forhold er blandt de mest komplekse aspekter af vores liv, især langvarige forhold som ægteskab. Dine relationer kan ophøje dig til nye højder eller trække dig ned i lossepladser.
men hvad nu hvis du er et sted i midten? Hvad hvis dit forhold er ret godt, som en 7 på en skala fra 1 til 10?
- skal du blive, åbent forpligte dig til det forhold for livet?
- eller skal du forlade og kigge efter noget bedre, noget der kunne blive endnu bedre?,
Tweet
Dette er den frygtelige tilstand af ambivalens. Du er simpelthen ikke sikker på den ene eller den anden måde.
- måske er det, du har, godt nok, og du ville være en narre til at opgive det på jagt efter et nyt forhold, du måske aldrig finder.
- eller måske holder du dig alvorligt tilbage fra at finde et virkelig opfyldende forhold, der ville tjene dig godt resten af dit liv.
hårdt opkald.heldigvis er der en fremragende bog, der giver en intelligent proces til at overvinde forholdets ambivalens., Det kaldes for godt til at rejse, for Dårligt til at blive hos Mira Kirshenbaum.
Jeg læste denne bog for mange år siden, og det ændrede helt, hvordan jeg tænker på langsigtede relationer.
fordele Vs ulemper måde at diagnosticere forholdet er forkert.
først påpeger bogen den forkerte måde at tage denne beslutning på.
den forkerte måde er at bruge en balance-skala tilgang, forsøger at afveje fordele og ulemper ved opholder vs. forlader.
selvfølgelig er det hvad alle gør., Vejning af fordele og ulemper virker logisk, men det giver dig ikke den rigtige form for information, du har brug for for at tage denne beslutning.
der vil være fordele og ulemper i ethvert forhold, så hvordan ved du, om din er dødelig eller tolerabel eller endda vidunderlig?
ulemperne fortæller dig at forlade, mens profferne fortæller dig at blive. Plus du er forpligtet til at forudsige fremtidige fordele og ulemper, så hvordan vil du forudsige fremtiden for dit forhold? Hvem skal sige, om dine problemer er midlertidige eller permanente?
en ordentlig måde at diagnosticere et forhold på
.,Kirshenbaums løsning er at dumpe balanceskalaen og bruge en diagnostisk tilgang i stedet. Diagnosticere den sande status for dit forhold i stedet for at forsøge at veje det på en skala.
Dette giver dig de oplysninger, du har brug for for at tage en intelligent beslutning og vide nøjagtigt, hvorfor du foretager den.
Hvis du er ambivalent, betyder det, at dit forhold er syg. Så at opdage sygdommens præcise karakter synes at være et intelligent sted at begynde.
Sådan udføres en forholdsdiagnose.,
for at udføre en forholdsdiagnose tilbyder forfatteren en serie på 36 ja / nej spørgsmål til at stille dig selv.
hvert spørgsmål forklares meget grundigt med flere sider med tekst. Faktisk er den diagnostiske procedure i det væsentlige hele bogen.
hvert af de 36 spørgsmål er som at passere dit forhold gennem et filter.
- hvis du sender filteret videre til næste spørgsmål.
- hvis du ikke sender filteret, er anbefalingen, at du afslutter dit forhold.,
for at opnå den anbefaling, at du skal forblive sammen, skal du passere alle 36 filtre. Hvis selv et filter snags dig, anbefalingen er at forlade.
Dette er ikke så brutalt, som det lyder, fordi de fleste af disse filtre vil være meget lette for dig at passere. Mit gæt er, at ud af de 36 Spørgsmål, mindre end en tredjedel vil kræve meget eftertanke.forhåbentlig kan du passere filtre som:
- “slår din partner dig?”
- “forlader din partner landet for godt uden dig?”
… uden meget besvær.,hvis ikke, behøver du ikke en bog for at fortælle dig, at dit forhold går ned ad bakke.
forfatterens anbefalinger er baseret på at observere erfaringerne efter beslutningen fra flere par, der enten forblev sammen eller brød sammen efter at have lidt af en ambivalensstilstand relateret til et af de 36 spørgsmål.
forfatteren så derefter på, hvordan disse forhold viste sig i det lange løb.
- følte den person, der tog beslutningen om ophold eller orlov, at han / hun tog det rigtige valg år senere?,
- hvis parret blev sammen, blomstrede forholdet til noget stort eller faldt i vrede?
- og hvis de brød sammen, fandt de ny lykke eller oplevede evig beklagelse over at forlade?
Jeg fandt dette koncept ekstremt værdifuldt, som at kunne vende tidens side for at se, hvad der kunne ske.anbefalingerne er baseret på forfatterens observationer og hendes professionelle mening, så jeg anbefaler ikke, at du tager hendes råd blindt. Imidlertid, jeg personligt fandt alle hendes konklusioner fuldstændig fornuftige og fandt ingen overraskelser.,
- jeg tvivler på, at du vil blive frygtelig overrasket over at læse, at et forhold til en stofmisbruger næsten er dømt til fiasko.
- men hvad med et forhold til en person, du ikke respekterer?
- hvad med et langdistanceforhold?
- eller et forhold til en workorkaholic, der gør 10 your din indkomst?
- vil du gerne vide, hvordan sådanne forhold har tendens til at træne, hvis parret forbliver sammen vs. hvis de bryder sammen?,Kirshenbaum forklarer, at hvor en sammenbrud anbefales, skyldes det, at de fleste mennesker, der valgte at blive sammen i den situation, var utilfredse, mens de fleste, der forlod, var lykkeligere for det. Så langsigtet lykke er de anvendte nøglekriterier, hvilket betyder lykken for den enkelte, der træffer beslutningen om ophold eller orlov, ikke (e. -) partneren.
Hvis du står over for et “for godt til at forlade, for dårligt til at blive” dilemma, anbefaler jeg stærkt denne bog.
du briser gennem de fleste filtre, men du vil sandsynligvis ramme et par, der hænger dig og virkelig får dig til at tænke., Men jeg anbefaler denne bog ikke kun for folk, der ikke er sikre på status for deres forhold, men også dem med sunde forhold, der ønsker at gøre det endnu bedre.
denne bog hjælper dig med at diagnosticere de svage punkter i dit forhold, der kan føre til sammenbrud og give dig mulighed for bevidst at deltage i dem.
Læs også: de 12 vaner hos glade par.
her er forholdet diagnostiske punkter fra bogen, du kan finde værdifulde.,
Bemærk, at disse er mine oversigter, ikke forfatterens nøjagtige ord:
Hvis Gud eller noget guddommeligt væsen fortalte dig, at det var OK at forlade dit forhold, vil du føle dig lettet over, at du endelig kunne forlade?
Hvis din religion er den eneste grund til, at du stadig er sammen, er dit forhold allerede langt dødt. Drop selv-tortur tro og vælge lykke.
at leve sammen fysisk, men ikke i dit hjerte, vil alligevel ikke narre noget guddommeligt væsen, og det er heller ikke sandsynligt at narre nogen anden omkring dig.,
lad hykleriet bag, og tag afsted.
er du i stand til at få dine behov opfyldt i forholdet uden for meget besvær?
Hvis det tager for meget for at få dine behov opfyldt, Gør dit forhold dig mere skade end godt. Forlade.
kan du virkelig lide din partner, og synes din partner virkelig at lide dig?
Hvis du ikke gensidigt kan lide hinanden, hører du ikke sammen.
føler du en unik seksuel attraktion for din partner?
Hvis der ikke er nogen gnist, er der ingen mening i at blive.,
udviser din partner nogen adfærd, der gør forholdet for svært for dig at blive i, og synes du, at din partner enten er uvillig eller ude af stand til at ændre sig?
resultater betyder langt mere end intentioner.
Hvis din partner opfører sig på en måde, der er uacceptabel for dig, er permanent ændring et must, eller du skal forlade.eksempel: “stop med at ryge for godt i 30 dage, eller Jeg er væk .”At forsøge at tolerere det utålelige vil kun ødelægge dit selvværd, og du vil se dig selv som stærkere i fortiden end i nutiden.,
ser du dig selv, når du ser i din partners øjne?
en metafor… hvis du ikke fornemmer en stærk kompatibilitet med din partner, er du bedre stillet med en anden.
respekterer du og din partner hinanden som enkeltpersoner?
ingen gensidig respekt = tid til at forlade.
er din partner tjene som en vigtig ressource for dig på en måde, du holder af?
Hvis din partner gør lidt for at forbedre dit liv, og du ikke vil miste noget vigtigt for dig ved at forlade, skal du forlade.,
du vil bryde selv ved at være på egen hånd og vinde enormt ved at finde en anden, der er en ressource for dig.
har dit forhold den demonstrerede evne til tilgivelse?
Hvis du ikke kan tilgive hinandens overtrædelser, vil vrede gradvist erstatte kærlighed.
forlade.
har du og din partner det sjovt sammen?
et forhold, der ikke er sjovt, er dødt.
forlade.
har du og din partner fælles mål og drømme for din fremtid sammen?,
Hvis du ikke planlægger at tilbringe din fremtid sammen, er der noget forfærdeligt galt.
start.
disse spørgsmål kører hjem det punkt, at et forhold skal forbedre dit liv, ikke dræne det. I det mindste bør du være lykkeligere i forholdet end uden for det.
Selv hvis en break-up fører til en rodet skilsmisse med komplekse forældremyndighed, Kirshenbaum påpeger, at der i mange af de situationer, der kan føre til langsigtede lykke henviser til, at bo i en nedlagt forhold næsten helt sikkert forhindrer det.,
nogle af de diagnostiske punkter kan virke alt for hårde med hensyn til at anbefale at forlade i situationer, du måske finder reddet.
et forhold kræver imidlertid begge parters indsats og engagement. En person kan ikke bære det alene.ved at vende et voldeligt forhold), er sådanne forsøg normalt dømt til fiasko, og selv hvor de lykkes, kan de tage en så enorm vejafgift, at du i sidste ende føler, at de ikke var værd at gøre.,
Du kan være meget lykkeligere i et nyt forhold (eller bo alene) i stedet for at investere så meget tid på at forsøge at redde et forhold, der trækker dig ned.
du vil gøre meget mere godt at give dig selv til en person, der er mere modtagelig for, hvad du har at tilbyde, og som virkelig værdsætter dig for det. Hvis du bruger dit forhold til at bekæmpe modstand mere end at dele kærlighed, du er sandsynligvis bedre til at lade det gå og omfavne et forhold, der vil give større gensidige belønninger for mindre arbejde.,
besked fra Guided Mind: hvis du ønsker at redde forholdet – meditation kan hjælpe dig!
disse spørgsmål gælder for arbejdsrelaterede relationer samt venskaber.
Du kan finde det afslørende at anvende disse diagnostiske spørgsmål til et bredere sæt menneskelige relationer, såsom dine relationer med din chef og kolleger.
måske kan du springe over den seksuelle tiltrækning en… men:
- gensidig respekt.
- sjov.
- delte mål.
- tolerabel adfærd.,
- få dine behov opfyldt osv.
alle gælder perfekt til karriereorienterede relationer.for eksempel, hvis din chef undgår dig, når du forsøger at diskutere din fremtid med virksomheden, vil jeg sige, at det er et meget dårligt tegn for en af jer.
tænk ikke på det næste forhold.
Forveks ikke spørgsmålet om, hvorvidt du skal forlade dit nuværende forhold til, hvordan du kan finde et nyt forhold.
Hvis det er klart, at dit nuværende forhold skal ende, skal du afslutte det., Når du er alene igen, kan du (gen)udvikle de færdigheder, der er nødvendige for at tiltrække en ny partner.
det er usandsynligt, at du vil være et sted at vurdere dine chancer for at indgå et nyt forhold, mens du stadig er i et. For en, alle omkring dig opfatter dig som utilgængelig, mens du stadig er i et forhold, så du vil ikke være i stand til at få en klar fornemmelse af, hvor du står, før du er fri for det.
en korrekt diagnose kan også overbevise dig om, at dit forhold faktisk er for godt til at forlade. Denne situation kan vare hele dit liv, eller det kan ændre sig på et tidspunkt.,
Du kan ikke kontrollere alle variablerne. Men i det mindste har du en metode til at beslutte, om du kan forpligte dig til dit forhold i øjeblikket, eller om du skal planlægge at afslutte det.
i ethvert forhold skal du i det mindste vælge at opnå din egen lykke.
Skrevet af Steve Pavlina. Steve Pavlina er et menneskeligt vækkeur-han vækker folk, der sover gennem livet. Steve har en personlig udvikling blog for smarte mennesker, som du kan følge her: stevepavlina.,com/blog/Tweet