Für viele Paare bedeutet das Zusammenziehen einen großen Schritt in der Beziehung. Traditionell bedeutete dies Ehe, obwohl heutzutage die meisten zusammenleben, bevor sie heiraten, oder Aufspaltung. Aber es gibt eine dritte Wahl:zusammenleben.
Es ist nicht nur überraschend üblich, sondern das Zusammenleben wird zunehmend als neue und bessere Lebensweise moderner Paare angesehen., Umfragen haben zuvor vorgeschlagen, dass rund 10% der Erwachsenen in Westeuropa, den USA, Kanada, Neuseeland und Australien getrennt voneinander leben, während bis zu einem Viertel der Menschen in Großbritannien statistisch als „Single“ definiert tatsächlich einen intimen Partner haben – sie leben nur woanders.
Das Zusammenleben bietet den Menschen angeblich alle Vorteile der Autonomie – in Ihrem eigenen Raum das zu tun, was Sie wollen, bestehende lokale Arrangements und Freundschaften aufrechtzuerhalten – sowie die Freuden der Intimität mit einem Partner., Manche sehen es sogar als“ geschlechtsspezifische Normen untergraben “ – oder zumindest, dass Frauen der traditionellen Arbeitsteilung entkommen können.
Unsere Forschung zeigt jedoch eine dunklere Motivation – Menschen können am Ende getrennt leben, weil sie sich ängstlich, verletzlich und sogar ängstlich fühlen, mit einem Partner zusammenzuleben. Und trotz des Zusammenlebens spielen Frauen immer noch oft traditionelle Rollen.
Getrennt bleiben
Während einige, die getrennt leben, Fernbeziehungen haben, leben die meisten in der Nähe, sogar in derselben Straße, und sind die meiste Zeit zusammen., Fast alle sind in ständigem Kontakt über Text, Facebook, Facetime und andere Messaging-Plattformen. Und praktisch alle erwarten monogame Treue.
Umfragen zeigen drei verschiedene Arten von Paaren, die getrennt voneinander leben. Erstens diejenigen, die das Gefühl haben, dass es „zu früh“ ist oder „noch nicht bereit“ sind, zusammen zu leben – meist junge Menschen, die das Zusammenleben als die nächste Stufe in ihrem Leben betrachten. Dann gibt es die Paare, die eigentlich zusammen leben wollen, aber daran gehindert werden., Sie können sich kein gemeinsames Haus leisten, oder ein Partner hat einen Job woanders, oder kann kein Visum bekommen, oder ist im Gefängnis oder ein Pflegeheim. Manchmal ist der familiäre Widerstand, zum Beispiel gegen einen Partner einer anderen Religion, einfach zu intensiv.
Drittens ist eine „Präferenz“ – Gruppe, die sich dafür entscheidet, langfristig getrennt zu leben. Dies sind meist ältere Menschen, die zuvor verheiratet oder zusammenlebt haben. Es ist diese Gruppe, die das Auseinanderleben nutzen soll, um eine neue und bessere Lebensweise zu schaffen.,
Ängste und Bedrohungen
Unsere Forschung, die jedoch auf einer landesweiten Umfrage basiert, die durch 50 eingehende Interviews ergänzt wird, weist bei vielen „Präferenz“-Paaren auf eine andere Geschichte hin. Anstatt eine neue und bessere Form der Beziehung durch das Zusammenleben zu suchen, blieb das Ideal ein „richtiges“ Familienzusammenleben, Ehe und ein Familienhaus. Aber die Befragten befürchteten oft dieses Ideal in der Praxis, und so“ wählte “ auseinander zu leben als der beste Weg, um mit diesen Ängsten umzugehen, während immer noch eine Beziehung zu halten., Oft waren sie in früheren zusammenlebenden Beziehungen sowohl finanziell als auch emotional tief verletzt worden. Einige Frauen erlebten Missbrauch. Wie Michelle * erklärte:
Ich möchte nicht alles in meinem Haus verlieren, ich möchte nicht besessen sein, ich nicht, und ich will nicht verprügelt werden, von jemandem, der mich lieben soll.
Es überrascht nicht, dass Michelle mit ihrem derzeitigen Partner eine“ sehr solide Mauer “ gebaut hatte. Es war das Auseinanderleben, das diese Mauer bewahrte., Ein anderer Befragter, Graham, hatte nach der Trennung von seiner Frau eine „unglaublich stressige Zeit“ erlebt, mit „nirgendwo zu leben und ohne echte Ressourcen oder irgendetwas“. Das Auseinanderleben sei also eine „Art Selbsterhaltung“.
Ein eigenes Haus. /Arnaiz
Aktuelle Partner könnten ebenfalls ein Problem sein. Wendy hatte mit ihrem Partner gelebt, aber festgestellt, dass „wenn er trinkt, ist er kein netter Mensch … Er war sowohl für mich als auch für meinen Sohn missbräuchlich“.
Zusammenleben war die Lösung., Maggie wurde vom „hardcore“ grünen Lebensstil ihres Partners abgestoßen: mangelndes Waschen, sporadische Toilettenspülung und keine Zentralheizung (die sie aus medizinischen Gründen benötigte). Sie fühlte auch, dass ihr Partner sie als intellektuell minderwertig ansah. Das Zusammenleben war also“ das nächstbeste “ für ihr Ideal der ehelichen Ehe.
Einige Männer fanden die Idee, mit Frauen zu leben, bedrohlich. Für Ben, „kein großes Engagement“, sei das Zusammenleben zumindest „sicher“. Und mehrere Männer in der Studie hofften, mehr „konforme“ Partner im Ausland zu finden., Daniel, dessen aktueller, viel jüngerer Partner in Rumänien lebte, erklärte, wie sein „ganzes Universum“ durch Scheidung auseinandergeblasen wurde. Und wie er das fühlte “ Frauen in England … scheinen meiner Meinung nach alles sofort zu wollen – ich wollte einfach überhaupt nicht mit englischen Frauen kommunizieren.“
Warum bleiben diese Menschen angesichts dieser Ängste, Sorgen und Abneigungen überhaupt bei ihren Partnern? Die Antwort ist der Wunsch nach Liebe und Intimität. Wie Wendy sagt:
ich Liebe ihn… ich würde gerne mit ihm, wenn er war die person, die er ist, wenn er ‚ s nicht trinken.,
Maggie erzählte uns, wie sie ihren Partner „wirklich liebte“ und wie sie „eine Vereinbarung getroffen“ hatten, wonach „wenn ich koche und wasche und bügele, kannst du mich einmal im Monat herausnehmen und für mich bezahlen“. Sogar Gemma, die dachte, das Zusammenleben gebe ihr Kraft in der Beziehung, befand sich im “ Ehefrau-Modus „und tat“all sein Waschen und Kochen“.
Für manche Menschen geht es bei der Entscheidung, getrennt zu leben, nicht darum, eine neue oder bessere Form der Intimität zu finden. Vielmehr ist das Auseinanderleben eine Reaktion auf Verletzlichkeit, Angst, sogar Angst – es bietet Schutz.,