Le ragioni per cui le persone rimangono in una relazione ovviamente malsana sono varie quanto le relazioni stesse. Possono rimanere per sicurezza finanziaria, per dare ai bambini una famiglia di due genitori, perché amano il coniuge o il partner, o per motivi che potrebbero non essere nemmeno in grado di articolare.
Per i sopravvissuti alla violenza domestica, queste ragioni possono essere le stesse., Ma le barriere di lasciare un partner violento sono numerosi e possono essere complessi, quindi assicuratevi di dare a voi stessi o persone care un po ” allentamento se un break-up non è la risposta istantanea agli abusi.
Oltre a superare le barriere e affrontare le complicazioni della fuga dalla violenza, i sopravvissuti come la maggior parte delle persone passeranno probabilmente attraverso una serie di fasi emotive mentre affrontano la fine della relazione., Molte persone hanno familiarità con le cinque fasi del dolore-negazione, rabbia, contrattazione, depressione e accettazione—presentate nel libro del 1969 della psichiatra Elisabeth Kübler-Ross, On Death and Dying. Gli individui che stanno attraversando un break-up—anche se non sono sopravvissuti abusi—possono anche sperimentare queste stesse fasi. E i sopravvissuti agli abusi potrebbero scoprire che alcune di queste fasi si verificano durante la relazione, piuttosto che dopo la rottura, secondo Laura L. Finley, Ph. D., professore associato specializzato in violenza alla Barry University in Florida.
1. Denial., “Molti lottano con la negazione per un bel po’ di tempo, ad esempio, non volendo credere che ciò che sta accadendo a loro sia in realtà violenza domestica, o sperando che le cose tornino a tempi migliori”, dice il dottor Finley. In seguito, in questa fase le persone capiscono logicamente che la relazione è finita, ma non vogliono crederci. Essi possono tenere fuori la speranza che le cose andranno ancora bene. Anche volendo una fuga dalla violenza non sempre inocula le persone contro la negazione. “La negazione è il modo della tua psiche di proteggerti dal diventare emotivamente sopraffatto., La negazione è un meccanismo di coping utile, fintanto che non ti impedisce di progredire sulla fase successiva,” dice Cathy Meyer, un Nashville, Tennessee-based certified divorce coach.
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2. Rabbia. La rabbia per il tuo ex-partner è comune. “La rabbia spinge persino a spingere o provocare il loro aggressore, nonostante sappia che lui o lei si scatenerà, perché dà loro un momentaneo senso di controllo”, dice il dottor Finley. E la rabbia può crescere anche in altre parti della tua vita., Si può essere arrabbiato con Dio, un potere superiore o il destino per voi mettendo nel percorso del vostro aggressore, o per permettere il vostro rapporto alla fine. Si può essere arrabbiato che il vostro rapporto non è stato in grado di riconquistare lo stato più felice che aveva nei primi giorni. Potresti essere arrabbiato con amici e persone care che non condividono o sono d’accordo con la tua rabbia. Si può essere arrabbiato per le circostanze che hanno portato alla scissione. Di questo stadio Meyer dice: “Sentiti libero di far uscire tutta la rabbia repressa che hai riempito durante la fase di negazione” finché lo sfiato non viene fatto attraverso atti violenti o in un modo che ferisca te stesso o gli altri.,
3. Contrattazione. Contrattazione comporta alla ricerca di modi che il rapporto potrebbe ancora essere salvato. Le tattiche possono comportare minacce, appelli a un potere o un destino più elevato, convincendo l’aggressore a esaminare il loro comportamento e le loro azioni, o cambiando il modo in cui trattano il loro partner per dare alla relazione la possibilità di migliorare e continuare. Sebbene tali tattiche siano statisticamente improbabili per portare un cambiamento quando è coinvolta la violenza, Meyer dice: “La contrattazione è quando ti fermi e dici:’ Oh caro, non riesco a gestirlo emotivamente., Negozierò qualsiasi cosa con lui / lei, mi trasformerò in se necessario, ma non posso passare attraverso questo.‘E’ un tentativo di ottenere la vostra ‘vita’ indietro.”Il tumulto della rottura può essere così travolgente che le persone potrebbero voler tornare alla loro vita precedente, anche se quella vita includeva abusi.
4. Depressione. ” Dopo aver lasciato gli abusatori, penso che la depressione e la rabbia siano le due emozioni più comuni”, dice il dottor Finley. Un sacco di diversi sentimenti e comportamenti possono sorgere durante la fase di depressione., La disperazione è una pietra angolare della depressione, e si può sentire come se non si sarà mai andare avanti. Potresti essere stanco, triste e disconnesso dalle persone. Si può dormire o mangiare troppo poco o troppo. Puoi rivolgerti ad alcol o droghe. E probabilmente crederai che questi sentimenti non finiranno mai.
Mentre amici e familiari possono supportarti durante questa fase, è importante cercare aiuto se i tuoi sintomi sono gravi o inesorabili. Connettiti con un consulente, terapeuta o avvocato violenza domestica., “Gridalo e parla, parla, parla con qualcuno che è addestrato per aiutarti a eliminare quelle emozioni tossiche”, dice Meyer.
5. Accettazione. In questa fase, a poco a poco, ci si può trovare a venire a patti con la fine del rapporto. Mentre si può ancora affrontare sentimenti tristi, inizierai ad andare avanti con la tua vita. Meyer dice, ” Si può sempre avere sentimenti di rammarico per la perdita del vostro rapporto, ma è rimpianto si può vivere con. Non sei più bloccato nel dolore. Se ci sono ancora sentimenti di dolore, almeno non ti trattengono più dal vivere la vita.,”
Ognuna di queste fasi passa nel proprio tempo e il recupero emotivo è diverso per tutti. Probabilmente visiterai alcune fasi più di una volta poiché esperienze, ricordi o trigger possono riportarti in bicicletta a una fase precedente.
Quello che è successo a Meyer, che era stato divorziato per 15 anni e ben nella fase di accettazione quando la notizia della morte della sua ex-suocera-e il fatto che il suo ex-marito non ha informato i loro figli— ha fatto tornare la sua rotazione alla fase di rabbia. Per fortuna è durato solo poche ore.,
Semplicemente avere familiarità con queste fasi e sapere che sono reazioni comuni può aiutarti a sentirti come se non fossi solo nella tua esperienza.