ironista asia tässä kuussa rakkauden on, että ensimmäiset kuusi viikkoa tai niin, Uusi Vuosi on vilkkain aika vuodesta avioeroa asianajajat (tai niin he sanovat). Näyttää siltä, että monet ihmiset eivät tunne niin paljon rakkautta ja romantiikkaa kuin Hallmark toivoisi. Monet tuntevat vihaa.
minulla on tästä teoria.,
Jos kysyin isoäitini jos hänen edesmennyt miehensä oli hänen paras ystävänsä, hänen provider, hänen rakastaja, ja hänen kumppaninsa vanhemmuuteen ja elämän—hänen go-to kaveri emotionaalinen täyttäminen, käytännön apua, JA keskellä hänen sosiaalinen universumi—hän olisi nauroi uproariously.
hän rakasti miestään kuolemaansa asti ja kaipaa häntä silti niin paljon, että itkee puhuessaan hänestä, yli 30 vuotta hänen kuolemansa jälkeen. Mutta Opa ei ollut hänen paras ystävänsä (hänen tyttöystävänsä Beulah oli)., Hän ei luottaa häntä auttaa nostaa lapset tai kotitöissä (ajat ovat muuttuneet!), eikä hän odottanut miehen ymmärtävän tunteitaan. Hän luotti itseensä onnellisuuden ja täyttymyksen puolesta-eikä hänellä ollut totuudenmukaisesti sielläkään suuria odotuksia.
mutta hän kertoisi, että hänellä oli ihana avioliitto. Kun kysyin häneltä, onko hänellä ollut onnellinen elämä (hän on nyt 104-vuotias), hän kikatteli kysymyksen järjettömyyttä. Selvästikin on.
Ja silti, kuten useimmat minun peers, minulla ei rekisteröidy hänen elämän—tai, erityisesti, hänen avioliittonsa., Nykyään odotamme puolisoidemme olevan kumppaneitamme lähes jokaisessa maailmassa. Odotamme heidän olevan kanssavanhempiamme, huonekuntamme juoksukavereita ja auttavan perhettämme taloudellisesti. Luulisi, että jotain on vialla, jos he eivät pidä meitä sielunkumppaninaan, kaverinaan ja rakastajanaan.
Kuten yksilöt, parit ovat yhä eristetty ulkopuolisista lähteistä tukea, että aiemmat sukupolvet olivat, ja niin meidän kumppaneiden kanssa on tullut ensisijainen lähde emotionaalinen (ja jotkut, hengellinen) täyttäminen., Kun emme ole onnellisia, sukupolvemme on helppo—ja melko yleinen—syyttää siitä puolisoamme.
Siellä on odotukset paradoksi: vaatimukset laittaa suhteissamme on tullut niin suuri—ja odotuksemme niistä on tullut niin korkea, että meillä on todennäköisesti pettynyt, kun emme saa mitä haluamme kumppaneiltamme kuin me tuntea kiitollinen, kun teemme sen.
isoäitini odotettavissa hyvin vähän hänen miehensä—vain, että hän antaa hänelle taloudellista vakautta, ja että hän on uskollinen hänelle., Isoisäni antoi näitä asioita, ja lisäbonuksena, jakaa hänen rakkautta, tanssia, sosiaalinen elämä, joka on täynnä keskinäistä ystäviä ja illallinen osapuolille, ja mykistetty iloa nostaa lapset ja lapsenlapset.
isoäitini oli sisältö ei niin paljon, koska mitä hän oli hänen miehensä, mutta koska mitä hän puuttui hänen odotuksiaan. Tämä on sekä ironista että opettavaista sukupolvellemme.
Harkitse tutkimus, jossa Duke professori Dan Ariely, joka on kirjoittanut kirjan Ennustettava Irrationaalisia, oli tutkimuksen aiheita, kokeile kaksi eri olutta., Yksi oli Budweiser; toinen oli Budweiser balsamiviinietikkaa lisätä sitä.
suurin osa aiheista huomattavasti ensisijainen Alkuunsa ja etikka keitos—kun heille ei kerrottu, mitä se oli. Kun heille ilmoitettiin ennen kuin he maistoivat sitä, he vihasivat sitä.
Ariely johtopäätös on, että kun ihmiset uskovat, että jotain saattaa olla vastenmielistä, he kokevat sen kielteisesti, vaikka he olisivat toivoneet toisin. Myös päinvastoin.,
Toisin sanoen: Meidän odotukset valtavan vaikuttaa käsityksiämme, ja siksi meidän päätöksiä, kokemuksiamme, meidän tuomioita, ja lopulta, miltä meistä tuntuu.
” Help! Vihaan miestäni!”eräs lukija kirjoitti äskettäin Iris Krasnow’ lle, joka kirjoitti vaimojen Salatut elämät-kirjan. Krasnow on lukija, Cindy Dallasista, sähköpostit hänelle, että ” vihaa tunnen, se kytee ja ihmettelen, jos se on merkki, että siellä voisi olla parempi kumppani minulle. Pienet asiat raastavat minua joka päivä. Mieheni pureskelee ruokaansa äänekkäästi. Vihaan hänen isäänsä., Vihaan kotimaista huminaa. Tämä ei voi olla rakkautta!”
Krasnow selventää, että tämä vihattu aviomies ei ole filanderoija eikä deadbeat-isä. Hän ei ole himopeluri eikä myöskään fyysisesti tai sanallisesti solvaava. Hän on lämmin, käytännönläheinen isä, joka tienaa hyvin. Cindy Dallasista selventää: ”vihani johtuu tästä tunteesta, että Minulta puuttuu jotain muuta.”
Aha. Me amerikkalaiset olemme syntyneet ja kasvaneet odottamaan kaikkea. Amerikkalainen Unelma—joka, onnea, tapana näkökulmasta on vähän enemmän Amerikkalainen Painajainen—opettaa meitä aina eteenpäin., Voimme aina saada sen paremmin kuin vanhempiemme sukupolvi, jos vain teemme tarpeeksi kovasti töitä.
enemmän, meillä on oikeus enemmän, ja paremmin. Odotamme, että meillä pitäisi olla rajoittamaton valinnanvara, kun on kyse kengistä, asumisesta, autoista, ruuhka-aineista ruokakaupassa … ja puolisot.
Barry Schwartzin tutkimus osoittaa, että tämä rajattoman valinnan odotus satuttaa onnellisuuttamme kahdesta syystä. Ensinnäkin, useammat valinnat eivät oikeastaan tee meistä onnellisempia—ne vain tekevät meidät kauan siitä, mitä luovutamme., Mitä enemmän meillä on vaihtoehtoja, sitä todennäköisemmin olemme tyytymättömiä tekemäämme valintaan, koska näemme kaiken, mitä meillä olisi voinut olla muissa valinnoissa.
ja toiseksi, jos jatkuvasti tuijotamme kumppanimme olan yli seuraavaa parasta asiaa, emme tuijota hänen silmiinsä. Kiitollisuuden tunne kumppaneitamme kohtaan on avain onnistuneeseen parisuhteeseen. Mutta tuskin tunnemme kiitollisuutta siitä, mitä meillä on, kun tunnemme olevamme oikeutettuja johonkin parempaan, johonkin muuhun., Emme voi tuntea olevamme todella sitoutuneita johonkuhun, jos koemme myös, että meitä varten saattaa olla joku muukin.
valinnanvapauden runsaus yhteiskunnassamme—ja mainonta—ja mediakulttuuri, joka (varsin tehokkaasti) saa meidät tuntemaan, että emme ole täydellisiä ennen kuin hankimme sen seuraavan suuren asian-verottavat suhteitamme.
tietysti siellä on joku muukin. Aina on. Todellinen kysymys on siitä, voiko olla tyytyväinen siihen ihmiseen, jonka kanssa jo on.,
– Kaikki tämä herättää useita kysymyksiä: Miten paljon voimme todella odottaa meidän puolisot ja silti olla onnellinen? Miten voimme luopua epärealistisista odotuksista? Tiedämme, että odotukset voivat johtaa meidät suhde-tappajia, kuten nalkuttava, halveksuntaa, ja kritiikkiä; miten voimme vastata rakentavasti, kun odotuksemme eivät täyty?
Now it ’ s your turn: What questions does this post raise for you?