durante la mayor parte de dos décadas, ver a los Miami Dolphins jugar al fútbol ha sido como ver a los ancianos follar. Pero eso podría haber cambiado misericordiosamente después de que los Dolphins fueron e hicieron la mayor cantidad posible de cosas sin delfines: seleccionaron al mejor mariscal de campo de la clase 2020: Tua Tagovailoa (HOLY SHITROCKETS, RIGHT?). Y ahora, después de esperar una semana entera, Tua finalmente anunció que llevará el número 1.,
entonces, ¿cuál es el siguiente movimiento para los delfines? Esa es fácil. Lo que sigue es que necesitan hacer que los uniformes antiguos sean algo permanente. Eso es. Eso es todo. Traigan los viejos uniformes y terminen el día.
Aquí están las 10 razones por las que los delfines necesitan dejar de joder ya y comenzar a usar los retrocesos desde ahora hasta las supernovas del sol:
10., Son clásicos de la NFL
Cuando piensas en equipos de la NFL con ricas tradiciones históricas y ganadoras, inmediatamente piensas en equipos como los Oakland Raiders, Green Bay Packers, Pittsburgh Steelers y Dallas Cowboys. Estos equipos han sido el epítome de la grandeza, la tradición y la victoria desde los albores de la Liga. Cada uno de esos equipos tiene su propia rica historia y se ha convertido en un icono de la NFL. Y, sin embargo, durante el tiempo que esos equipos han existido, nunca han jodido ni una vez con su apariencia., Los Steelers son conocidos por sus colores dorados y negros y todavía tienen ese estúpido logotipo que inexplicablemente aparece en un solo lado del casco. Los Cowboys han ajustado su apariencia un par de veces, pero nunca hasta el punto en que lo hayan abandonado por completo: sigue siendo el clásico azul real y blanco antes de la guerra con una gran estrella en un casco plateado., Washington ni siquiera cambiará su nombre ridículamente racista, y mucho menos sus colores y logotipo, pero por alguna razón de mierda, Los Delfines decidieron tirar sus colores originales y el amenazante logotipo de los delfines de sus mejores años por un delfín extraño y los colores de las piscinas en un Sandals resort.
9. Son amenazantes cuando ves el viejo esquema de colores de los delfines, no puedes evitar pensar en Los Delfines de 1972 y sus formas dominantes que borran la cara., Esos viejos equipos se metían en el culo de un equipo contrario y se sentían como en casa. Era sinónimo de aquí viene el dolor. La clásica raya naranja sólida que desciende por el Centro de un casco de color cáscara de huevo, los pantalones blancos con rayas gruesas, los jerseys oscuros aqua, los números grandes con bordes naranjas, todo se remonta a los días en que Miami era un equipo a tener en cuenta. Esa tradición se transmitió a la Era Marino y de nuevo a los años de Jason Taylor-Zach Thomas. Esos esquemas de colores hicieron que otros equipos se lastimaran y sangraran y se cagaran., Los uniformes actuales confunden a otros equipos, preguntándose si están en un comercial de fútbol genérico donde la NFL no permitió que se usara la licencia oficial.
8. Son los verdaderos colores de los delfines
piense en cada recuerdo increíble como un fan de los delfines (o, si eres demasiado joven, YouTube y luego llorar en sus pantalones) y todos ellos cuentan con las aletas que usan sus viejos uniformes y colores., The ’72 Perfect Season; the Super Bowl victories, Dan Marino putting a flamethrower to the passing record book, the defeated Bears on Monday Night Football; The Spike Play; the AFC Championship game against the Steelers in the Orange Bowl; The Clayton-Duper connections; The Hook & Ladder play; the A. J. Duhe game; Leon Lett on Thanksgiving; Jason Taylor removing Tom Brady’s testicles during his Defensive jugador de la temporada del año. Todos estos momentos tuvieron sus retrocesos. Estos uniformes son los Miami Dolphins., El momento más icónico para los uniformes recientes es cuando el pargo largo golpeó Brandon Fields en la cara con un balón de fútbol.
7. El antiguo logotipo se ve como un delfín real
El antiguo logotipo presentaba un delfín amenazante que llevaba un casco de fútbol y saltando a través de un aro ardiente (o tal vez es el sol?). Marsopa amenazante, fútbol, fuego. Simple. El logotipo actual parece que tal vez es una marsopa, aunque se puede argumentar que también puede ser una ballena, con los ojos muertos sin alma, una especie de, tal vez, rompiendo el agua, porque probablemente se ha quedado sin aliento., También se parece a un consolador.
6. Debido a que la memoria de Don Shula merece algo mejor, es obvio que los delfines harán que sus jugadores usen un parche en honor a Don Shula después de que falleció a principios de esta semana. Pero será un insulto a la memoria del hombre que fue el paradigma de la excelencia si ese parche se cose en esos uniformes Actuales de Aquafresh. Durante 25 años, Los Delfines de Don Shula nos hicieron sentir ese sentimiento siempre elusivo año tras año: la esperanza., A diferencia de la sensación que nos dan los delfines Actuales de tener un mapache bebé atascado en nuestros culos colectivos y decirnos que nos gusta. Don Shula merece algo mejor que tener sus iniciales pegadas a estas horribles cosas.
5. Los uniformes actuales representan mediocridad
Es simple: estos uniformes actuales representan una gran olla humeante de culo asado, que es lo que los delfines han sido todo el tiempo que han usado estas cosas horribles., Este nuevo logotipo y colores se dieron a conocer en 2013, que llegó justo en medio de la peor era en la historia de la franquicia. Mientras que los throwbacks evocan sentimientos de una rica tradición ganadora, estos uniformes actuales evocan sentimientos de ser asesinado en la cara cada año por el resto de tu miserable vida viendo el fútbol hasta que mueres completamente solo como el saco de mierda que tu madre siempre dijo que llegarías a ser. Estos uniformes representan todo lo que ha ido mal con los delfines., Representan un equipo que no puede anotar más de diez puntos por partido y no puede terminar mejor que 7-9 año tras año tras año. Estos uniformes no saben lo que es un juego de playoffs.
4. No parecen algo que los empleados de SeaWorld usarían el uniforme retro y el esquema de colores parecen fútbol. El uniforme actual y el esquema de color parecen algo que los empleados de SeaWorld usan mientras hacen que las orcas esclavizadas salten a través de aros para los turistas., El viejo y amenazante color aqua oscuro ha sido reemplazado por un esquema Aqua cristalino de color piscina que grita OOWWW no me hagas daño, persona de fútbol. Lo que quieres en los colores de tu equipo es algo que el otro equipo temerá y algo de lo que los fans pueden abrazar y estar orgullosos. En cambio, tenemos chicos que se visten como si estuvieran a punto de hacer que los leones marinos monten en patinetas para pescar. El logotipo actual parece un acuario explotado.
3., Simplemente se sienten bien, estéticamente
mirar, entendemos que el éxito del equipo tiene todo que ver con el talento y cero que ver con colores uniformes. Aún así, cuando ves a este equipo jugar en estos colores, tu culo se frunce automáticamente porque sabes que este equipo está a punto de ser destruido por Derek Carr en camino a un récord de 7-9 y cero aparición en los playoffs. Miras a cualquier jugador que usa los viejos colores, y sabes que ese tipo folla. Mira esos tres de ahí arriba. No puedes decirnos que no cogieron. Porque lo hicieron. Es la forma en que funcionan esos uniformes viejos. ¡Es ciencia!,
2. Mira Que Sexy MF Ahí Arriba
ver en él. Bébetelo. No puedes apartar la vista, ¿verdad? Eso de ahí es la encarnación viviente de un aplauso de trueno de los dioses. Y ese uniforme es la armadura de un guerrero de gridiron de élite que destrozaría el libro de récords de la NFL tan mal, que todavía muestran su hermosa cara en la televisión cada vez que un mariscal de campo actual alcanza algún tipo de hito, ¡más de 20 años después de su retiro!, Ese es el uniforme de la excelencia, del badassery, de un equipo que era un tren de carga absoluto de la devastación, cockpunching equipos opuestos con su destreza de fútbol, ensuciando el campo con los cadáveres en descomposición de los siderúrgicos, Patriotas, billetes y Jets y diciendo a todos y cada uno de los que se opusieron a ellos para ir y fornicar con los animales de granja. Estos delfines actuales han arruinado el fútbol en esta ciudad. ¿Tenían que arruinar el aspecto del equipo también? Simplemente no había ninguna razón para que los delfines cambiaran sus uniformes en 2013 fuera de querer ganar más dinero a través del merchandising., Pero hay otras maneras de ganar dinero con la mercancía que no incluye orinar por todas partes lo único que le queda a este equipo: la tradición.
1. Debido a que TUA está aquí ahora hemos pasado de lasaña de vegetales a, con toda probabilidad, el verdadero heredero de Dan Marino. Y finalmente ha elegido su número de camiseta. No comencemos esta nueva era de esperanza cubriendo estos unicornios de mierda de color medio como uniformes de mierda en el nuevo elegido., Los Miami Dolphins actualmente tienen al Hijo de puta más rudo en QB desde que el brazo derecho de Dios vagó por la tierra destrozando todo el culo. Tua merece jugar con un uniforme que grita mira mis obras y desesperación, y no como él trabaja en el Seaquarium Lolita tank.