Madame Lelica

Narcisismo faz uma pessoa ser tão preocupados com as suas próprias necessidades, que eles não percebem, ou ativamente escolher ignorar, as necessidades e sentimentos dos outros. O narcisismo está intimamente ligado à necessidade de admiração e validação externa. Quase todos são narcisistas às vezes. Por exemplo, um pai amoroso de outra forma pode ignorar temporariamente uma criança chorando porque o pai está desfrutando de admiração e atenção nas redes sociais.,quando o narcisismo é um padrão forte de comportamento que define a personalidade de uma pessoa, ela pode ser diagnosticada com transtorno de personalidade narcisista (NPD). As pessoas que amam ou trabalham com um narcisista podem experimentar abuso e negligência. Às vezes uma pessoa com NPD se envolve em gaslighting—tentando fazer uma vítima de abuso questionar sua própria realidade. Este pode ser um ciclo tóxico que destrói relacionamentos, auto-estima, e até mesmo locais de trabalho ou famílias inteiras.NPD é difícil de tratar porque tão poucas pessoas com narcisismo procuram voluntariamente tratamento., No entanto, as pessoas que lidam com as consequências de interagir com um narcisista podem e conseguem melhorar com apoio adequado e limites fortes. Um terapeuta pode ajudar-te a entender como o narcisismo de outra pessoa afecta a tua vida, e depois trabalhar contigo para evitar que essa relação prejudique a tua saúde mental. Encontra ajuda compassiva.,

• Narcisista Abuso
• Narcisismo e Relações
• Narcisismo na Família
• Narcisismo no local de Trabalho
• Terapia para Lidar com o Narcisismo
• Exemplos de Casos de Terapia para Narcisismo

Narcisista Abuso

Narcisista abuso acontece quando uma pessoa com narcisismo ou NPD usa outra pessoa como fonte de validação, auto-estima, ou como uma forma de obter as suas próprias necessidades satisfeitas. O influente livro de Alice Miller, O Drama da criança Sobredotada, foi um dos primeiros a descrever as características do abuso narcisista.,o psicanalista Otto Fenichel desenvolveu o conceito de” suprimento narcisista ” para se referir à auto-estima, apoio e admiração que as crianças devem receber de um ambiente saudável. De acordo com Miller, abuso narcisista é uma inversão deste fenômeno. Então, em vez de fornecer a criança com auto-estima, um pai tenta derivar auto-estima da criança. Isto pode drenar o próprio senso de auto-estima da criança., Alguns exemplos de abuso narcisista de crianças podem incluir:

• oferecendo amor e afeto que é condicionado à criança agradar o pai ou fazer o pai parecer bom.um pai que negligencia as necessidades da criança para que possa seguir as suas.comportando-se aquecendo e gentilmente em relação à criança em público, ao fazê-lo ganhará a admiração dos pais, mas friamente ou abusivamente quando ninguém está assistindo.mentir à criança ou fazer com que a criança questione o seu próprio sentido de realidade.,o abuso narcisista também pode acontecer em relações adultas quando um adulto usa outro como fonte de abastecimento narcisista. Uma pessoa com NPD abusando de outro adulto pode:
  • isolá-los de amigos e família.exija que o seu alvo dedique a sua vida, tempo ou dinheiro a agradar à pessoa com NPD.tornar-se abusivo ou zangado quando a vítima não dá ao abusador amor ou admiração suficientes.exija amor incondicional e incessante, embora não esteja disposto a retribuir.,por vezes, o abuso narcisista torna-se físico, especialmente quando uma pessoa não consegue satisfazer as exigências de uma pessoa com DPN.pouca pesquisa existe sobre abuso narcisista. Grande parte da compreensão popular do narcisismo vem de sites de auto-ajuda e fóruns de mensagens. Isso significa que muitas pessoas apelidadas de abusadores narcisistas podem não ter DPN, ou podem não ser diagnosticados.narcisismo e Relações pessoas com narcisismo temem a rejeição e procuram continuamente validação externa. Eles lutam para sustentar um senso de auto-estima independente da contribuição dos outros., Isto pode fazer com que maltratem outros. O NPD pode fazer com que uma pessoa priorize necessidades triviais—como o desejo de obter atenção nas redes sociais—sobre as necessidades mais significativas de outra pessoa, como o desejo de se sentir segura ou amada.

    As pessoas com NPD podem fornecer amor e admiração para os outros apenas quando serve suas próprias necessidades narcisistas para fazê-lo. Então uma pessoa com NPD pode ser amigável e apoiar alguém cujo respeito deseja, mas abusivo ou negligente para alguém que não oferece nada. Isto pode tornar difícil ter relações íntimas e próximas.,um tema comum nas relações com narcisistas é que o narcisista exige coisas que não estão dispostos a dar. Também podem incendiar a outra pessoa. Por exemplo, um marido narcisista pode insistir que sua esposa esteja preparada para entreter seus amigos e manter a casa em um perfeito estado de ordem. Ele também pode exigir continuamente elogios. Quando ela pede ajuda com tarefas domésticas ou mais elogios, ele pode dizer-lhe que fazê-lo é abusivo ou que ela “deve” a ele por causa de algo que ele uma vez fez por ela., Com o tempo, este sentido distorcido da realidade pode desgastar a auto-estima de uma pessoa e até convencê-la de que o abuso narcisista é normal.o narcisismo na família pode afetar toda a família. É comum crianças de narcisistas serem abusadas ou negligenciadas. Guias populares ao narcisismo sugerem que os membros da família caem em papéis previsíveis e estereotipados. Esses incluem:

    • facilitador: o facilitador, que é muitas vezes o cônjuge de uma pessoa com narcisismo, desculpa o comportamento do narcisista., Eles podem pensar que o narcisista tem uma razão válida para se comportar como eles fazem, ou eles podem permitir o narcisista em uma tentativa de evitar abusos.macacos voadores: os macacos voadores são facilitadores que abusam dos membros da família em nome de um narcisista. Por exemplo, uma criança adulta de um narcisista pode eliminar o contacto com um pai abusivo. Mas então um irmão agindo como um” macaco voador ” pode culpar essa pessoa por cortar o contato.bode expiatório: o bode expiatório é uma pessoa, geralmente uma criança, culpada por tudo o que corre mal com o narcisista e dentro da família., Bodes expiatórios são muitas vezes membros da família que identificam o comportamento narcisista pelo que é, em vez de esbanjar uma pessoa com NPD com louvor.criança dourada: um narcisista projecta a sua própria imagem numa criança dourada. A criança dourada pode receber recompensas especiais, afeto ou louvor que outras crianças e membros da família não recebem. Isso pode criar conflito entre membros da família, e ser usado como uma forma de Gaslight bodes expiatórios e outros que não são idealizados. Às vezes, o papel da criança dourada muda., Quando as crianças douradas se desviam do papel idealizado que seus pais atribuem a elas, o pai pode se tornar abusivo ou bode expiatório da criança.

    as funções podem mudar com o tempo e as circunstâncias. As pessoas muitas vezes caem em papéis específicos como uma forma de sobreviver circunstâncias dolorosas, não como uma decisão consciente.Miller argumenta que as crianças criadas em famílias narcisistas que não recebem uma oferta narcisista adequada ao desenvolvimento podem crescer para se tornarem narcisistas.noutros casos, os filhos de pais narcisistas tornam-se invulgarmente sintonizados e sensíveis às necessidades dos outros., Isso permite que a criança dê ao pai narcisista a admiração e atenção que desejam, mas à custa do desenvolvimento da criança. Estas crianças podem crescer em adultos que procuram figuras pais de quem receber amor. Isso torna-os vulneráveis a mais abusos narcisistas.narcisismo no local de trabalho no trabalho, narcisistas procuram admiração e aclamação à custa dos outros. Eles podem:

    • assumir o crédito pelo trabalho de outros.
    • Mine coworkers em uma tentativa de ganhar admiração ou atenção.,procura ganhar o respeito e a confiança de pessoas respeitadas no trabalho, como gestores ou CEO.uma pessoa com narcisismo pode mudar o seu comportamento à medida que procura continuamente uma oferta narcisista. Isto pode ter efeitos catastróficos em todo um local de trabalho. Alguns trabalhadores podem perceber o narcisista como um colega amigável e trabalhador, enquanto outros temem a mesma pessoa como uma fonte de abuso.

      algumas pessoas com NPD são capazes de usar seus empregos como uma fonte narcisista, permitindo-lhes se destacar no trabalho., Outros recusam—se a trabalhar ou estão ressentidos com os seus empregos-especialmente se os seus empregos não reforçam a sua auto-estima.as pessoas com narcisismo não são sádicas que gostam de prejudicar os outros. Em vez disso, eles não têm um sentido coerente e consistente de si mesmo e tentam buscar a auto-estima de admiração e atenção.a maioria das pessoas com narcisismo não procura tratamento. Algumas pessoas com NPD criam uma vida de fantasia detalhada, cheia de esperança para o futuro, para escapar da realidade decepcionante que realmente vivem., Por exemplo, um adolescente que abandona o ensino médio pode fantasiar sobre o seu futuro como um escritor famoso. Perseguir o tratamento obriga-o a aceitar que esta fantasia não é realidade. Outras pessoas com NPD são capazes de alcançar algum sucesso no trabalho ou em suas vidas domésticas. Eles podem ser capazes de fazer os outros atender às suas necessidades, obscurecendo as realidades problemáticas de seu comportamento.as pessoas em relações com narcisistas podem obter ajuda da terapia, mesmo que o narcisista nunca mude., Na verdade, um dos principais focos da terapia pode ser ajudar o ente querido de um narcisista a aceitar que eles podem levar uma vida feliz, mesmo se o narcisista nunca muda seu comportamento. A terapia pode ajudar uma pessoa que lida com um narcisista a:

      • entender e identificar o comportamento narcisista. Algumas pessoas em relações com narcisistas acham que o abuso é culpa delas.identifique os efeitos do narcisista nos seus próprios pensamentos e sentimentos. Os filhos de narcisistas podem lutar até à idade adulta.estabeleceu limites claros com o narcisista., Isso pode significar mudar as “regras” do relacionamento, mudar como se responde ao narcisista, ou terminar o relacionamento.fale com os outros sobre o abuso. As pessoas que sobreviveram ao abuso narcisista às vezes lutam para contar aos outros sobre o abuso ou explicar por que eles escolheram terminar uma relação.reconstruir a auto-estima.

      As pessoas com DPN podem procurar tratamento quando o seu comportamento ameaça algo com que se preocupam, como a sua relação com uma criança ou parceiro., Em alguns casos, casais ou terapia familiar pode ser apropriado—mas apenas se a pessoa com NPD também busca aconselhamento individual para lidar com o seu diagnóstico. Quando um relacionamento é abusivo, casais ou aconselhamento familiar pode não ser eficaz.exemplos de casos de terapia para narcisismo: Dennis, 59, é um executivo de sucesso que exige admiração contínua e afeto de seus subordinados. Temendo as suas explosões furiosas, eles obedecem., Dennis é casado, mas teve uma longa série de casos em uma tentativa de se sentir amado e importante. Quando sua esposa descobre seus casos e ameaça sair, ele concorda em ir à terapia. Dennis inicialmente apresenta o terapeuta com razões que seus problemas são culpa de outra pessoa. Ele culpa a sua mulher pela sua infidelidade e os seus subordinados pela sua incompetência. Lenta e compassivamente, seu terapeuta ajuda-o a ver que seu pai solteiro abusivo não lhe deu a auto-estima que ele precisava para ter relações adultas saudáveis., Isso fez Dennis procurar admiração e amor de outros, mas nunca ficar satisfeito com o que ele recebeu. Através de aconselhamento individual, mindfulness, e aconselhamento de casais, Dennis é capaz de mudar seu comportamento e começar a reconstruir sua auto-estima. Enquanto ele ainda às vezes tem explosões no trabalho, ele rapidamente pede desculpas. Seus empregados já não o temem, e sua esposa diz que ele está finalmente atento aos seus sentimentos e necessidades.explorando como o narcisismo parental molda as relações atuais: Ava, 26 anos, entra na terapia depois de romper com seu noivo pela terceira vez em seis meses., Ela está devastada, aflita, e não entende por que ele parece tão incapaz de mostrar seu amor. Embora ele fosse verbalmente abusivo, a Ava quer estar com ele se ele puder mudar. Na terapia, Ava revela que seus pais nunca lhe deram amor e carinho, mas constantemente exigia amor incondicional de ela. Durante vários meses, o terapeuta dela ajuda-a a ver que os pais podem ter sido narcisistas. Isso fez com que Ava se tornasse invulgarmente sintonizada com outros, tornando-a mais vulnerável a abusos narcisistas., Embora Ava ainda sinta falta de seu noivo, ela entende que a relação não era boa para ela. Ela diz que nunca vai voltar para o seu noivo porque ela entende que a relação foi uma continuação do abuso que ela enfrentou na infância. Ela está trabalhando através de seus complexos sentimentos de dor, e sente que ela será capaz de escolher um parceiro mais saudável, mais amoroso.