Qui, ho nuovamente un problema risolto molti blog fa per quanto riguarda la prevalenza e la natura di nonmonogamous relazioni. Le informazioni provengono dal National Survey of Sexual Health and Behavior del 2012 (n=2,270) (Levine & colleghi, 2018)., Di quelli attualmente in una relazione, 8 per cento erano in una relazione non consensualmente non monogama, e 4 per cento erano in una relazione aperta — che è, una relazione non monogama consensuale (CNM). Rispetto alle coppie monogame, quelli in relazioni aperte erano più probabilità di essere di sesso maschile; gay, lesbica, o bisessuale; una minoranza etnica; utenti preservativo; e insoddisfatti con il loro rapporto. Tuttavia, contrariamente alle aspettative, non erano più istruiti o provenienti da classi sociali più elevate.,
Gli autori hanno notato che le due percentuali non monogame sono suscettibili di essere un undercount, data l’esitazione di alcuni individui a riferire che la loro relazione non è monogama — soprattutto se non hanno detto al loro partner che è non monogama. Mi chiedo anche se le percentuali di relazioni aperte aumenterà notevolmente una volta che le generazioni più giovani diventano coinvolti in relazioni — almeno dato maggiore propensione giovani di approvare relazioni aperte.,
Il punto principale degli autori è che i due tipi di relazione non monogama non devono essere confusi l’uno con l’altro. È importante se i partner concordano sul fatto che la loro relazione sia aperta o se un partner stia semplicemente “imbrogliando” i suoi affari e contatti sessuali e romantici. Hanno concluso, “Identità, esperienze, e comportamenti all” interno delle popolazioni aperte e altre consensualmente non monogame dovrebbero essere considerati come unico e diversificato, piuttosto che conflated con quelli comuni ad altre strutture relazionali.,”I professionisti medici, gli assistenti sociali, i terapeuti e altri fornitori dovrebbero “istruirsi sulle relazioni aperte e su altre forme di CNM”, hanno scritto. Cioè, non si dovrebbe semplicemente raggruppare tutte le relazioni non monogame in una categoria come se condividessero intese e strutture simili.
È bello credere nell’educazione, ma mi chiedo se sia probabile che questa istruzione accada dati i nostri atteggiamenti culturali negativi sulle relazioni aperte., I corsi di educazione sessuale per i giovani includeranno materiale che fornisce informazioni sulle relazioni aperte e sui loro benefici? Offriranno l “osservazione che le relazioni aperte sono potenzialmente un” alternativa appropriata e sana per alcune coppie?
Nella mia pratica clinica, ho lavorato con molti tipi di coppia e, poiché stanno arrivando per assistenza, per definizione hanno tutti problemi, ma non sono gli stessi problemi. Le più difficili, come si potrebbe immaginare, sono le coppie non consensualmente non monogame., La loro relazione può essere riparata? Dovrebbero stare insieme, lavorare fuori, o società parte? Se fossero stati educati circa i benefici di un rapporto aperto consensuale, sarebbero vedermi a questo punto?
Poi ci sono le coppie che vogliono passare dalla monogamia all’apertura. Anche se spesso un partner è più entusiasta di questa prospettiva rispetto agli altri, non sanno come fare un rapporto aperto tale che entrambi sono soddisfatti. Quali sono le regole?, Ecco alcuni dei problemi che discuto più frequentemente con loro-cioè, dopo le sessioni che esplorano le loro motivazioni e le informazioni di base sulle relazioni aperte (inclusi potenziali benefici e problemi):
- Quanto spesso possono verificarsi le attività sessuali — una volta alla settimana, mese, anno?
- Dove possono verificarsi — deve essere nella loro casa o altrove?
- Possono verificarsi solo quando un partner viaggia da solo, o solo quando sono insieme — cioè, incorporando una terza persona o un’altra coppia?,
- Quali attività sono ammissibili-coccole, orale, manuale, anale, kink? Sono ammessi pernottamenti?
- Condividono liberamente i dettagli delle attività sessuali extraconiugali tra loro — ad esempio, facendo video del sesso in modo che l’altro partner possa osservare o godere? Un partner offre volontariamente le informazioni o deve essere chiesto loro?
- Il sesso è limitato a una volta per persona in più, o si può farlo più volte con la stessa persona?
- Quando devono essere rivalutate le “regole” e le “condizioni”?,
Questa può essere una serie di sessioni di prova, specialmente se il fattore entusiasmo è enormemente discrepante tra i due partner.
Nello studio sopra notato, gli autori hanno avuto un addendum cautelativo: contrariamente alle loro aspettative, quelli in relazioni aperte hanno riportato livelli più bassi di felicità e soddisfazione sessuale rispetto a quelli in relazioni monogame. Essi hanno ipotizzato che questo era forse dovuto al modo in cui le coppie aperte definito soddisfazione o perché avevano standard più elevati rispetto a quelli in altri tipi di relazioni., Forse quando le coppie monogame si resero conto che la loro relazione era problematica e tentarono di spostarla da monogama ad aperta, non era la panacea che avevano sperato, perché i problemi di relazione persistevano. Questo è, forse si aspettavano relazioni aperte per essere utopico-si arriva ad avere più sesso partner e una relazione romantica. Ciò presuppone (senza prove) che le coppie aperte iniziarono come monogame, ci furono problemi o insoddisfazioni, e si trasferirono per aprire la loro relazione (di solito sessualmente e non romanticamente)., La chiave potrebbe essere meno il tipo di rapporto che si ha e più il livello di comunicazione, affetto, e la personalità mix della coppia.
Quante relazioni iniziano come aperto e rimanere in quel modo o passare alla monogamia, e quante coppie monogame si muovono per aprire? Quali problemi sono fondamentali per valutare le relazioni? È soddisfazione, felicità, appagamento di sé e degli altri, longevità o cosa? E “facile essere d” accordo con gli autori che ” la ricerca futura dovrebbe esplorare variazione nella felicità rapporto e la soddisfazione sessuale in modo più dettagliato.,”Forse un ritorno alla ricerca qualitativa approfondita è al fine di affrontare più pienamente le incognite dei tipi di relazione.