a szerelem ebben a hónapjában az ironikus dolog az, hogy az újév első hat hete az év legforgalmasabb ideje a válási ügyvédek számára (vagy úgy mondják). Úgy tűnik, sokan nem érzik annyira a szerelmet és a romantikát, mint azt Hallmark remélné. Sokan valójában gyűlöletet éreznek.
van egy elméletem erről.,
ha megkérdeztem a nagymamámat, hogy a néhai férje volt—e a legjobb barátja, szolgáltatója, szeretője, és partnere a szülői és az élet-az ő go—to guy érzelmi teljesítés, gyakorlati segítség, és a központja a társadalmi univerzum-ő nevetett volna dühösen.
haláláig szerette férjét, és még mindig annyira hiányzik neki, hogy több mint 30 évvel a halála után sír róla. De az Opa nem volt a legjobb barátja (barátnője Beulah volt)., Nem támaszkodott rá, hogy segítsen a gyerekek nevelésében vagy a házimunkában (az idők megváltoztak!), és arra sem számított, hogy megérti az érzéseit. A boldogságra és a beteljesedésre támaszkodott-és őszintén szólva, ott sem voltak nagy elvárásai.
de azt mondaná, hogy csodálatos házassága van. Amikor megkérdeztem tőle, hogy boldog élete van-e (most 104 éves), kuncogott a kérdés abszurditásán. Nyilvánvalóan igen.
mégis, mint a legtöbb társam, nem regisztrálnék az életére—vagy különösen a házasságára., Ma, azt várjuk, hogy házastársaink partnereink legyenek szinte minden birodalomban. Arra számítunk, hogy ők lesznek a társ-szüleink, a háztartásbeli futó társaink, és segítenek anyagilag gondoskodni a családunkról. Azt hinnénk, hogy valami baj van, ha nem tekintenek minket a lelki társuknak, a társuknak és a szeretőjüknek.
mint az egyének, a párok egyre inkább elszigetelődnek a korábbi generációk külső támogatási forrásaitól, így partnereink az érzelmi (és néhány spirituális) teljesítés elsődleges forrásává váltak., Ha nem vagyunk boldogok, akkor könnyű—és elég gyakori—, hogy nemzedékünk a házastársunkat hibáztassa érte.
itt van egy elvárás paradoxon: a kapcsolatainkra vonatkozó igények olyan nagyszerűek lettek—és elvárásaink olyan magasak voltak -, hogy nagyobb valószínűséggel csalódunk, amikor nem kapjuk meg partnereinktől, amit akarunk, mint hálásnak érezzük magunkat.
nagymamám nagyon keveset várt a férjétől—csak azt, hogy pénzügyi stabilitást biztosítson neki, és hogy hűséges legyen hozzá., Nagyapám ezeket a dolgokat, és mint egy hozzáadott bónusz, megosztott vele a szeretet a tánc, a társadalmi élet tele van a kölcsönös barátok és vacsorák, és egy tompa öröm felnevelése gyermekek és unokák.
a nagymamám nem annyira elégedett volt a férje miatt, hanem azért, mert hiányzott az elvárásai. Ez egyszerre ironikus és tanulságos a generációnk számára.
Tekintsük a tanulmány, ahol Duke professzor Dan Ariely, a könyv szerzője kiszámíthatóan irracionális, volt kutatási alanyok próbálja két különböző típusú sör., Az egyik Budweiser volt, a másik pedig Budweiser balzsamecettel.
az alanyok többsége a bimbót és az ecetet részesítette előnyben—amikor nem mondták el nekik, hogy mi az. Amikor értesítették őket, mielőtt megkóstolták, utálták.
Ariely következtetése az, hogy amikor az emberek úgy vélik, hogy valami ízléstelen lehet, negatívan fogják megtapasztalni, még akkor is, ha másképp szerették volna. A fordított is igaz.,
más szóval: várakozásaink nagymértékben befolyásolják felfogásainkat, ezért döntéseinket, tapasztalatainkat, ítéleteinket, végül pedig, hogyan érezzük magunkat.
“segítség! Utálom a férjemet!”egy olvasó nemrég írt Iris Krasnow-nak, a feleségek titkos életének szerzőjének. Krasnow olvasója, Cindy a Dallasból azt írta neki, hogy ” utálom, hogy érzem magam, és azon tűnődöm, hogy ez annak a jele,hogy jobb partner lehet nekem. A kis dolgok minden nap lereszelnek. A férjem hangosan rágja az ételét. Utálom az apját., Utálom a hazai zümmögő dobunkat. Ez nem lehet szerelem!”
Krasnow tisztázza, hogy ez a gyűlölt férj nem filanderer vagy halott apa. Ő nem egy kényszeres szerencsejátékos, sem ő fizikailag vagy verbálisan visszaélésszerű. Ő egy meleg, gyakorlati apa, aki jól él. Cindy Dallas tisztázza: “a gyűlölet származik ez az érzés, hogy én kimaradnak valami mást.”
Aha. Mi amerikaiak úgy születtünk és nevelkedtünk, hogy elvárjuk, nos, mindent. Az amerikai álom-amely a boldogság szokása szempontjából egy kicsit inkább egy amerikai rémálom-megtanít minket arra, hogy mindig törekedjünk., Mindig jobb lehet, mint a szüleink generációja, ha csak elég keményen dolgozunk.
ennél többet, többet és jobbat érdemelünk. Arra számítunk, hogy korlátlan választással kell rendelkeznünk, amikor cipőkről, házakról, autókról, lekvártípusokról van szó az élelmiszerboltban … és a házastársak.
Barry Schwartz kutatása azt mutatja, hogy ez a korlátlan választás elvárása két okból fáj a boldogságunkat. Először is, több választás valójában nem tesz minket boldogabbá—csak arra késztetnek minket, hogy sokáig adjuk fel., Minél több választásunk van, annál valószínűbb, hogy elégedetlennek érezzük magunkat azzal a választással, amelyet meghozunk, mert mindent látunk, amit a többi választásban lehetett volna.
és másodszor, ha folyamatosan a partnerünk vállára nézünk a következő legjobb dologért, akkor nem fogunk a szemébe nézni. A sikeres kapcsolat kulcsa a partnereink iránti hála érzése. De nem valószínű, hogy hálásnak érezzük magunkat azért, ami van, amikor úgy érezzük, hogy jogunk van valami jobbra, valami többre., Nem érezhetjük igazán elkötelezett, hogy valaki, ha azt is érezzük, hogy lehet, hogy valaki más van számunkra.
A rengeteg választás a társadalom—, illetve a reklám, média, kultúra (elég hatékonyan) érzem, hogy nem lehet teljes, amíg nem szerez, hogy a következő nagy dolog—megvisel a kapcsolatok.
természetesen van valaki más az Ön számára. Mindig van. Az igazi kérdés az, hogy elégedett lehet-e azzal a személlyel, akivel már van.,
mindez még több kérdést vet fel számomra: mennyire számíthatunk igazán házastársainkra, és még mindig boldogok vagyunk? Hogyan engedhetjük el az irreális elvárásokat? Tudjuk, hogy az elvárások olyan kapcsolat-gyilkosokhoz vezethetnek, mint a zsémbes, megvetés és kritika; hogyan reagálhatunk konstruktívan, amikor elvárásaink nem teljesülnek?
most rajtad a sor: milyen kérdéseket vet fel ez a bejegyzés az Ön számára?