den ironiske ting ved denne måned af kærlighed er, at de første seks uger eller deromkring af det nye år er den travleste tid på året for skilsmisseadvokater (eller så siger de). Synes, at mange mennesker ikke føler så meget kærlighed og romantik som Hallmark ville håbe. Mange føler faktisk had.
Jeg har en teori om dette.,
Hvis jeg spurgte min mormor, hvis hendes afdøde mand var hendes bedste ven, hendes udbyder, hendes elsker, og hendes partner i forældrerollen og livet—hendes go-to guy for følelsesmæssig tilfredsstillelse, praktisk hjælp, OG midt i hendes sociale univers—hun ville have lo larmende.
hun elskede hendes hendes husbond indtil den Dag han døde og savner ham stadig så meget, at hun græder og taler om ham, mere end 30 år efter hans død. Men min Opa var ikke hendes bedste ven (hendes kæreste Beulah var)., Hun stolede ikke på ham for at få hjælp til at opdrage børnene eller med husarbejdet (tiderne har ændret sig!), forventede hun heller ikke, at han forstod sine følelser. Hun stolede på sig selv for lykke og opfyldelse—og sandfærdigt havde hun heller ikke høje forventninger der.
men hun ville fortælle dig, at hun havde et vidunderligt ægteskab. Da jeg spurgte hende, om hun har haft et godt liv (hun er nu 104 år gammel), fniste hun på det absurde i spørgsmålet. Det har hun tydeligvis.
og alligevel, som de fleste af mine jævnaldrende, ville jeg ikke tilmelde mig hendes liv—eller især hendes ægteskab., I dag, vi forventer, at vores ægtefæller skal være vores partnere i næsten alle Riger. Vi forventer, at de skal være vores medforældre, vores husholdningskammerater, og for at hjælpe med at forsørge vores familie økonomisk. Vi ville tro, at der var noget galt, hvis de ikke betragtede os som deres soulmate, deres go-to buddy og deres elsker.som enkeltpersoner isoleres par i stigende grad fra de eksterne kilder til støtte, som tidligere generationer havde, og derfor er vores partnere blevet vores primære kilder til følelsesmæssig (og for nogle åndelige) opfyldelse., Når vi ikke er glade, det er let—og ganske almindeligt—for vores generation at bebrejde vores ægtefælle for det.
Der er en forventning paradoks: De krav, sætte på vores relationer er blevet så stor—og vores forventninger til dem har fået så høj, at vi er mere tilbøjelige til at blive skuffede, når vi ikke får, hvad vi ønsker fra vores partnere, end vi er til at føle dig taknemmelig, når vi gør.
min bedstemor forventede meget lidt fra sin mand—kun at han giver hende økonomisk stabilitet, og at han er tro mod hende., Min bedstefar leverede på disse ting, og som en ekstra bonus, delte med hende en kærlighed til dans, et socialt liv fuld af fælles venner og middagsselskaber, og en dæmpet glæde ved at opdrage børn og børnebørn.
min bedstemor var tilfreds ikke så meget på grund af det, hun havde i sin mand, men på grund af det, hun manglede i sine forventninger. Dette er både ironisk og lærerigt for vores generation.
overvej undersøgelsen, hvor hertug professor Dan Ariely, forfatter af bogen forudsigeligt irrationel, havde forskningsemner prøve to forskellige typer øl., Den ene var bud .eiser; den anden var bud .eiser med tilsat balsamicoeddike.
de fleste forsøgspersoner foretrak langt knopp og eddike—sammenvoksning-når de ikke fik at vide, hvad det var. Da de blev informeret, før de smagte det, hadede de det.Arielys konklusion er, at når folk tror, at noget kan være usmageligt, vil de opleve det negativt, selvom de ellers ville have ønsket det. Det modsatte er også sandt.,
med andre ord: vores forventninger påvirker vores opfattelser enormt og derfor vores beslutninger, vores oplevelser, vores vurderinger og i sidste ende, hvordan vi føler.
“hjælp! Jeg hader min mand!”en læser skrev for nylig til Iris Krasno., forfatter af The Secret Lives of Wivesives. Krasno .s læser, Cindy fra Dallas, e-mails hende, at ” hader jeg føler, det ulmer, og jeg spekulerer på, om det er et tegn på, at der kunne være en bedre partner derude for mig. Små ting rist på mig hver dag. Min mand tygger sin mad højt. Jeg hader hans far., Jeg hader vores Hum-tromme. Dette kan ikke være kærlighed!”
Krasno.præciserer, at denne hadede mand ikke er en philanderer eller deadbeat far. Han er ikke en ludoman, han er heller ikke fysisk eller verbalt misbrug. Han er en varm, hands-on far, der gør en god levende. Cindy fra Dallas præciserer: “min had kommer fra denne følelse af, at jeg går glip af noget andet.”
Aha. Vi amerikanere er født og opdrættet til at forvente, godt, alt. Den amerikanske drøm—som fra et lykkevanesynspunkt er lidt mere af et amerikansk mareridt-lærer os altid at stræbe., Vi kan altid få det bedre end vores forældres generation, hvis vi bare arbejder hårdt nok.
mere end det har vi ret til mere og bedre. Vi forventer, at vi skal have ubegrænset valg, når det kommer til sko, boliger, biler, typer marmelade i købmanden … og ægtefæller.
Barry Sch .art.forskning viser, at denne forventning om ubegrænset valg gør ondt vores lykke af to grunde. Først, flere valg gør os faktisk ikke lykkeligere-de får os bare til at længes efter det, vi giver op., Jo flere valg vi har, jo mere sandsynligt er det, at vi føler os utilfredse med det valg, vi træffer, fordi vi ser alt, hvad vi kunne have haft i de andre valg.
og for det andet, hvis vi konstant stirrer over vores partners skulder for det næstbedste, vil vi ikke stirre ind i hans eller hendes øjne. At føle taknemmelighed for vores partnere er nøglen til et vellykket forhold. Men det er usandsynligt, at vi føler os taknemmelige for det, vi har, når vi føler os berettiget til noget bedre, noget mere., Vi kan ikke føle os virkelig engagerede i nogen, hvis vi også føler, at der måske er nogen anden derude for os.
den overflod af valg i vores samfund—og den reklame—og mediekultur, der (ganske effektivt) får os til at føle, at vi ikke vil være komplette, før vi erhverver den næste store ting-tager sin vejafgift på vores forhold.
selvfølgelig er der en anden derude for dig. Det er der altid. Det virkelige spørgsmål handler om, hvorvidt du kan være tilfreds med den person, du allerede er sammen med.,
alt dette rejser flere spørgsmål til mig: Hvor meget kan vi virkelig forvente af vores ægtefæller og stadig være glade? Hvordan kan vi give slip på urealistiske forventninger? Vi ved, at forventninger kan føre os til forholdet-mordere som nagende, foragt, og kritik; hvordan kan vi reagere konstruktivt, når vores forventninger ikke er opfyldt?
nu er det din tur: hvilke spørgsmål rejser dette indlæg for dig?