forholdsproblemer. Alle har dem. Og nogle gange har du dem igen og igen og igen.de fleste af de mennesker, der giver råd, kender ikke forskningen. Så hvor er de rigtige svar?
Jeg besluttede at ringe til en ekspert: Dr. John Gottman.
Du kan måske huske ham som forsker i Malcolm gladwells Blink, der, efter blot et par minutter, kunne forudsige, om et par vil ende op skilt.,John er professor emeritus ved University of .ashington og medstifter af Gottman Institute. Han har udgivet over 190 papirer og forfatter til flere end 40 bøger, herunder:
- Principia Amoris: Den Nye Videnskab om Kærlighed
- De Syv Principper for at Gøre Ægteskabet Arbejde
- Forholdet Kur: En 5-Trins Guide til at Styrke Dit Ægteskab, Familie og Venskaber
Han er også en virkelig cool fyr. John har fået stærk indsigt fra at studere par, der trives (som han kalder “mestre”) og par, der ikke gør det (som han kalder “katastrofer.,”)
Så hvad skal du lære her?
- de fire ting, der doom relationer.
- de tre ting, der forhindrer disse fire ting.
- den vigtigste del af enhver forholdssamtale.
- den bedste forudsigelse af, om et forhold fungerer. (Det er så nemt, at du selv kan gøre det på 2 minutter.)
vil du være en mester og ikke en katastrofe? Lad os komme i gang.
1) De fire ryttere af forholdet Apocalypse
John har studeret tusindvis af par i løbet af sin 40-årige karriere., Fire ting kom op igen og igen, der indikerede et forhold var på vej til problemer. Katastroferne gjorde dem meget, og mestrene undgik dem:
#1: kritik
Dette er når nogen peger på deres partner og siger, at deres personlighed eller karakter er problemet. Her er John:
kritik iscenesætter problemet i et forhold som en karakterfejl i en partner., Mestrene gjorde det modsatte: de peger en finger på sig selv, og de har virkelig en meget blid måde at starte op på diskussionen, at minimere problemet og taler om, hvad de føler og hvad de har brug for.
Damer, lytter du? Fordi kritik er noget, kvinder gør meget mere end mænd. (Bare rolig, vi kommer til, hvordan fyrene skruer op hurtigt nok.)
#2: Defensiveness
dette reagerer på forholdsproblemer ved modangreb eller whininghining., Her er John:
den anden rytter var forsvarsevne, hvilket er en naturlig reaktion på at blive kritiseret. Det tager to former: modangreb eller handler som et uskyldigt offer og klynker. Igen var mestrene meget forskellige, selv når deres partner var kritisk. De accepterede kritikken eller tog endda ansvar for en del af problemet. De sagde: “Tal med mig, Jeg vil gerne høre, hvordan du har det med dette.”
#3: foragt
det er #1 predictor for breakups. Foragt virker som om du er et bedre menneske end de er., Her er John:
foragt taler ned til deres partner. At være fornærmende eller handle overlegen. Ikke kun forudsagde det sammenbrud i forholdet, men det forudsagde antallet af smitsomme sygdomme, som modtageren af foragt ville have i de næste fire år, da vi målte helbredet.
#4: Stone .alling
det lukker eller indstiller. Det fortæller passivt din partner, ” jeg er ligeglad.”Og 85% af tiden er det fyre, der gør dette.
(vil du vide en genvej til at skabe et dybere bånd med en romantisk partner? Klik her.,)
Okay, det er det, der dræber et forhold. Naturligvis vil du vide, hvad der forhindrer disse ting i at forekomme, ikke?
3 Ting, Der Gør Ryttere Gå Bye-Bye
kigger på de Mestre, som Johannes så, hvad der forhindrede den nedadgående spiral af de 4 Ryttere:
#1: Kend Din Partner
John kalder denne bygning “elsker kort.”Det er virkelig at kende din partner inde og ude. Det var en af mesterens mest magtfulde hemmeligheder. Her er John:
et kærlighedskort er som et køreplan, du laver af din partners interne psykologiske verden., Mestrene stillede altid spørgsmål om deres partner og afslørede personlige oplysninger om sig selv.
hvorfor er dette så sjældent? Det tager tid. Og katastroferne brugte ikke den tid. Faktisk, de fleste par bruger ikke så meget tid.
John citerede en undersøgelse, der viser, at par med børn snakker med hinanden omkring 35 minutter om ugen. Ja, 35 minutter.
og selv det meste af det var bare Logistik- ” Hvornår vil du være der?””Glem ikke at hente mælk.— – ikke dybe personlige ting som mestrene.,
#2: reagerer positivt på “bud”
Nej, dette har intet at gøre med eBay. Vi laver alle ofte små bud på vores partners opmærksomhed.
Du siger noget, og du vil have dem til at reagere. Engagere. Det kan være så simpelt som at sige, ” dejlig dag, er det ikke?”
det er næsten som et videospil: når personen reagerer positivt (“vender sig mod et bud”) får dit forhold et punkt.
når de ikke reagerer eller reagerer negativt, mister forholdet et punkt… eller fem., Her er John:
de par, der skiltes seks år senere, havde kun vendt mod bud 33% af tiden. De par forblev gift havde vendt mod bud 86% af tiden. Kæmpe forskel.
par med høj score opbygge forholdet egenkapital. De er i stand til at reparere problemer. De er i stand til at grine og smile, selv når de argumenterer. Og det gør en stor forskel. Her er John:
Hvis du vender dig mod bud med høj hastighed, får du en sans for humor under konflikt., Humor er meget kraftfuld, fordi det reducerer fysiologisk ophidselse under argumenter, og det er blevet gentaget i flere undersøgelser.
# 3: Vis beundring
nogensinde lytte til nogen vildt forelsket snak om deres partner? De lyder ligefrem vrangforestillinger. De opfører sig som den anden person er en superhelt. Saint.
og forskning viser, at det er perfekt. Masters ser deres partner som bedre end de virkelig er. Katastrofer ser deres partnere som værre end de virkelig er.
(For mere om videnskaben om se .et, Klik her.,)
beundring handler om den historie, du fortæller dig selv om din partner. Og det fører os til, hvordan vi kan forudsige, om dit forhold fungerer…
den bedste forudsigelse for, hvor godt et forhold er
Du kan selv gøre det: få nogen til at spørge dig om dit forholds historie. Hvilken slags historie fortæller du?
Når din partner beskriver dit forhold til andre, hvilken slags historie fortæller de?
minimerer historien negativerne og fejrer det positive? Fik det den anden person til at lyde godt?
eller dvælede det på, hvad der er galt?, Talte det om, hvad den idiot gjorde i denne uge, der er helt forkert?
denne enkle “historie om os” forudsiger, hvilke forhold der lykkes, og hvilke der mislykkes. Her er John:
vores bedste forudsigelse af fremtiden for et forhold kom fra et pars “story of us.”Det er en stadigt skiftende endelige vurdering af forholdet og din partners karakter. Nogle mennesker udviklede virkelig en “historie om os”, der var meget negativ, hvor de virkelig beskrev alle problemerne i forholdet. De understreger virkelig, hvad der manglede., Masters gjorde det modsatte: de minimerede de negative kvaliteter, som vi alle har, og de værner om deres partners positive kvaliteter. De nærer taknemmelighed i stedet for vrede.
(For mere om, hvad forskning siger, at kærlighed varer, Klik her.)
er der en del af en forholdssamtale, der er kritisk? Faktisk er der.
den vigtigste del af en Forholdssamtale
det er begyndelsen. 96% af tiden John kan forudsige resultatet af en samtale inden for de første tre minutter., Her er John:
negativitet feeds på sig selv og gør samtalen forblive negativ. Vi gjorde også syv års forskning på, hvordan mestre reparere denne negativitet. En af de mest magtfulde ting er at sige “Hej, dette er ikke al din Skyld, jeg ved, at en del af dette er mig. Lad os tale om, hvad der er mig, og hvad der er dig.”At acceptere ansvar er enormt til reparation.
hvordan du starter disse seriøse forholdsdiskussioner forudsiger ikke bare, hvordan samtalen går — det forudsiger også skilsmisse efter 6 års ægteskab.,
Via Principia Amoris: The ne.Science Of Love:
…det fortsatte med at forudsige med stor nøjagtighed deres skæbne over en 6-årig periode. De forudsigelser, vi lavede om par futures afholdt på tværs af syv separate undersøgelser, de holdt for heteroseksuelle såvel som par af samme køn, og de holdt hele livsforløbet.
så du taler, og du starter positivt og roligt. Stor. Nu skal du holde op med at tale. Hvorfor?,
da jeg spurgte John, hvad den bedste ting at gøre for at forbedre et forhold, sagde han: “Lær at være en god lytter.”
Mestrene ved, hvordan man lytter. Når deres partnere har et problem, slipper de alt og lytter ikke defensivt med empati. Her er John:
I virkelig dårlige forhold kommunikerer folk, “Baby, når du har smerter, når du er ulykkelig, når du har ondt, vil jeg ikke være der for dig. Du håndterer det på egen hånd, finder en anden at tale med, fordi jeg ikke kan lide din negativitet., Jeg har travlt, jeg er virkelig involveret med børnene, Jeg er virkelig involveret i mit job.”Mens mestrene har modellen af,” når du er ulykkelig, selvom det er med mig, stopper verden, og jeg lytter.”
og nogle gange er det bedste at gøre i begyndelsen af et forholdsargument at afslutte det med det samme. Hvorfor?69% af et pars problemer er evige. De vil ikke blive løst.at slå en død hest og bede nogen om grundlæggende at ændre, hvem de er, vil ikke arbejde — men det vil gøre dem vrede., Her er John:
i de undersøgelser, som Bob Levenson og jeg gjorde, bragte vi par tilbage i laboratoriet hvert par år for at finde ud af, hvad de argumenterer for. Og folk løst kun omkring 31% af deres uenigheder. Du kan redigere disse videobånd sammen, og det lignede den samme samtale igen og igen for 22 flere år. Masters lærer at acceptere, hvad der ikke vil ændre sig og fokusere på det positive. De synes at sige, “der er en masse gode ting her, og jeg kan ignorere de irriterende ting.,”
(For mere om, hvordan du lytter som en ekspert, Klik her.)
Okay, det er en masse gode ting. Lad os runde det op og afslutte med det, John sagde, der imponerede mig mest.
Opsummere
Så her er, hvad John havde at sige:
- De 4 ting, der dræber relationer: Kritik, Tilbageholdenhed, Foragt og trække tiden ud.
- de 3 ting, der forhindrer dem: Kend din partner, svar positivt på “bud” og beundre din partner.
- den bedste forudsigelse for forholdssucces er, hvordan du og din partner fortæller din “historie om os.,”
- begyndelsen af samtalen er afgørende. Negativitet forbindelser. Hold hovedet koldt og modstå følelsesmæssig inerti.
en sidste ting, der virkelig blæste mig væk: hvad der skaber lykkelige forhold lyder meget som hvad der skaber lykke generelt.
forskning viser, Glade mennesker søger det positive og er taknemmelige for det. Ulykkelige mennesker finder det negative i alt.
Der er en meget lignende dynamik i forhold: Masters scanner deres forhold for gode ting, katastrofer noterer sig altid de dårlige.,
og ikke kun det — mesterens måde at se på verden er faktisk mere præcis. Her er John:
folk, der har denne negative sindsvaner, savner 50% af den positivitet, som eksterne objektive observatører ser. Så den positive vane i sindet er faktisk mere præcis. Hvis du har en negativ vane i sindet, forvrænger du faktisk det negative, og du ser ikke det positive. Mennesker med den positive vane i sindet, det er ikke, at de ikke ser det negative — de gør det, de ser det — men de understreger virkelig det positive med hensyn til virkningen på dem., Det er forskellen.
Vælg at se det positive. Det kan forårsage en kaskade:
- det er brændstof til din gode “historie om os.”
- du vil sandsynligvis starte forholdssamtaler på en god note.
- du vil beundre din partner.
- og på og på…
Nogle af de samme ting, der gør dig glad, kan forbedre dine relationer — og omvendt. Hvad er bedre end det?John og jeg talte i over en time, så der er meget mere til dette.,
Jeg sender en PDF med flere af hans forholdstips i min ugentlige e-mail (inklusive de to ord, der kan hjælpe med at få argumenter til at opløses.) Så for at få det, Tilmeld dig min ugentlige e-mail her.
Deltag i over 145.000 læsere. Få en gratis ugentlig opdatering via e-mail her.