ironická věc na tomto měsíci lásky je, že prvních šest týdnů Nového roku je nejrušnějším obdobím roku pro rozvodové právníky (nebo tak říkají). Zdá se, že mnoho lidí necítí tolik lásky a romantiky, jak by doufal Hallmark. Mnozí skutečně cítí nenávist.
mám o tom teorii.,
Když jsem se zeptal moje babička, když byl její nebožtík manžel její nejlepší přítel, její poskytovatel, její milenec, a její partner v rodičovství a život—její chlap pro citové naplnění, praktickou pomoc, A centrum její sociální vesmír—ona by hlasitě smál.
milovala svého manžela až do dne, kdy zemřel, a stále mu chybí tolik, že o něm pláče, více než 30 let po jeho smrti. Ale moje Opa nebyla její nejlepší kamarádka (její přítelkyně Beulah byla)., Nespoléhala se na něj o pomoc s výchovou dětí nebo s domácími pracemi (časy se změnily!), ani nečekala, že pochopí její pocity. Spoléhala na sebe na štěstí a naplnění-a popravdě, neměla tam ani velká očekávání.
ale řekla by vám, že měla nádherné manželství. Když jsem se jí zeptal, jestli má šťastný život (je jí nyní 104 let), chichotala se nad absurditou otázky. Očividně Ano.
a přesto, stejně jako většina mých vrstevníků, bych se nepřihlásil k jejímu životu-nebo zejména k jejímu manželství., Dnes, očekáváme, že naši manželé budou našimi partnery téměř v každé oblasti. Očekáváme, že budou našimi spolurodiče, naše domácnosti běží kamarádi, a pomoci zajistit pro naši rodinu finančně. Mysleli bychom si, že je něco špatně, kdyby nás nepovažovali za svého spolužáka, svého kamaráda a svého milence.
stejně Jako jednotlivci, páry jsou stále více izolovány od vnějších zdrojů podpory, které předchozí generace, a tak naše partnery se staly naším hlavním zdrojem emocionální (a pro některé, duchovní) naplnění., Když nejsme šťastní, je snadné—a docela běžné—, aby naše generace obviňovala našeho manžela za to.
Tam je očekávání paradox: požadavky na naše vztahy se staly tak velký—a naše očekávání z nich byly tak vysoké, že jsme více pravděpodobné, že bude zklamaný, když nedostaneme to, co chceme od našich partnerů, než jsme se cítit vděčný, když to uděláme.
moje babička od svého manžela očekávala jen velmi málo-pouze to, že jí poskytl finanční stabilitu a že jí byl věrný., Můj dědeček vydal na tyto věci, a jako bonus, sdílí s ní milostný tanec, společenský život plný společných přátel a večírky, a tlumené radosti při výchově dětí a vnoučat.
moje babička byla spokojená ne tolik kvůli tomu, co měla ve svém manželovi, ale kvůli tomu, co jí chybělo v jejích očekáváních. To je jak ironické, tak poučné pro naši generaci.
Zvážit studii, kde Vévoda profesor Dan Ariely, autor knihy Předvídatelně Iracionální, měl výzkumných subjektů vyzkoušet dva různé druhy piva., Jeden byl Budweiser, druhý Budweiser s balsamikovým octem.
většina subjektů výrazně preferovala směs pupenů a octa – když jim nebylo řečeno, co to je. Když byli informováni, než to ochutnali, nenáviděli to.
Ariely závěr je, že když lidé věří, že něco může být nechutné, zažijí negativně, i když by se to líbilo jinak. Opak je také pravdou.,
jinými slovy: Naše očekávání velmi ovlivňují naše vnímání, a proto naše rozhodnutí, naše zkušenosti, naše rozsudky, a nakonec, jak se cítíme.
„pomoc! Nenávidím svého manžela!“čtenář nedávno napsal Iris Krasnowové, autorovi tajných životů manželek. Krasnow čtenář, Cindy z Dallasu, e-maily jí, že “ nenávist cítím, to vře a zajímalo by mě, jestli je to znamení, že tam může být lepší partner tam pro mě. Každý den na mě roštují malé věci. Můj manžel hlasitě žvýká jídlo. Nenávidím jeho otce., Nesnáším náš domácí buben. To nemůže být láska!“
Krasnow objasňuje, že tento nenáviděný manžel není záletník nebo mrtvý otec. Není kompulzivní gambler, ani není fyzicky nebo slovně urážlivý. Je to teplý, praktický otec, který se dobře živí. Cindy z Dallasu objasňuje: „Moje nenávist pochází z tohoto pocitu, že mi chybí něco jiného.“
Aha. My Američané jsme se narodili a chováni, abychom očekávali, dobře, všechno. Americký sen—který je z hlediska zvyku štěstí trochu více americkou noční můrou-nás učí, abychom se vždy snažili., Vždy to můžeme mít lepší než generace našich rodičů, pokud budeme pracovat dostatečně tvrdě.
Více než to, máme nárok na více a lepší. Očekáváme, že bychom měli mít neomezený výběr, pokud jde o boty, bydlení, auta, druhy džemu v obchodě s potravinami … a manželé.
výzkum Barryho Schwartze ukazuje, že toto očekávání neomezené volby bolí naše štěstí ze dvou důvodů. Za prvé, další volby nás ve skutečnosti nedělají šťastnějšími-jen nás nutí toužit po tom, čeho se vzdáváme., Čím více možností máme, tím je pravděpodobnější, že se budeme cítit nespokojeni s volbou, kterou děláme, protože vidíme vše, co jsme mohli mít v ostatních volbách.
a za druhé, pokud neustále hledíme přes rameno našeho partnera na další nejlepší věc, nebudeme se dívat do jeho očí. Pocit vděčnosti za naše partnery je klíčem k úspěšnému vztahu. Ale je nepravděpodobné, že bychom se cítili vděční za to, co máme, když máme nárok na něco lepšího, něco víc., Nemůžeme cítit opravdu zavázala k někomu, pokud máme také pocit, že by mohlo být někdo jiný tam pro nás.
hojnost výběru v naší společnosti—reklamní a mediální kultury, která (poměrně účinně) nám dává pocit, že jsme nebude kompletní, dokud jsme získat další skvělá věc—je vybírá svou daň na naše vztahy.
samozřejmě tam je někdo jiný pro vás. Vždycky je. Skutečnou otázkou je, zda můžete být spokojeni s osobou, se kterou jste již.,
to vše pro mě vyvolává několik dalších otázek: kolik můžeme opravdu očekávat od našich manželů a stále být šťastní? Jak můžeme pustit nerealistická očekávání? Víme, že očekávání nás mohou vést k zabijákům vztahů, jako je otravování, pohrdání, a kritika; jak můžeme konstruktivně reagovat, když naše očekávání nejsou splněna?
nyní je řada na vás: jaké otázky vám tento příspěvek přináší?