenii
de asemenea, e un tip foarte cool. John a obținut perspective puternice din studierea cuplurilor care prosperă (pe care le numește „stăpâni”) și a cuplurilor care nu (pe care le numește „Dezastre”.,”)
deci, ce vei învăța aici?cele patru lucruri care doom relații.
vrei să fii un maestru și nu un dezastru? Să trecem la treabă.
1) Cei Patru Călăreți ai Apocalipsei relației
John a studiat mii de cupluri de-a lungul carierei sale de 40 de ani., Patru lucruri au venit din nou și din nou, care a indicat o relație a fost condus pentru probleme. Dezastrele le-au făcut foarte mult și stăpânii le-au evitat:
#1: critică
Acest lucru este atunci când cineva indică partenerul lor și spune personalitatea sau caracterul lor este problema. Iată John:
critica pune problema într-o relație ca un defect de caracter într-un partener., Maeștrii au făcut contrariul: își îndreaptă un deget spre ei înșiși și au într-adevăr un mod foarte blând de a începe discuția, de a minimiza problema și de a vorbi despre ceea ce simt și de ce au nevoie.
Doamnelor, ascultați? Pentru că critica este ceva ce femeile fac mult mai mult decât bărbații. (Nu vă faceți griji, vom ajunge la modul în care băieții șurub sus destul de repede.)
#2: Defensiveness
Acest lucru răspunde la problemele de relație prin contraatac sau plâns., Iată John:
al doilea călăreț a fost defensiveness, care este o reacție naturală de a fi criticat. Este nevoie de două forme: contraatac sau acționează ca o victimă nevinovată și whining. Din nou, maeștrii erau foarte diferiți chiar și atunci când partenerul lor era critic. Ei au acceptat criticile sau chiar și-au asumat responsabilitatea pentru o parte a problemei. Ei au spus: „vorbește cu mine, vreau să aud ce simți despre asta.”
#3: dispreț
este predictorul #1 al despărțirilor. Disprețul se comportă ca și cum ai fi o persoană mai bună decât ei., Iată John:
disprețul vorbește cu partenerul lor. Fiind insultător sau acționând superior. Nu numai că a prezis ruperea relației, dar a prezis numărul de boli infecțioase pe care destinatarul disprețului le-ar avea în următorii patru ani când am măsurat sănătatea.
#4: Stonewalling
se închide sau se dezactivează. Îi spune pasiv partenerului tău: „nu-mi pasă.”Și 85% din timp sunt băieții care fac asta.
(vrei să știi o scurtătură pentru a crea o legătură mai profundă cu un partener romantic? Click aici.,bine, asta ucide o relație. Desigur, vrei să știi ce oprește aceste lucruri să se întâmple, nu?
3 lucruri care îi fac pe călăreți să meargă la revedere
să se uite la stăpâni, Ioan a văzut ce a împiedicat spirala descendentă a celor 4 călăreți:
#1: Cunoaște-ți partenerul
John numește această clădire „hărți de dragoste.”Este într-adevăr să-ți cunoști partenerul în interior și în exterior. A fost unul dintre cele mai puternice secrete ale maestrilor. Iată John:
o hartă de dragoste este ca o foaie de parcurs pe care o faci din lumea psihologică internă a partenerului tău., Maeștrii puneau mereu întrebări despre partenerul lor și dezvăluiau detalii personale despre ei înșiși.
de ce este atât de rar? E nevoie de timp. Și dezastrele nu au petrecut acel timp. De fapt, majoritatea cuplurilor nu petrec prea mult timp.John a citat un studiu care arată că cuplurile cu copii vorbesc între ele aproximativ 35 de minute pe săptămână. Da, 35 de minute. și chiar și cea mai mare parte a fost doar logistică — „când vei fi acolo?””Nu uitați să luați lapte.”- nu chestii personale profunde, cum ar fi maeștrii.,
#2: răspunde pozitiv la „sumele licitate”
Nu, Acest lucru nu are nimic de-a face cu eBay. Cu toții facem frecvent oferte mici pentru atenția partenerului nostru.
spui ceva și vrei să răspundă. Să se angajeze. Poate fi la fel de simplu ca a spune: „frumoasă zi, nu-i așa?”
este aproape ca un joc video: când persoana răspunde pozitiv („îndreptându-se spre o ofertă”) relația dvs. primește un punct.
când nu răspund sau răspund negativ, relația pierde un punct … sau cinci., Iată John:
cuplurile care au divorțat șase ani mai târziu au apelat la oferte doar 33% din timp. Cuplurile care au rămas căsătorite s-au îndreptat spre oferte 86% din timp. Mare diferență.
Cuplurile cu scoruri mari construi relație de capital. Sunt capabili să repare problemele. Sunt capabili să râdă și să zâmbească chiar și atunci când se ceartă. Și asta face o mare diferență. Iată John:
Dacă vă îndreptați către oferte la o rată ridicată, veți obține un simț al umorului în timpul conflictului., Umorul este foarte puternic, deoarece reduce excitația fiziologică în timpul argumentelor și care a fost replicat în mai multe studii.
#3: Afișați admirația
ascultați vreodată pe cineva îndrăgostit nebunește vorbind despre partenerul lor? Sună de-a dreptul delirant. Ei acționează ca și cum cealaltă persoană este un super-erou. Un sfânt.și cercetările arată că este perfect. Maeștrii își văd partenerul ca fiind mai bun decât sunt cu adevărat. Dezastrele își văd partenerii ca fiind mai răi decât sunt cu adevărat.
(pentru mai multe despre știința sexy, click aici.,admirația este despre povestea pe care ți-o spui despre partenerul tău. Și asta ne conduce la modul de a prezice dacă relația dvs. funcționează…
cel mai bun Predictor al cât de bună este o relație
puteți face acest lucru singur: rugați pe cineva să vă întrebe despre istoria relației dvs. Ce fel de poveste spui?
când partenerul dvs. descrie relația dvs. cu ceilalți, ce fel de poveste spun ei?povestea minimizează negativele și celebrează pozitivele? A făcut cealaltă persoană să sune grozav?
sau a insistat asupra a ceea ce este greșit?, A vorbit despre ce a făcut idiotul ăla săptămâna asta și e total greșit?această simplă „poveste despre noi” prezice ce relații reușesc și care nu reușesc. Iată John:
cea mai bună predicție a viitorului unei relații a venit din ” povestea noastră despre noi.”Este o evaluare finală în continuă schimbare a relației și a caracterului partenerului tău. Unii oameni au dezvoltat într-adevăr o” poveste despre noi ” care a fost foarte negativă în care au descris cu adevărat toate problemele din relație. Ei subliniază cu adevărat ceea ce lipsea., Maeștrii au făcut exact opusul: au minimizat calitățile negative pe care le avem cu toții și prețuiesc calitățile pozitive ale partenerului. Ei hrănesc recunoștința în loc de resentimente.
(pentru mai multe despre ceea ce spune cercetarea face dragoste ultima, click aici.există o parte dintr-o conversație relație care este critică? De fapt, există.
cea mai importantă parte a unei conversații relație
este începutul. 96% din timp John poate prezice rezultatul unei conversații în primele trei minute., Iată John:
negativitatea se hrănește pe sine și face conversația să rămână negativă. De asemenea, am făcut șapte ani de cercetare cu privire la modul în care maeștrii Repară această negativitate. Unul dintre cele mai puternice lucruri este să spui „Hei, nu este numai vina ta, știu că o parte din asta sunt eu. Să vorbim despre ce sunt eu și ce ești tu.”Acceptarea responsabilității este imensă pentru reparații.
cum începeți aceste discuții de relații serioase nu prezice doar cum merge conversația — prezice și divorțul după 6 ani de căsătorie.,
Via Principia Amoris: Noua știință a iubirii:
…a continuat să prezică cu mare precizie soarta lor pe o perioadă de 6 ani. Predicțiile pe care le-am făcut despre viitorul cuplurilor au avut loc în șapte studii separate, au avut loc atât pentru cuplurile heterosexuale, cât și pentru cuplurile de același sex și au avut loc pe tot parcursul vieții.
deci vorbești și începi pozitiv și calm. Grozav. Acum ar trebui să nu mai vorbești. De ce?,când l-am întrebat pe John care este cel mai bun lucru de făcut pentru a îmbunătăți o relație, el a spus: „învață să fii un bun ascultător.”
maeștrii știu să asculte. Când partenerii lor au o problemă, renunță la tot și ascultă non-defensiv cu empatie. Iată John:
în relațiile cu adevărat rele oamenii comunică, ” copilul când ești în durere, când ești nefericit, când te doare, Nu voi fi acolo pentru tine. Te descurci singur, găsește pe altcineva cu care să vorbești pentru că nu-mi place negativitatea ta., Sunt ocupat, sunt foarte implicat cu copiii, sunt foarte implicat cu Slujba mea.”În timp ce stăpânii au Modelul:” când ești nefericit, chiar dacă e cu mine, lumea se oprește și eu ascult.”
și, uneori, cel mai bun lucru de făcut la începutul unui argument relație este să se încheie imediat. De ce?69% din problemele unui cuplu sunt perpetue. Nu vor fi rezolvate.a bate un cal mort, a cere cuiva să schimbe fundamental cine este nu va funcționa — dar îi va înfuria., Iată John:
în studiile pe care le-am făcut cu Bob Levenson, am adus cupluri înapoi în laborator la fiecare doi ani pentru a afla despre ce se ceartă. Și oamenii au rezolvat doar aproximativ 31% din dezacordurile lor. Puteți edita aceste casete video împreună și părea aceeași conversație de peste si peste timp de 22 de ani. Maeștrii învață să accepte ceea ce nu se va schimba și să se concentreze asupra pozitivului. Ei par să spună :”există o mulțime de lucruri bune aici și pot ignora lucrurile enervante.,”
(pentru mai multe despre cum să ascultați ca un expert, faceți clic aici.)
bine, asta e o mulțime de lucruri mari. Să rotunjim și să terminăm cu ceea ce John a spus că m-a impresionat cel mai mult.deci, iată ce John a avut de spus:
- cele 4 lucruri care ucid relațiile: critică, defensivitate, dispreț și Stonewalling.
- cele 3 lucruri care le împiedică: cunoaște-ți partenerul, răspunde pozitiv la „oferte” și admiră-ți partenerul.
- cel mai bun predictor al succesului relației este modul în care tu și partenerul tău spuneți „povestea noastră.,”
- începutul conversației este crucial. Compuși de negativitate. Păstrați un cap rece și rezistați inerției emoționale.un ultim lucru care într-adevăr mi-a suflat departe: ceea ce face pentru relații fericite sună foarte mult ca ceea ce face pentru fericire, în general.cercetările arată că oamenii fericiți caută pozitivul și sunt recunoscători pentru asta. Oamenii nefericiți găsesc negativul în tot.există o dinamică foarte asemănătoare în relații: maeștrii își scanează relația pentru lucruri bune, dezastrele observă întotdeauna răul.,
și nu numai că – modul de masterat de a privi lumea este de fapt mai precis. Iată John:
oamenii care au acest obicei negativ de minte pierd 50% din pozitivitatea pe care o văd observatorii obiectivi din afara. Deci, obiceiul pozitiv al minții este de fapt mai precis. Dacă aveți un obicei negativ al minții, distorsionați de fapt spre negativ și nu vedeți pozitivul. Oamenii cu obiceiul pozitiv al minții, nu este că nu văd negativul-o fac, o văd — dar subliniază cu adevărat pozitivul în ceea ce privește impactul asupra lor., Asta e diferența.
alegeți să vedeți pozitiv. Poate provoca o cascadă:
- Este combustibil pentru binele tău ” povestea noastră.”
- veți începe, probabil, conversații relație pe o notă bună.
- îți vei admira partenerul.unele dintre aceleași lucruri care te fac fericit îți pot îmbunătăți relațiile — și invers. Ce e mai bun decât asta?John și cu mine am stat de vorbă mai bine de o oră, deci e mult mai mult.,
voi trimite un PDF cu mai multe sfaturi despre relația sa în e-mailul meu săptămânal (inclusiv cele două cuvinte care pot ajuta la dizolvarea argumentelor.) Deci, pentru a obține asta, înscrieți-vă pentru e-mailul meu săptămânal aici.Alăturați-vă peste 145.000 de cititori. Obțineți o actualizare săptămânală gratuită prin e-mail aici.