las razones por las que las personas permanecen en una relación obviamente poco saludable son tan variadas como las relaciones mismas. Pueden quedarse por seguridad financiera, para dar a los niños un hogar de dos padres, porque aman a su cónyuge o pareja, o por razones que ni siquiera pueden articular.
Para los sobrevivientes de violencia doméstica, estas razones pueden ser el mismo., Pero las barreras para dejar a una pareja abusiva son numerosas y pueden ser complejas, así que asegúrate de darte a ti mismo o a tus seres queridos un poco de holgura si una ruptura no es la respuesta instantánea al abuso.
además de superar las barreras y lidiar con las complicaciones de escapar de la violencia, los sobrevivientes como la mayoría de las personas probablemente pasarán por una serie de etapas emocionales al lidiar con el final de la relación., Muchas personas están familiarizadas con las cinco etapas del dolor—negación, ira, negociación, depresión y aceptación—presentadas en el libro de la psiquiatra Elisabeth Kübler-Ross de 1969, On Death and Dying. Las personas que están pasando por una ruptura, sean o no sobrevivientes de abuso, también pueden experimentar estas mismas etapas. Y los sobrevivientes de abuso pueden encontrar que algunas de estas etapas ocurren durante la relación, en lugar de después de la ruptura, según Laura L. Finley, PH.D., profesora asociada especializada en violencia en la Universidad Barry en Florida.
1. Denegación., «Muchos luchan con la negación durante bastante tiempo, por ejemplo, no quieren creer que lo que les está sucediendo es en realidad violencia doméstica, o esperan que las cosas vuelvan a tiempos mejores», dice el Dr. Finley. Después, en esta fase las personas entienden lógicamente que la relación ha terminado, pero no quieren creerlo. Es posible que tengan la esperanza de que las cosas seguirán funcionando. Incluso querer escapar de la violencia no siempre inocula a la gente contra la negación. «La negación es la forma en que tu psique te protege de sentirte emocionalmente abrumado., La negación es un mecanismo de afrontamiento útil, siempre y cuando no le impida avanzar a la siguiente etapa», dice Cathy Meyer, una entrenadora certificada de divorcio con sede en Nashville, Tennessee.
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2. Ira. La ira hacia tu ex pareja es común. «La ira incluso impulsa a empujar o provocar a su abusador, a pesar de saber que él o ella atacará, porque les da una sensación momentánea de control», dice el Dr. Finley. Y la ira también puede surgir en otras partes de tu vida., Usted puede estar enojado con Dios, un poder superior o el destino por colocarlo en el camino de su abusador, o por permitir que su relación termine. Usted puede estar enojado porque su relación no fue capaz de recuperar el estado más feliz que tenía en los primeros días. Usted puede estar enojado con amigos y seres queridos que no comparten o no están de acuerdo con su ira. Usted puede estar enojado por las circunstancias que llevaron a la división. De esta etapa Meyer dice: «siéntete libre de dejar salir toda la ira reprimida que llenaste durante la etapa de negación», siempre y cuando la ventilación no se realice a través de actos violentos o de una manera que te lastime a ti mismo o a otros.,
3. Negociación. La negociación implica buscar formas en que la relación todavía podría salvarse. Las tácticas pueden involucrar amenazas, apelaciones a un poder o destino superior, convencer al abusador para que examine su comportamiento y acciones, o cambiar la forma en que tratan a su pareja para darle a la relación la oportunidad de mejorar y continuar. Aunque es estadísticamente poco probable que tales tácticas produzcan cambios cuando se trata de violencia, Meyer dice: «la negociación es cuando te detienes y dices:’ Oh, querido, no puedo manejar esto emocionalmente., Negociaré cualquier cosa con él / ella, me entregaré al revés si es necesario, pero no puedo pasar por esto. Es un intento de recuperar tu ‘vida’.»La agitación de la ruptura puede ser tan abrumadora que la gente puede querer volver a su vida anterior, incluso si esa vida incluía el abuso.
4. Depresión. «Después de dejar a los abusadores, creo que la depresión y la ira son las dos emociones más comunes», dice el Dr. Finley. Muchos sentimientos y comportamientos diferentes pueden surgir durante la fase de depresión., La desesperanza es una piedra angular de la depresión, y usted puede sentir como si nunca va a seguir adelante. Puede estar cansado, triste y desconectado de la gente. Usted puede dormir o comer demasiado poco o demasiado. Usted puede recurrir al alcohol o las drogas. Y es probable que creas que estos sentimientos nunca terminarán.
si bien los amigos y la familia pueden apoyarte durante esta etapa, es importante buscar ayuda si tus síntomas son graves o implacables. Comuníquese con un consejero, terapeuta o defensor de la violencia doméstica., «Llora y habla, habla, habla con alguien que está entrenado para ayudarte a eliminar esas emociones tóxicas», dice Meyer.
5. Aceptación. En esta fase, poco a poco, puedes encontrarte llegando a un acuerdo con el final de la relación. Si bien es posible que aún enfrentes sentimientos tristes, comenzarás a seguir adelante con tu vida. Meyer dice: «siempre puedes tener sentimientos de arrepentimiento por la pérdida de tu relación, pero es arrepentimiento con el que puedes vivir. Ya no estás atrapado en el dolor. Si todavía hay sentimientos de dolor, al menos ya no te impiden vivir la vida.,»
cada una de estas etapas pasa en su propio tiempo, y la recuperación emocional es diferente para todos. Es probable que visites algunas etapas más de una vez, ya que las experiencias, los recuerdos o los factores desencadenantes pueden llevarte de vuelta a una etapa anterior.
eso le sucedió a Meyer, que había estado divorciada durante 15 años y bien entrado en la etapa de aceptación cuando la noticia de la muerte de su ex suegra-y el hecho de que su ex marido no informara a sus hijos-la envió de vuelta a la fase de ira. Afortunadamente solo duró unas pocas horas.,
simplemente estar familiarizado con estas fases y saber que son reacciones comunes puede ayudarlo a sentir que no está solo en su experiencia.