kapcsolati problémák. Mindenkinek megvan. És néha újra és újra meg újra.
a tanácsot adó emberek többsége nem ismeri a kutatást. Hol vannak az igazi válaszok?
úgy döntöttem, hogy szakértőt hívok: Dr. John Gottman.
lehet, hogy emlékszik rá, mint a kutató Malcolm Gladwell pislogás, aki, miután csak néhány perc, tudta megjósolni, hogy egy pár a végén elvált.,
John a Washingtoni Egyetem professor emeritusa és a Gottman Intézet társalapítója. Ő megjelent több mint 190 papírokat, majd szerzője több mint 40 könyvet, beleértve a következőket:
- Principia Amoris: az Új Tudomány, A Szeretet
- A Hét elvet, Hogy Házasságot
- A Kapcsolat Kúra: 5 Lépésre, hogy Erősítése, A Házasság, a Család, Barátságok
Ő is egy nagyon jó fej srác. John erőteljes betekintést nyert a virágzó párok (akiket “mestereknek” nevez) és a párok tanulmányozásából, akik nem (akiket “katasztrófáknak” nevez.,”)
tehát mit fogsz itt tanulni?
- a négy dolog, ami doom kapcsolatok.
- A három dolog, amely megakadályozza ezt a négy dolgot.
- minden kapcsolatbeszélgetés legfontosabb része.
- az egyetlen legjobb előrejelzője, hogy egy kapcsolat működik. (Ez olyan egyszerű, hogy meg tudod csinálni magad 2 perc alatt.)
mester akar lenni, nem pedig katasztrófa? Térjünk rá.
1) a kapcsolat négy lovasa Apokalipszis
John több ezer párt tanulmányozott 40 éves karrierje során., Négy dolog jött fel újra és újra, ami azt jelezte, hogy a kapcsolat bajba kerül. A katasztrófák sokat tettek, és a mesterek elkerülték őket:
#1: Kritika
Ez az, amikor valaki rámutat a partnerére, és azt mondja, hogy a személyiségük vagy karakterük a probléma. Itt van John:
Kritika staging a probléma egy kapcsolatban, mint egy karakter Hiba a partner., A mesterek ennek az ellenkezőjét tették: egy ujjal mutogatnak magukra, és tényleg nagyon gyengéd módon tudják elindítani a vitát, minimalizálva a problémát, és beszélni arról, hogy mit éreznek és mire van szükségük.
Hölgyek, figyelsz? Mert a kritika olyan dolog, amit a nők sokkal többet csinálnak, mint a férfiak. (Ne aggódj, hamarosan kiderül, hogy a srácok hogyan csavarják el.)
#2: Defensiveness
Ez ellentámadással vagy nyafogással reagál a kapcsolati kérdésekre., Itt van John:
a második lovas védekezett, ami természetes reakció a kritizálásra. Két formája van: ellentámadás vagy ártatlan áldozatként viselkedni és nyafogni. Ismét a mesterek nagyon különbözőek voltak, még akkor is, ha partnerük kritikus volt. Elfogadták a kritikát, vagy akár felelősséget vállaltak a probléma egy részéért. Azt mondták: “beszélj hozzám, hallani akarom, hogy érzel ezzel kapcsolatban.”
#3:
a szakítások #1-es előrejelzője. A megvetés úgy tesz, mintha jobb ember lennél, mint ők., Itt van John:
Sértő vagy felettes. Nem csak azt jósolta kapcsolat szakítás, de azt jósolta, a fertőző betegségek száma, hogy a címzett megvetés lenne a következő négy évben, amikor mért egészségügyi.
#4:
leáll vagy leáll. Passzívan azt mondja a partnerének: “nem érdekel.”Az esetek 85% – ában a srácok csinálják ezt.
(szeretne tudni egy parancsikont, hogy mélyebb kötést hozzon létre egy romantikus partnerrel? Kattintson ide.,)
Oké, ez öl meg egy kapcsolatot. Természetesen tudni akarod, mi akadályozza meg ezeket a dolgokat, ugye?
3 dolog, ami a lovasokat Elbúcsúztatja
a mesterekre nézve John látta, mi akadályozta meg a 4 lovas lefelé tartó spirálját:
#1: Ismerd meg partneredet
John ezt az épületet “szerelmi térképeknek” nevezi.”Valóban ismeri a partnerét kívül-belül. Ez volt a mesterek egyik legerősebb titka. Itt van John:
a szerelmi térkép olyan, mint egy útiterv, amelyet partnere belső pszichológiai világáról készít., A mesterek mindig kérdéseket tettek fel partnerükkel kapcsolatban, és személyes adatokat közöltek magukról.
miért olyan ritka ez? Időbe telik. És a katasztrófák nem töltötték ezt az időt. Valójában, a legtöbb párok nem töltenek annyi időt.
John idézett egy tanulmányt, amely szerint a gyerekes Párok hetente körülbelül 35 percet beszélnek egymással. Igen, 35 perc.
, sőt ennek nagy része csak logisztika volt — ” mikor leszel ott?””Ne felejtsd el felvenni a tejet.”- nem olyan mély személyes dolgok, mint a mesterek.,
#2: pozitívan reagál az”ajánlatokra”
nem, ennek semmi köze az eBay-hez. Mindannyian gyakran kevés ajánlatot teszünk partnerünk figyelmére.
mondasz valamit, és azt akarod, hogy válaszoljanak. Hogy bekapcsolódjak. Ez lehet olyan egyszerű, mint azt mondani, ” szép nap, nem igaz?”
Ez majdnem olyan, mint egy videojáték: amikor a személy pozitívan reagál (“ajánlat felé fordul”), a kapcsolatod pontot kap.
amikor nem reagálnak, vagy negatívan reagálnak,a kapcsolat veszít egy pontot… vagy öt., Itt van John:
a hat évvel később elvált Párok az idő mindössze 33% – át fordították ajánlatokra. A házaspárok az idő 86% – A felé fordultak. Hatalmas különbség.
a magas pontszámokkal rendelkező párok kapcsolati tőkét építenek. Képesek megoldani a problémákat. Még vitatkozás közben is képesek nevetni és mosolyogni. És ez nagy különbség. Itt van John:
ha nagy sebességgel fordul az ajánlatok felé, humorérzéket kap a konfliktus során., A Humor nagyon erős, mert csökkenti a fiziológiai izgalmat az érvek során, és ezt több tanulmány is megismételte.
#3: Mutasd csodálat
valaha hallgatni valaki őrülten szerelmes beszélni a partner? Úgy hangzik, egyenesen téveszmés. Úgy viselkednek, mint a másik ember egy szuperhős. Egy szent.
és a kutatások azt mutatják, hogy ez tökéletes. A mesterek jobban látják partnerüket, mint valójában. A katasztrófák rosszabbnak látják partnereiket, mint valójában.
(További információ a tudomány szexi, kattintson ide.,)
a csodálat arról a történetről szól, amelyet elmondasz magadnak a partneredről. Ez arra vezet, hogy hogyan lehet megjósolni, hogy a kapcsolat működik-e…
A legjobb előrejelzője annak, hogy milyen jó a kapcsolat
ezt megteheti magának: kérdezze meg valaki a kapcsolat történetét. Milyen történetet mesélsz el?
amikor partnere leírja másokkal való kapcsolatát, milyen történetet mondanak el?
a történet minimalizálja a negatívokat, és ünnepli a pozitívumokat? Ez tette a másik személy hangzik nagy?
vagy azon rágódott, hogy mi a baj?, Arról beszélt, hogy mit csinált az az idióta ezen a héten, ami teljesen rossz?
Ez az egyszerű “rólunk szóló történet” megjósolja, hogy mely kapcsolatok sikeresek és melyek nem. Itt van John:
a kapcsolat jövőjének legjobb előrejelzése egy pár ” történetéből származik.”Ez egy folyamatosan változó végső értékelése a kapcsolat és a partner karakter. Vannak, akik valóban kifejlesztettek egy “rólunk szóló történetet”, amely nagyon negatív volt, amelyben valóban leírták a kapcsolat összes problémáját. Nagyon hangsúlyozzák, hogy mi hiányzott., A mesterek éppen az ellenkezőjét tették: minimalizálták a negatív tulajdonságokat, amelyekkel mindannyian rendelkezünk, és ápolják partnerük pozitív tulajdonságait. A harag helyett hálát táplálnak.
(További információ arról, amit a kutatás szerint szeretkezik utoljára, kattintson ide.)
van egy olyan kapcsolatbeszélgetés része, amely kritikus? Valójában van.
A Kapcsolatbeszélgetés legfontosabb része
Ez a kezdet. Az idő 96% – A John megjósolhatja a beszélgetés eredményét az első három percben., Itt van John:
a negativitás önmagára táplálkozik,és a beszélgetés negatív marad. Hét év kutatást végeztünk arról is, hogy a mesterek hogyan javítják ezt a negativitást. Az egyik legerősebb dolog azt mondani: “Hé, ez nem minden a te hibád, tudom, hogy ennek része én vagyok. Beszéljünk arról, mi vagyok én és mi vagy te.”A felelősség elfogadása óriási a javításhoz.
hogyan indítja el ezeket a komoly kapcsolati megbeszéléseket, nem csak megjósolja a beszélgetés menetét — azt is megjósolja, hogy a válás 6 év házasság után következik be.,
Via Principia Amoris: the New Science of Love:
…nagy pontossággal megjósolta sorsukat egy 6 éves időszak alatt. A párok jövőjével kapcsolatos jóslatok hét külön tanulmányban, heteroszexuális és azonos nemű párok számára készültek, és az egész életfolyamatot megtartották.
tehát beszél, és kezd pozitív és nyugodt lenni. Nagyszerű. Most már ne beszélj. Miért?,
amikor megkérdeztem John-t, hogy mi a legjobb dolog a kapcsolat javítása érdekében, azt mondta: “tanulja meg, hogyan lehet jó hallgató.”
a mesterek tudják, hogyan kell hallgatni. Amikor a partnereiknek problémájuk van, mindent eldobnak, és nem védekezően hallgatnak empátiával. Itt John:
nagyon rossz kapcsolatok, az emberek kommunikálnak, “Baba, ha fáj, ha boldogtalan vagy, ha fáj, én nem leszek ott. Foglalkozz vele egyedül, keress valaki mást, akivel beszélhetsz, mert nem szeretem a negativitásodat., Nem érek rá, a gyerekekkel foglalkozom, a munkámmal foglalkozom.”Míg a mestereknek megvan a modellje,” amikor boldogtalan vagy, még ha velem is van, a világ megáll, és hallgatom.”
és néha a legjobb dolog, hogy az elején egy kapcsolat érv, hogy vessen véget azonnal. Miért?
a pár problémáinak 69% – A örök. Nem oldódnak meg.
egy halott ló verése, arra kérve valakit, hogy alapvetően változtassa meg, hogy ki nem fog működni — de ez feldühíti őket., Itt van John:
a tanulmányokban, amelyeket Bob Levenson és én végeztünk, pár évente visszahoztuk a párokat a laborba, hogy megtudjuk, miről vitatkoznak. Az emberek csak a nézeteltéréseik 31% – át oldották meg. Ezeket a videókazettákat együtt szerkesztheti, és úgy nézett ki, mint ugyanaz a beszélgetés 22 évig. A mesterek megtanulják elfogadni azt, ami nem változik, és a pozitívra összpontosítanak. Úgy tűnik, azt mondják: “sok jó dolog van itt, és figyelmen kívül hagyhatom a bosszantó dolgokat.,”
(További információ arról, hogyan kell hallgatni, mint egy szakértő, kattintson ide.)
Oké, ez egy csomó nagyszerű dolog. Gyűjtsük össze és fejezzük be azt, amit John mondott, ami a legjobban lenyűgözött.
Összefoglalás
tehát itt van, amit John kellett mondani:
- A 4 dolog, hogy megöli kapcsolatok: Kritika, Védekezőképesség, megvetés és Stonewalling.
- a 3 dolog, ami megakadályozza őket: Ismerje meg partnerét, pozitívan válaszoljon az “ajánlatokra”, csodálja meg partnerét.
- a kapcsolat sikerének legjobb előrejelzője az, hogy Ön és partnere hogyan mondja el nekünk a ” történetet.,”
- a beszélgetés kezdete döntő fontosságú. Negatív vegyületek. Tartsa hűvös fejét, és ellenálljon az érzelmi tehetetlenségnek.
egy utolsó dolog, ami igazán Elfújta engem: ami a boldog kapcsolatokat illeti, nagyon úgy hangzik, mint ami általában a boldogságot teszi.
kutatások azt mutatják, boldog emberek keresik a pozitív, hálás érte. A boldogtalan emberek mindenben negatívnak találják.
nagyon hasonló dinamika van a kapcsolatokban: a mesterek jó dolgokra vizsgálják a kapcsolatukat, a katasztrófák mindig megjegyzik a rosszat.,
és nem csak az, hogy-a mesterek módja a világ megtekintésére valójában pontosabb. Itt van John:
azok az emberek, akiknek ez a negatív elme szokása hiányzik az objektív megfigyelőkön kívüli pozitivitás 50% – át. Tehát az elme pozitív szokása valójában pontosabb. Ha negatív az elme szokása, akkor valójában a negatív felé torzul, és nem látja a pozitívat. Az emberek a pozitív szokása elme, ez nem az, hogy nem látják a negatív-ők, látják — de tényleg hangsúlyozzák a pozitív szempontjából a rájuk gyakorolt hatás., Ez a különbség.
válassza ki a pozitív értéket. Ez kaszkádot okozhat:
- ez üzemanyag a jó ” történetünk számára.”
- akkor valószínűleg kezdeni kapcsolat beszélgetések egy jó megjegyzés.
- megcsodálhatja partnerét.
- és tovább …
ugyanazok a dolgok, amelyek boldoggá tesznek, javíthatják kapcsolataikat — és fordítva. Mi jobb annál?
John és én több mint egy órán át beszélgettünk, így sokkal többről van szó.,
PDF-t küldök ki több kapcsolati tippjével a heti e-mailemben (beleértve azt a két szót is, amelyek segíthetnek az érvek feloldásában.) Tehát, hogy, iratkozzon fel a heti e-mail itt.
csatlakozzon több mint 145 000 olvasóhoz. Kap egy ingyenes heti frissítés e-mailben itt.