Det ironiske om denne måneden av kjærlighet er at de første seks uker eller så av det Nye Året er den travleste tiden av året for skilsmisse advokater (eller så sier de). Ser ut til at mange ikke føler så mye kjærlighet og romantikk som Kjennetegnet ville håp. Mange er faktisk følelsen hat.
jeg har en teori om dette.,
Hvis jeg spurte min bestemor om hennes avdøde mann var hennes beste venn, hennes leverandør, hennes kjæreste, og hennes partner i barneoppdragelse og livet hennes go-til fyren for følelsesmessig tilfredsstillelse, praktisk hjelp, OG sentrum av hennes sosiale universet—hun ville ha lo uproariously.
Hun var glad i henne hubby til den dagen han døde, og fortsatt savner ham så mye at hun gråter snakker om ham, mer enn 30 år etter hans død. Men min Opa ikke var hennes beste venn (hennes kjæreste Beulah var)., Hun hadde ikke stole på ham for hjelp til å oppdra barna eller med husarbeid (tidene har forandret seg!), men heller ikke som hun forventer ham til å forstå sine følelser. Hun lettelse opp på seg selv for lykke og tilfredshet—og sannferdig, er hun ikke har høye forventninger det, heller.
Men hun vil fortelle deg at hun hadde et fantastisk ekteskap. Når jeg spurte henne om hun har hatt et lykkelig liv (hun er nå 104 år gammel), hun giggled på det absurde spørsmålet. Klart hun har.
likevel, Og som de fleste av mine kolleger, jeg ville ikke registrere deg for hennes liv—eller, i spesielle, hennes ekteskap., I dag, forventer vi at våre ektefeller til å bli en av våre partnere i omtrent hver riket. Vi forventer at de skal være våre co-foreldre, vår husholdning kjører kamerater, og for å hjelpe til med å forsørge familien økonomisk. Vi tror det var noe galt hvis de ikke anser oss sin sjelevenn, deres go-til buddy, og deres tilhengere.
Som enkeltpersoner, par i økende grad isolert fra eksterne kilder av støtte som tidligere generasjoner hadde, og slik at våre partnere har blitt våre primære kilder til emosjonelle (og for noen, åndelige) oppfyllelse., Når vi ikke er fornøyd, det er lett og ganske vanlig—for vår generasjon å skylde på vår ektefelle for det.
Det er et forventninger paradoks her: kravene satt på våre relasjoner har blitt så stor—og våre forventninger av dem har fått så høy at vi er mer sannsynlig å bli skuffet når vi ikke får det vi ønsker fra våre partnere enn vi er til å føle seg takknemlig når vi gjør.
Min bestemor forventet svært lite fra sin mann—bare at han gir henne med finansiell stabilitet, og at han være trofast mot henne., Min bestefar levert på disse tingene, og som en ekstra bonus, felles med hennes kjærlighet til dans, et sosialt liv fullt av gjensidig venner og middag parter, og en dempet glede i å oppdra barn og barnebarn.
Min bestemor var innholdet ikke så mye på grunn av hva hun hadde i sin mann, men på grunn av hva hun manglet i hennes forventninger. Dette er både ironisk og lærerikt for vår generasjon.
Vurdere studie hvor Duke professor Dan Ariely, forfatter av boken Predictably Irrational, hadde forskning fag prøve to forskjellige typer øl., Den ene var Budweiser; den andre var Budweiser med balsamico eddik lagt til det.
flertallet av motiver langt foretrukket Fødselen og eddik concoction—når de var ikke fortalt hva det var. Når de ble informert før de har smakt det, de hatet det.
Ariely er konklusjonen er at når folk tror at noe kan være usmakelig, vil de oppleve det negativt, selv om de ville ha likt det på en annen måte. Det motsatte er også sant.,
med andre ord: Våre forventninger enormt påvirke våre oppfatninger, og derfor våre beslutninger, våre erfaringer, vår dommer, og til slutt, hvordan vi føler.
«Hjelp! Jeg hater min mann!»en leser skrev nylig til Iris Krasnow, forfatter av The Secret Lives of Koner. Krasnow er reader, Cindy fra Dallas, e-poster henne som » hater jeg føler, det suser, og jeg lurer på om det er et tegn på at det kan være en bedre partner ut der for meg. Små ting rist på meg hver dag. Mannen min tygger maten sin høyt. Jeg hater sin far., Jeg hater vår hjemlige hum-trommelen. Dette kan ikke være kjærlighet!»
Krasnow presiserer at dette hatet mann er ikke en philanderer eller deadbeat pappa. Han er ikke en spilleavhengig, og han er heller ikke fysisk eller verbalt fornærmende. Han er en varm, hands-on far som gjør et godt liv. Cindy fra Dallas presiserer: «Min hat kommer fra denne følelsen av at jeg går glipp av noe annet.»
Aha. Vi Amerikanere er født og oppvokst til å forvente, vel, alt. Den Amerikanske Drømmen—som fra en lykke vane ståsted, er litt mer av et Amerikansk Mareritt—lærer oss å alltid strebe etter., Vi kan alltid ha det bedre enn våre foreldres generasjon, hvis vi bare jobber hardt nok.
Mer enn det, er vi berettiget til mer og bedre. Vi forventer at vi skal ha ubegrenset valg når det kommer til sko, hus, biler, typer syltetøy på butikken … og ektefeller.
Barry Schwartz ‘ s forskning viser at denne forventningen av ubegrenset utvalg gjør vondt vår lykke for to grunner. Først flere valgmuligheter trenger faktisk ikke gjøre oss lykkeligere—de bare gjør oss lang for hva vi gi opp., Jo flere valg man har, desto mer sannsynlig er det at vi er til å føle seg fornøyd med det valget vi gjør, fordi vi ser alle at vi kunne ha hatt i de andre valgene.
Og for det andre, hvis vi er stadig på skuet ut over vår partner skulderen for den neste beste tingen, vil vi ikke være stirrer inn i hans eller hennes øyne. Følelsen av takknemlighet for våre partnere er nøkkelen til et vellykket forhold. Men vi er neppe til å føle deg takknemlig for det vi har når vi føler at vi har rett til noe bedre, noe mer., Vi kan ikke virkelig føle seg forpliktet til noen hvis vi føler også at det kan være noen andre der ute for oss.
overflod av valg i vårt samfunn—og reklame og medier kultur som (ganske effektivt) får oss til å føle at vi ikke vil være komplett før vi skaffe det neste store ting—tar sitt toll på våre relasjoner.
selvfølgelig er det noen andre der ute for deg. Det er alltid. Det virkelige spørsmålet er om du kan eller ikke kan være fornøyd med den du er allerede med.,
Alle av dette reiser flere spørsmål for meg: Hvor mye kan vi egentlig forvente av våre ektefeller og fortsatt være lykkelig? Hvordan kan vi la gå av urealistiske forventninger? Vi vet at forventninger kan føre oss til forholdet-mordere som griner, forakt, og kritikk; hvordan kan vi reagere konstruktivt når våre forventninger ikke blir møtt?
Nå er det din tur: Hvilke spørsmål har dette innlegget heve for deg?