La cosa ironica di questo mese d’amore è che le prime sei settimane del nuovo anno sono il periodo più trafficato dell’anno per gli avvocati divorzisti (o almeno così dicono). Sembra che molte persone non si sentono tanto amore e romanticismo come Hallmark spera. Molti sono in realtà sensazione di odio.
Ho una teoria su questo.,
Se ho chiesto a mia nonna se il suo defunto marito era il suo migliore amico, il suo fornitore, il suo amante, e il suo partner nella genitorialità e la vita—il suo go-to ragazzo per la realizzazione emotiva, aiuto pratico, E il centro del suo universo sociale—lei avrebbe riso
Ha amato il suo maritino fino al giorno in cui è morto e gli manca ancora così tanto che piange parlando di lui, più di 30 anni dopo la sua morte. Ma la mia Opa non era la sua migliore amica (la sua fidanzata Beulah era)., Non ha fatto affidamento su di lui per aiutare a crescere i bambini o con i lavori domestici (i tempi sono cambiati!), né si aspettava che capisse i suoi sentimenti. Ha fatto affidamento su se stessa per la felicità e la realizzazione—e sinceramente, non aveva grandi aspettative nemmeno lì.
Ma lei ti direbbe che ha avuto un matrimonio meraviglioso. Quando le ho chiesto se ha avuto una vita felice (ora ha 104 anni), ha ridacchiato all’assurdità della domanda. E ‘ chiaro che l’ha fatto.
Eppure, come la maggior parte dei miei coetanei, non vorrei firmare per la sua vita—o, in particolare, il suo matrimonio., Oggi, ci aspettiamo che i nostri coniugi siano i nostri partner in quasi ogni regno. Ci aspettiamo che siano i nostri co-genitori, i nostri compagni di famiglia in esecuzione, e per contribuire a fornire per la nostra famiglia finanziariamente. Penseremmo che ci fosse qualcosa di sbagliato se non ci considerassero la loro anima gemella, il loro amico di riferimento e il loro amante.
Come gli individui, le coppie sono sempre più isolate dalle fonti esterne di supporto che le generazioni precedenti avevano, e così i nostri partner sono diventati le nostre fonti primarie di soddisfazione emotiva (e per alcuni, spirituale)., Quando non siamo felici, è facile—e abbastanza comune-per la nostra generazione incolpare il nostro coniuge per questo.
C’è un paradosso delle aspettative qui: le richieste poste sulle nostre relazioni sono diventate così grandi—e le nostre aspettative su di esse sono diventate così alte—che abbiamo maggiori probabilità di essere delusi quando non otteniamo ciò che vogliamo dai nostri partner di quanto non siamo grati quando lo facciamo.
Mia nonna si aspettava molto poco da suo marito—solo che le fornisse stabilità finanziaria e che le fosse fedele., Mio nonno consegnato su queste cose, e come bonus aggiuntivo, condiviso con lei un amore per la danza, una vita sociale piena di amici comuni e cene, e una gioia sordina nel crescere figli e nipoti.
Mia nonna era contenta non tanto per quello che aveva in suo marito, ma per quello che le mancava nelle sue aspettative. Questo è sia ironico e istruttivo per la nostra generazione.
Si consideri lo studio in cui Duke professor Dan Ariely, autore del libro Prevedibilmente irrazionale, aveva soggetti di ricerca provare due diversi tipi di birra., Uno era Budweiser; l’altro era Budweiser con aceto balsamico aggiunto ad esso.
La maggior parte dei soggetti preferiva di gran lunga l’intruglio di Bud e aceto—quando non gli veniva detto di cosa si trattasse. Quando furono informati prima di assaggiarlo, lo odiarono.
La conclusione di Ariely è che quando le persone credono che qualcosa potrebbe essere sgradevole, lo sperimenteranno negativamente, anche se avrebbero voluto altrimenti. È vero anche il contrario.,
In altre parole: le nostre aspettative influenzano enormemente le nostre percezioni, e quindi le nostre decisioni, le nostre esperienze, i nostri giudizi e, in definitiva, come ci sentiamo.
“Aiuto! Odio mio marito!”un lettore ha recentemente scritto a Iris Krasnow, autore di The Secret Lives of Wives. Il lettore di Krasnow, Cindy da Dallas, e-mail lei che ” odio mi sento, si sobbollisce e mi chiedo se è un segno che ci potrebbe essere un partner migliore là fuori per me. Piccole cose mi grattano ogni giorno. Mio marito mastica il suo cibo ad alta voce. Odio suo padre., Odio il nostro ronzio domestico. Questo non può essere amore!”
Krasnow chiarisce che questo odiato marito non è un donnaiolo o un padre fannullone. Non è un giocatore compulsivo, né è fisicamente o verbalmente abusivo. Lui è un caldo, hands-on padre che si guadagna da vivere. Cindy di Dallas chiarisce: “Il mio odio deriva da questa sensazione che mi sto perdendo qualcos’altro.”
Aha. Noi americani siamo nati e cresciuti per aspettarsi, beh, tutto. Il sogno americano—che, dal punto di vista dell’abitudine alla felicità, è un po ‘ più di un incubo americano-ci insegna a sforzarci sempre., Possiamo sempre avere meglio della generazione dei nostri genitori, se solo lavoriamo abbastanza duramente.
Più di questo, abbiamo diritto a più e meglio. Ci aspettiamo che dovremmo avere una scelta illimitata quando si tratta di scarpe, abitazioni, automobili, tipi di marmellata al negozio di alimentari … e coniugi.
La ricerca di Barry Schwartz mostra che questa aspettativa di scelta illimitata danneggia la nostra felicità per due motivi. In primo luogo, più scelte in realtà non ci rendono più felici—ci fanno solo desiderare ciò che rinunciamo., Più scelte abbiamo, più è probabile che ci sentiamo insoddisfatti della scelta che facciamo, perché vediamo tutto ciò che avremmo potuto avere nelle altre scelte.
E in secondo luogo, se stiamo costantemente guardando sopra la spalla del nostro partner per la prossima cosa migliore, non guarderemo nei suoi occhi. Sentire gratitudine per i nostri partner è la chiave per un rapporto di successo. Ma è improbabile che ci sentiamo grati per quello che abbiamo quando ci sentiamo autorizzati a qualcosa di meglio, qualcosa di più., Non possiamo sentirci veramente impegnati a qualcuno se sentiamo anche che ci potrebbe essere qualcun altro là fuori per noi.
L’abbondanza di scelta nella nostra società—e la cultura pubblicitaria e mediatica che (abbastanza efficacemente) ci fa sentire che non saremo completi fino a quando non acquisiremo quella prossima grande cosa—sta prendendo il suo pedaggio sulle nostre relazioni.
Naturalmente c’è qualcun altro là fuori per voi. C’è sempre. La vera domanda è se o non si può essere felice con la persona che sei già con.,
Tutto questo solleva molte altre domande per me: quanto possiamo davvero aspettarci dai nostri coniugi e essere ancora felici? Come possiamo lasciar andare aspettative irrealistiche? Sappiamo che le aspettative ci possono portare a relazione assassini come fastidioso, disprezzo, e la critica; come possiamo rispondere in modo costruttivo quando le nostre aspettative non sono soddisfatte?
Ora è il tuo turno: quali domande solleva questo post per te?