Das Ironische an diesem Monat der Liebe ist, dass die ersten sechs Wochen des neuen Jahres die geschäftigste Zeit des Jahres für Scheidungsanwälte sind (oder so sagen sie). Scheint, dass viele Menschen nicht so viel Liebe und Romantik fühlen, wie Hallmark hoffen würde. Viele fühlen sich tatsächlich Hass.
ich habe eine Theorie darüber.,
Wenn ich meine Großmutter fragte, ob ihr verstorbener Ehemann ihr bester Freund, ihr Versorger, ihr Liebhaber und ihr Partner in Elternschaft und Leben sei—ihr Anlaufpunkt für emotionale Erfüllung, praktische Hilfe UND das Zentrum ihres sozialen Universums-hätte sie aufgeregt gelacht.
Sie liebte ihren Mann bis zu dem Tag, an dem er starb und vermisst ihn immer noch so sehr, dass sie mehr als 30 Jahre nach seinem Tod über ihn weint. Aber meine Opa war nicht ihre beste Freundin (ihre Freundin Beulah war)., Sie hat sich nicht auf ihn verlassen, um Hilfe bei der Erziehung der Kinder oder bei der Hausarbeit zu erhalten (die Zeiten haben sich geändert!), noch hat sie erwartet, dass er ihre Gefühle zu verstehen. Sie verließ sich auf sich selbst für Glück und Erfüllung—und wahrheitsgemäß hatte sie auch dort keine hohen Erwartungen.
Aber sie würde dir sagen, dass sie eine wunderbare Ehe hatte. Als ich sie fragte, ob sie ein glückliches Leben hatte (sie ist jetzt 104 Jahre alt), kicherte sie über die Absurdität der Frage. Klar hat sie.
Und doch würde ich mich wie die meisten meiner Altersgenossen nicht für ihr Leben anmelden-oder insbesondere für ihre Ehe., Heute erwarten wir, dass unsere Ehepartner in fast jedem Bereich unsere Partner sind. Wir erwarten, dass sie unsere Miteltern sein, unsere Haushaltskameraden, und finanziell für unsere Familie sorgen. Wir würden denken, dass etwas nicht stimmt, wenn sie uns nicht als ihren Seelenverwandten betrachten, ihr Kumpel, und ihr Liebhaber.
Wie Individuen sind Paare zunehmend von den externen Unterstützungsquellen früherer Generationen isoliert, und so sind unsere Partner zu unseren primären Quellen emotionaler (und für einige spiritueller) Erfüllung geworden., Wenn wir nicht glücklich sind, ist es einfach—und durchaus üblich—für unsere Generation, unseren Ehepartner dafür verantwortlich zu machen.
Hier gibt es ein Erwartungsparadox: Die Anforderungen an unsere Beziehungen sind so groß geworden—und unsere Erwartungen an sie sind so hoch geworden—, dass wir eher enttäuscht sind, wenn wir nicht bekommen, was wir von unseren Partnern wollen, als dankbar zu sein, wenn wir es tun.
Meine Großmutter erwartete sehr wenig von ihrem Ehemann—nur dass er ihr finanzielle Stabilität verlieh und ihr treu blieb., Mein Großvater lieferte diese Dinge aus und teilte ihr als zusätzlichen Bonus die Liebe zum Tanzen, ein soziales Leben voller gemeinsamer Freunde und Dinnerpartys und eine gedämpfte Freude an der Erziehung von Kindern und Enkelkindern.
Meine Großmutter war nicht so sehr zufrieden mit dem, was sie in ihrem Ehemann hatte, sondern mit dem, was ihr in ihren Erwartungen fehlte. Dies ist sowohl ironisch als auch lehrreich für unsere Generation.
Betrachten Sie die Studie, in der Duke Professor Dan Ariely, Autor des Buches Predictably Irrational, Probanden zwei verschiedene Biersorten ausprobieren ließ., Einer war Budweiser; der andere war Budweiser mit Balsamico-Essig hinzugefügt.
Die Mehrheit der Probanden bevorzugte die Knospe und Essig Gebräu-wenn ihnen nicht gesagt wurde, was es war. Als sie informiert wurden, bevor sie es probierten, hassten sie es.
Arielys Schlussfolgerung ist, dass, wenn Menschen glauben, dass etwas geschmacklos sein könnte, sie es negativ erleben werden, auch wenn sie es sonst gemocht hätten. Das Gegenteil ist auch wahr.,
Mit anderen Worten: Unsere Erwartungen beeinflussen enorm unsere Wahrnehmungen und damit unsere Entscheidungen, unsere Erfahrungen, unsere Urteile und letztendlich, wie wir uns fühlen.
“ Hilfe! Ich hasse meinen Mann!“ein Leser schrieb kürzlich an Iris Krasnow, Autorin von The Secret Lives of Wives. Krasnows Leser, Cindy aus Dallas, sendet ihr eine E-Mail: „Hasse ich fühle, Es kocht und ich frage mich, ob es ein Zeichen dafür ist, dass es einen besseren Partner für mich geben könnte. Kleine Dinge Rost auf mich jeden Tag. Mein Mann kaut laut sein Essen. Ich hasse seinen Vater., Ich hasse unsere heimische Brummtrommel. Das kann keine Liebe sein!“
Krasnow stellt klar, dass dieser verhasste Ehemann kein Philanderer oder Deadbeat-Vater ist. Er ist kein zwanghafter Spieler, noch ist er körperlich oder verbal missbräuchlich. Er ist ein warmer, praktischer Vater, der seinen Lebensunterhalt verdient. Cindy aus Dallas stellt klar: „Mein Hass kommt von diesem Gefühl, dass ich etwas anderes vermisse.“
Aha. Wir Amerikaner sind geboren und gezüchtet, um alles zu erwarten. Der amerikanische Traum—der aus Sicht der Glücksgewohnheiten eher ein amerikanischer Albtraum ist-lehrt uns, immer zu streben., Wir können es immer besser haben als die Generation unserer Eltern, wenn wir nur hart genug arbeiten.
Mehr als das, wir haben Anspruch auf mehr und besser. Wir erwarten, dass wir unbegrenzte Auswahl haben sollten, wenn es um Schuhe, Gehäuse, Autos, Arten von Marmelade im Supermarkt geht … und Ehegatten.
Barry Schwartz Forschung zeigt, dass diese Erwartung der unbegrenzten Wahl unser Glück aus zwei Gründen verletzt. Erstens machen uns mehr Entscheidungen nicht wirklich glücklicher—sie lassen uns nur danach sehnen, was wir aufgeben., Je mehr Entscheidungen wir haben, desto wahrscheinlicher fühlen wir uns mit der Wahl, die wir treffen, unglücklich, weil wir alles sehen, was wir in den anderen Entscheidungen hätten haben können.
Und zweitens, wenn wir ständig über die Schulter unseres Partners nach dem Nächstbesten schauen, werden wir nicht in seine Augen schauen. Dankbarkeit für unsere Partner zu empfinden ist der Schlüssel zu einer erfolgreichen Beziehung. Aber wir fühlen uns wahrscheinlich nicht dankbar für das, was wir haben, wenn wir uns zu etwas Besserem berechtigt fühlen, etwas mehr., Wir können uns nicht wirklich jemandem verpflichtet fühlen, wenn wir auch das Gefühl haben, dass jemand anderes für uns da draußen ist.
Die Fülle an Auswahlmöglichkeiten in unserer Gesellschaft—und die Werbe-und Medienkultur, die uns (sehr effektiv) das Gefühl gibt, dass wir nicht vollständig sein werden, bis wir das nächste großartige Ding erwerben—fordert seinen Tribut an unsere Beziehungen.
Natürlich gibt es noch jemanden für dich. Es gibt immer. Die eigentliche Frage ist, ob Sie mit der Person, mit der Sie bereits zusammen sind, glücklich sein können oder nicht.,
All dies wirft für mich noch einige Fragen auf: Wie viel können wir wirklich von unseren Ehepartnern erwarten und trotzdem glücklich sein? Wie können wir unrealistische Erwartungen loslassen? Wir wissen, dass Erwartungen uns zu Beziehungsmördern wie Nörgeln führen können, Verachtung, und Kritik; Wie können wir konstruktiv reagieren, wenn unsere Erwartungen nicht erfüllt werden??
Jetzt bist du dran: Welche Fragen wirft dieser Beitrag für dich auf?