Mentre l’adozione transraciale diventa più comune, ecco cosa dovrebbe sapere ogni genitore
Karen Valby è una scrittrice che vive ad Austin, in Texas. Lei e suo marito, che sono bianchi, hanno due figlie adottive, una etiope e una afro – americana.
Robyn Wells credeva di essere entrata nell’adozione di suo figlio etiope con gli occhi spalancati. Lei e suo marito Timothy, un ufficiale di polizia e veterano dell’esercito, che ha servito due tour in Iraq e uno in Afghanistan, ha portato Ben a casa quando aveva quattro anni., I pozzi sono bianchi e vivono a Champaign, Illinois, un multi-culturale Big Ten città universitaria e sono andati a qualche sforzo per creare un ambiente diversificato per il loro figlio e tre figlie biologiche. Wells sapeva che crescere un figlio nero non sarebbe sempre stato facile. “Ho pensato che avrei dovuto spiegare qualche nome, parlare duramente della lingua, navigare nelle acque quando il genitore di qualcuno non lascerà che mio figlio porti la figlia al ballo”, dice., “Ma quello che mi ha sorpreso è questo: in nessun momento nel processo di considerare l’adozione transrazziale ho pensato che avrei dovuto insegnare a mio figlio come rimanere in vita.”
Prima, dice del suo risveglio, c’è stata la sparatoria di Trayvon Martin nel 2012. A quel tempo Ben era un bambino di 6 anni che aveva appena imparato ad andare in bicicletta dopo solo due viaggi su e giù per il vialetto con suo padre che correva accanto a lui., ” È stato terribile”, dice Wells, ” ma ho pensato—come ogni genitore privilegiato bianco vuole pensare—forse questo è un incidente isolato.”Come gli eventi hanno dimostrato rapidamente, non lo era.
Molte famiglie lottano con la domanda che Wells sta affrontando: in che modo i genitori adottivi bianchi aiutano i loro figli di colore a prosperare? Oggi, più del 40% delle adozioni sono di natura transrazziale secondo un recente sondaggio del Dipartimento della Salute e dei Servizi umani. Questo è in aumento rispetto al 28% nel 2004., L’adozione transracial è diventata una vista abbastanza comune nei tabloid di celebrità che da quando io e mio marito abbiamo adottato le nostre due figlie (un etiope di 1 anno nel 2009 e un neonato afroamericano lo scorso ottobre), abbiamo sopportato molte battute poco divertenti sull’essere di tendenza.
Nella nostra formazione di adozione ricordo per lo più seduto nella stanza della nostra agenzia con altri potenziali genitori bianchi che rosicchiano frutta e formaggio, ascoltando i bianchi parlare di razza. I principali take away erano di natura estetica, sugli aspetti pratici dei capelli neri e della cura della pelle, o irrimediabilmente ampi.,
Su consiglio di un amico afroamericano Wells ha scelto di iniziare ad avere alcune conversazioni difficili con il suo figlio Ben di 8 anni, anche se lo fa in macchina in modo che non debba vedere le sue lacrime. La sua insistenza su questi colloqui ha creato attrito con il marito ufficiale di polizia, Timothy che ha spiegato via e-mail che il suo lavoro come padre di Ben è “quello di sollevare Ben per essere un uomo buono… L’altra parte del mio lavoro è quello di bilanciare l’educazione di mia moglie. Non voglio che Ben abbia mai paura della polizia o che chieda il loro aiuto.,”
Quindi cosa possono fare i genitori? ” Quando incontro i genitori adottivi dico loro di guardare alla mia epoca a ciò che non ha funzionato”, dice Chad Goller-Sojourner, 43 anni, autore e drammaturgo nero di Seattle che è stato adottato da genitori bianchi e che sta lavorando a un libro che è metà libro di memorie e metà esercizi di formazione per genitori adottivi., “Se immaginate i miei genitori, sono stati quelli che hanno ottenuto la scatola di mobili Ikea senza indicazioni in svedese o inglese. Oggi puoi ottenere la scatola e avere il video e le istruzioni passo-passo in diverse lingue.”
Tende ad essere una risposta scoraggiante alle storie di adozione transrazziale—in particolare quando gli adottanti osano condividere sentimenti di ambivalenza o dolore—che gli adottanti dovrebbero essere grati, considerando le alternative., Ma suggerire che dovrebbero tacere perché non languire in affidamento o in un orfanotrofio è negare l’idea che ogni bambino meriti la migliore casa possibile con una famiglia disposta e preparata a soddisfare i loro bisogni.
Nello spirito di ricerca di istruzioni migliori, ho intervistato adottivi che vanno in età da loro 20s ai loro 50s. From molte conversazioni, è diventato chiaro che noi genitori adottivi troppo spesso scelgono di illuderci con quattro miti confortanti ma pericolosi.,
Mito 1: Il colore non importa
“I genitori che credono di poter crescere il loro bambino daltonico stanno commettendo un terribile errore”, afferma l’adottante coreano Mark Hagland, giornalista di 54 anni e sostenitore dell’alfabetizzazione all’adozione. “Ed è scioccante quante persone che incontro pensano ancora in questo modo. Se c’è una sola cosa che posso condividere con i genitori adottivi bianchi, guarda gli adottanti adulti che si sono suicidati o che hanno problemi di abuso di sostanze. L’amore non era abbastanza per loro.,”
Parte dell’amare tuo figlio è vedere e amare il colore della sua pelle—e accettare la realtà che probabilmente sarà dolorosamente incasellata a volte nella sua vita a causa di ciò. Abigail Scott, 21, è un adottante cinese che è cresciuto con la madre single in quello che lei chiama la bolla di Berkeley, California. Sua madre ha fatto molte cose intelligenti per favorire la connessione della sua unica figlia con la terra della sua nascita. Era attiva nell’organizzazione Famiglie di bambini provenienti dalla Cina. Lei e sua figlia tornarono in Cina per un viaggio di due settimane quando Scott aveva 12 anni., Ha incoraggiato la figlia a fare domanda per i programmi di tutoraggio cinese a UCal, anche se Scott ha resistito perché crescendo si è trovata sempre più disinteressata ad esplorare la sua cultura cinese.
Scott dice di non aver mai detto a se stessa di voler essere bianca, ma di sentirsi sempre atipicamente cinese. Era un giocatore di lacrosse muscolare che amava essere abbronzatura. Ha detto a sua madre di non comprarle nulla Hello Kitty. E ” attratta solo da ragazzi bianchi e la maggior parte dei suoi amici erano bianchi., Quando lei e sua madre andarono a grandi funzioni familiari, Scott ricorda di aver notato che tutti gli altri nella stanza erano bianchi tranne lei. “Ma erano tutti di famiglia, quindi non mi sentivo ostracizzato o diverso”, dice.
Quando ha annunciato di aver scelto Boulder, Colorado, per il college, alcuni amici hanno espresso preoccupazione. “La gente mi ha detto’ Boulder? Whoa, questo è davvero bianco, ‘” lei dice. “Ma ho solo pensato’ Oh, vedi con chi sono cresciuto, non importa.”
Ad una delle sue prime feste di fraternità, un ragazzo bianco ubriaco si avvicinò a lei e le chiese del suo programma di cambio., La gente pensava che non fosse americana, che fosse una nerd, che la sua unica preoccupazione fossero i compiti di matematica—e Scott cadde in una depressione. “Forse erano le mie insicurezze”, dice. “Non sono positivo che tutti pensassero che fossi strano per essere asiatico, o che non fosse bello per non essere biondo, ma non avrei potuto immaginare tutto questo. Non mi ero mai sentita così cinese. Era la prima volta che mi è diventato evidente che sono una certa razza e le persone hanno aspettative intorno a questo.,”
Dopo un anno di telefonate in lacrime a casa di sua madre affranta, Scott si trasferì e atterrò più felicemente a Loyola Marymount a Los Angeles, dove si sta laureando in sociologia. Lei accetta per ora che lei è confusamente alla deriva tra la sua identità americana e cinese.
“Penso che ogni adottante inevitabilmente attraverserà un periodo in cui lo shock della razza è reale”, dice. “Può succedere quando hai 8 o 13 o 28 anni. E quando sei davvero depresso e ti senti davvero diverso, non vuoi sentire che l’amore è abbastanza., Questo è b— s-perché non mi sentirei così se fosse vero.”La cosa migliore che la madre di Scott ha fatto, dice, è stata ascoltare il suo dolore, piuttosto che licenziarla con scuse o smentite, e amarla attraverso di essa incondizionatamente.,
il Mito 2: Se parlo con i miei ragazzi in gara, sto solo creando un problema
Quando dico Hagland, che è un co-moderatore chiuso Facebook del gruppo di TRA (un Transracial Adozione comunità composta da genitori adottivi adulti adottivi e genitori), che molti genitori adottivi, tra cui me, si sentono tremenda ansia l’introduzione di concetti di razzismo per i loro figli, lui è gentile, ma enfatico. “Posso per favore bomba nucleare che per voi?”dice. “È inevitabile che i tuoi figli neri saranno chiamati la parola N. È inevitabile che saranno othered per essere nero., Quindi, se li preparate per questo li state aiutando.”È ben abituato a stringere la mano dei genitori adottivi, che spesso maschera una grande paura di inadeguatezza e impotenza, sull’argomento. “Non insegnerai a tuo figlio come attraversare la strada?”chiede. “‘Non potrei mai parlare di essere investito da un’auto perché allora mio figlio lo avrebbe temuto. Beh, indovina un po’? Parte del tuo ruolo di genitore sta insegnando a tuo figlio come attraversare in sicurezza la strada.”
Alex Landau, un 25enne di Denver, ricorda il suo primo incontro razziale., Aveva quattro anni, un ragazzo afro-americano che litigava con un ragazzo bianco in un parco giochi di Denver. ” E ha detto ‘Non tutti i bambini bianchi piace giocare con i bambini neri,’ ” ricorda Landau. “Non conoscevo la gravità di quello che stava dicendo, e non penso che sapesse nemmeno pienamente quello che stava dicendo. Ma sapevo solo che la mia pelle era diversa e non avevo alcun controllo su questo.”Mentre Landau faticava a dare un senso al suo dolore, ricorda la sua madre adottiva bianca Patsy Hathaway che si affacciava nella foto. “Mia madre è uscita dal campo sinistro, lo ha afferrato per il braccio e ha detto ‘Non parli con mio figlio in quel modo., Devi andartene! e l’ha cacciato da un parco pubblico.”
Ma per la maggior parte, la gara non è mai stata una conversazione in casa loro. Patsy amava ferocemente suo figlio, e non pensava molto al fatto che fosse l’unico ragazzo nero nella sua classe di diploma di scuola superiore. Nel frattempo Landau trascorse gran parte della sua adolescenza gelando i capelli dritti e indossando maniche lunghe e pantaloni in estate per coprire la sua pelle scura., Quando ha lasciato la casa per il college, suo padre, che proviene da una lunga fila di poliziotti di Denver, non gli ha mai dato il discorso—una tradizione in molte case afro-americane—su come avere interazioni di auto-conservazione con la polizia e altre figure di autorità. “Penso che i miei genitori avessero l’impressione che vivessimo in questa era post-razziale in cui la polizia non stava profilando razzialmente”, dice Landau.
Nel 2009 Landau, allora 19, stava guidando a Denver con un amico bianco sul sedile del passeggero. I poliziotti lo hanno fermato e l’ufficiale ha accusato Landau di aver fatto una svolta a sinistra illegale., Landau è stato trascinato fuori dalla sua auto e ha dato una pacca. ” C’erano tre ufficiali lì, mi sentivo a mio agio a mettere le braccia di lato e chiedere di vedere un mandato prima che continuassero a cercare la mia auto”, dice. “Non sono in manette, non sono detenuto, non c’è niente di sbagliato. Dovremmo essere in grado di parlare come persone. E poi immediatamente ho avuto il mio mondo cambiato.”
Gli ufficiali afferrarono Landau e iniziarono a colpirlo in faccia. Quando arrivò, il suo sangue era su tutta l’erba e non riusciva a vedere dal suo occhio destro. “Dov’e’ il tuo mandato, ora, tu f-ing n–?,”sono state le prime parole che dice di aver sentito quando ha ripreso conoscenza. Quando Hathaway arrivò alla prigione della città e vide il volto brutalizzato di suo figlio, anche il suo mondo cambiò per sempre.
Sebbene i poliziotti siano stati scagionati da una cattiva condotta in una revisione interna (hanno detto che pensavano che Landau stesse raggiungendo una delle pistole degli ufficiali), nel 2011 Landau ha ricevuto un insediamento di Denver 795.000 dalla città di Denver. Due degli agenti di polizia che lo hanno attaccato sono stati poi licenziati per usi non correlati di forza eccessiva., Oggi Landau è l ” organizzatore Giustizia razziale presso il Colorado Progressive Coalition e lui e sua madre stanno lavorando su un libro su adozione transracial e i modelli e le pratiche di abusi della polizia a Denver. “So che mia madre vorrebbe che avrebbe potuto avere l’intuizione stessa di prepararmi per le brutte realtà che possono accadere”, dice. “Dimostra il suo dolore e il suo desiderio di imparare attraverso il suo attivismo e la sua connessione con il lavoro che sto facendo. Sta solo inzuppando tutto come una spugna a destra e a sinistra.,”
Insieme sperano di aiutare le future famiglie transrazziali a risparmiare il calvario di quella notte. ” La cosa migliore che puoi fare è preparare tuo figlio perché l’ultima cosa che vuoi fare è visitare tuo figlio in prigione con 45 punti in faccia e avere tutta la tua visione del mondo a pezzi”, dice Landau, che ricorda la parte più dolorosa di questa esperienza come vedere sua madre sgretolarsi quando lo vide in prigione. “Era la prima volta che piangevo. Ero solo devastato., Quindi consiglierei vivamente che i genitori non abbiano questa mentalità protetta e siano aperti alla narrazione di persone che vivono effettivamente questa esperienza giorno per giorno.”
Mito 3: Non importa cosa, una scuola” buona ” è la cosa migliore per un bambino
Puoi celebrare Kwanzaa. Puoi imparare come torcere e intrecciare i capelli di tua figlia. È possibile effettuare # BlackLivesMatter tua immagine del profilo di Facebook. Ma per molti genitori adottivi bianchi, l’atto di allevare bambini in un ambiente diverso è troppo difficile, o troppo scomodo, o troppo facile da scambiare per scuole migliori o quartieri più sicuri.,
Questo nonostante un rapporto del 2008 dell’Evan B. Donaldson Adoption Institute, un’organizzazione di ricerca e politica sull’adozione, che ha ribadito che “i bambini neri avevano un maggiore senso di orgoglio razziale quando i loro genitori riconoscevano l’identità razziale, si trasferivano in quartieri integrati e fornivano modelli di ruolo afroamericani.”Il rapporto ha anche scoperto che i bambini neri i cui genitori bianchi hanno ridotto al minimo l’importanza dell’identità razziale sono diventati riluttanti a identificarsi razzialmente.
“Non posso dirti quanto spesso sento i genitori adottivi bianchi dire’ Beh, non abbiamo nulla in giro., Viviamo in una comunità rurale. La persona nera più vicina è a tre ore di distanza”, dice Goller-Sojourner, il drammaturgo. “La gente volerà in tutto il paese per un lavoro. Se il loro bambino è una stella pista troveranno il miglior distretto scolastico per che prima ancora di chiamare l’agente immobiliare. C’è qualcosa nell’adozione transrazziale in cui le persone non troveranno un modo per risolverlo.”
I genitori di Goller-Sojourner lo mandarono in una scuola diversa in un sobborgo di Seattle fino alla quinta elementare quando gli fu negata la rinuncia al trasferimento e andò in una nuova scuola dove era uno dei due bambini neri di colore della quinta elementare. “Dal primo giorno sono stato attaccato razzialmente e questo è continuato per anni”, dice. “Ci vogliono solo una o due persone che ti chiamano un n– per attaccare. La differenza è che quando una persona di colore è chiamato un nome razziale carica, vanno a casa e ottenere l ” amore e il sostegno da parte dei genitori che assomigliano a loro., Sono andato a casa e ho ottenuto lo stesso amore da persone che sembravano proprio i miei tormentatori. Questo fu l’inizio del tentativo di capire i bianchi. Chi sono quelli buoni? Chi sono i cattivi? Come faccio a saperlo?”
Crescendo, era circondato dalla cultura bianca. I suoi genitori ascoltarono Lawrence Welk durante la cena. Sua madre guardava Masterpiece Theatre e tutti i miei figli. Erano in vacanza nel Montana. Non ricorda che una persona di colore sia mai stata invitata a casa sua.
” Cosa succede quando un bambino nero ha solo un’identità bianca e poi esce nel mondo?”chiede., Goller-Sojourner ha sviluppato trucchi per attaccarsi al candore dei suoi genitori. Nei negozi urlava ” Hey mamma, posso avere questo?”quando si ammalò di sentirsi guardato e seguito. Quando ha lasciato per il college, ha bloccato una foto portafoglio dimensioni dei suoi genitori norvegesi-americani dietro la sua identificazione in modo poliziotti avrebbero visto l ” immagine quando gli è stato chiesto di tirare fuori la sua licenza su fermate del traffico fasulli. ” Non sono la persona nera che pensi che io sia”, ricorda di voler affermare., “Volevo che la gente lo sapesse in anticipo perché, uno, non volevo morire, e, due, questa è una cosa strana, ma gli adottanti transrazziali vogliono mettere a proprio agio i bianchi.”
Fu solo quando Goller-Sojourner si trasferì all’Hunter College di New York che iniziò dolorosamente a costruirsi un’autentica identità razziale. ” È stata la prima volta che ho trovato il mio riflesso piacevole e l’ho trovato riflesso in molti modi diversi”, dice. “Non sono mai stato l’unica persona di colore in una stanza di nuovo.,”
Oggi Goller-Sojourner vuole risparmiare alle future generazioni di adottanti il suo lungo inverno di odio di sé. Il che significa che quando incontra i genitori adottivi abbatte ciò che vede come una resistenza trasparente alla diversità. ” Quando adotti transracially non puoi più usare il termine ‘buona scuola’”, dice. “Questo termine è pensato per i genitori bianchi con bambini bianchi, sulla base di buoni punteggi dei test e il valore immobiliare. Sono andato in un’ottima scuola. Ma quando tuo figlio viene chiamato n you non puoi più chiamarla una buona scuola.,
I sostenitori della diversità vogliono almeno che i genitori adottivi ammettano che spesso è la loro stessa ansia per l’idea stessa che li sta fermando. “Se ammetti che sarebbe scomodo per te trasferirti, andare in una chiesa nera o fare la spesa dall’altra parte della città”, dice Goller-Sojourner, “allora dico, se qualcuno sarà a disagio meglio di te dei bambini.,”
Mito 4: Tu sei l’eroe della storia di tuo figlio
C’è un impulso nella conversazione sull’adozione per dipingere il genitore come salvatore—spinto dal versetto biblico o dall’istinto umanitario—che piomba dentro e salva il bambino. Purtroppo, per questa identità a bastone, ci deve essere qualcuno che ha bisogno di salvataggio. E ‘ un pessimo fardello per un bambino.
Nel libro di memorie di Jane Jeong Trenka The Language of Blood, l’autore descrive come il peso della gratitudine riflessiva possa paralizzare la crescita emotiva di un adottante., I vicini nella sua città conservatrice bianca del Minnesota amavano ricordarle quanto lei e sua sorella fossero molto fortunate che i loro genitori luterani tedeschi li salvassero dalla Corea. I suoi genitori la chiamavano “scelta”, un tic verbale che faceva sentire l’autore come un oggetto in vendita da un grande magazzino. Qualsiasi domanda o fantasia sulla sua madre naturale sembrava un tradimento del loro dono di famiglia. Come si può costruire un autentico rapporto di amore e fiducia con una persona a cui sei stato fatto sentire si deve un debito impagabile?, ” Per l’adottante l’imposizione della gratitudine forzata è emotivamente paralizzante”, dice Hagland.
È possibile che ci sia un rovescio della medaglia in questo impulso di essere un salvatore. I genitori pensano che se amiamo il nostro bambino abbastanza ferocemente e facciamo tutte le cose giuste, possiamo salvare i nostri bellissimi bambini da una realtà che troviamo incomprensibile., Possiamo tenere a bada qualsiasi senso di confusione o disagio che un bambino di colore potrebbe provare crescendo intorno a un tavolo da pranzo con membri della famiglia che non conoscono la vistosità e la vulnerabilità di essere marrone in un mondo bianco. Ma cosa succede se è la lotta sbagliata?
“Il concetto della lista di controllo perfetta per un genitore adottivo è vuoto”, afferma Joy Lieberthal Rho, adottante e assistente sociale coreana con 15 anni di esperienza nel campo dell’adozione. “Non c’è nulla di semplice nell’adozione., Se accettiamo che comprendere l’adozione, la razza e l’identità è su un continuum di sviluppo per tutta la vita di un adottante, allora vediamo che il lavoro di un adottante non è mai fatto ma in evoluzione.”
L’amica e collega di Rho Martha Crawford, psicoterapeuta e madre adottiva di due bambini coreani, è d’accordo. “I genitori adottivi bianchi sono spesso profondamente preoccupati di essere, uno, l’unico “vero” gruppo di genitori per i loro figli o, due, preoccupati di farlo bene., Entrambi sono tentativi di garantire che il loro bambino adottato non subisca alcuna sfida legata all’essere una persona di colore o legata all’essere un adottante. Questo è un compito assolutamente irrealistico e impossibile”, dice. “È, a mio avviso, il lavoro di un genitore adottivo essere un’impalcatura robusta per i bambini per fare il proprio lavoro, non per dire loro come costruire le loro identità.”
Le storie dei nostri bambini sono uniche e mai dispiegarsi, messily, splendidamente, dolorosamente., Un genitore può agire con l’agenzia in modi cruciali: cambiare i quartieri, trovare mentori, archiviare i trasferimenti scolastici, immergersi nelle varie esperienze della sempre crescente libreria di narrazioni adottive, ma forse il ruolo più difficile del genitore adottivo è semplicemente quello di portare una testimonianza umile e compassionevole. Permetti a tuo figlio la sua storia, qualunque essa sia.